Детей

Категории про

Художник приходит к попу на исповедь
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Детей, Мужчин
Прислал Авва
2015-01-13

Для тех , кто любит поспорить на форумах
Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"

... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс.
Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.

Рассказал В.Собчак.
Демократию, Детей, Думу, ЖКХ, Звёзды, Мужчин
Прислал Доходяга
2015-01-12

Две дамы
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Untitled
2015-01-12

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Армию, Девушек, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал aleksandr
2015-01-12

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, мля%ь, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мерцалов
2015-01-12

Древняя Спарта
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2015-01-12

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Вовочку, Детей
Прислал Daniil
2015-01-11

Дед-инвалид пришёл с прогулки
Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2015-01-11

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Алкоголь, Девушек, Детей, Секс
Прислал aspid
2015-01-11

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили
Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.
Детей
Прислал Юрий Яц
2015-01-10

Сыночек, ты что
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2015-01-10

Художник приходит к попу на исповедь
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2015-01-10

Житейские истины женщины
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ирен
2015-01-09

Из серии новогодних вопросов
Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2015-01-08

Дети — это радость. Не заведёшь детей —
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Детей, Интернет, Программистов
Прислал Антимент
2015-01-08

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Алкоголь, Девушек, Детей, Секс
Прислал Владимир 64
2015-01-08

Так, доченька, шажочек
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал necto
2015-01-08

Слушай, сынок, сказку
- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
Дачу, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2015-01-07

Лёша, сынок, а ты хочешь
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
Детей, Мужчин
Прислал Storsday
2015-01-07

Значит, так, сын мой
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
2015-01-07

Дедушка, а в правительство принимают
— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
— Почему ты так решил?
— Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал кто-то
2015-01-07

Мужик спрашивает у мужика
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2015-01-07

Муж шутливо спрашивает
Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2015-01-07

У тебя было счастливое детство в СССР
У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.
Девушек, Детей
Прислал CoolM
2015-01-06

Батюшка, сегодня для многих Рождество – это
- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал defini
2015-01-06

Невероятно, но факт
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Врачей, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал кто-то
2015-01-06

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин
Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2015-01-06

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
2015-01-06

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2015-01-05

Пенсионер идет мимо школы и видит
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
Детей, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Мудрила
2015-01-05
Категории про