Детей

Категории про

В детстве
— В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Petranog
2024-03-29

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических
Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.
Детей, Кино
Прислал Untitled
2024-03-29

Учитель
Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал In vino veritas
2024-03-28

Сынок, ты почему опять двойку принёс?
— Сынок, ты почему опять двойку принёс?!
— Так ведь папа говорил, что главное - это стабильность!
Детей, Мужчин
Прислал kelte
2024-03-28

Урок в школе
Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал AК82
2024-03-28

Урок в школе
Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Поллитрыч
2024-03-28

Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?


— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2024-03-28

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал IVA
2024-03-27

Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский
Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.
Детей
Прислал Рома-Роман
2024-03-27

Дочь матери
Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2024-03-27

Как было раньше когда школьник именинник раздавал
Как было раньше когда школьник именинник раздавал конфеты: Спасибо, с Днём Рождения! Как сейчас: спс, с др
Детей, Школу
Прислал литвинов
2024-03-26

Вечер, обычная семья
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает:
- Дочуля, тебе сколько ложек накласть?
Дочь с неподдельно изумлённым видом:
- Говна, что-ли?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал zloy
2024-03-26

Помните в детстве, когда вы падали на батуте
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Детей
Прислал салат
2024-03-26

У одной женщины было 3 дочери
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.


Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.


Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Рекламу, Свадьбу, Секс, Сигареты, Telegram
Прислал macho
2024-03-26

Анекдот от Никулина
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.


П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...


С: а в лесу — жаба?


П: да нет, в лесу — деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...


С: а на тропинке — жаба?


П: да нет же, на тропинке — шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...


С: а на поляне — жаба?


П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...


С: жабу?


П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...


С: а в комнате — жаба?


П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...


С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...


С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал кто-то
2024-03-25

по телевизору поп рассуждает что неправильно детей
по телевизору поп рассуждает что неправильно детей в школе учат что протон нейтрон и электрон это бесполые гендерно-нейтральные существа. протон муж электрона. у них православный брак в христианских традициях. протон пьёт и покалачивает электрон, а электрон рожает ему детей нейтронов
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал салат
2024-03-23

Рабинович, подскажите
-Рабинович, подскажите... Мой Нёмачка, объясняя мине за компьютер, смотрит на меня, таки, как на идиёта...
-Попробуйте посадить сына на "собственную жопу". Думаю, через пару недель, он поймёт, за "хто, таки, идиёт"...
Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал T34
2024-03-23

Идёт урок музыки
Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал In vino veritas
2024-03-23

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход
Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...
Детей, Мужчин, Погоду, Сусанина
Прислал KW
2024-03-23

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет
Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал eli
2024-03-23

Старой музыкой является классика а самой современной
Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.
Детей
Прислал kelte
2024-03-22

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит
Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит:


— [м]лять, мамка с@ка, с[мот]ала куда-то, пи[c]ец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался!


Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:


— Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь.


— А ты можешь?

— Я да.


— Ну тогда и [ман]дуй нах[рен] отсюда!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2024-03-21

Поздравляю подругу с днем рождения
Поздравляю подругу с днем рождения:


—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...

— Спасибо! А всех этих куда девать?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Петя Иванов
2024-03-21

У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость
У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
(С) А.Иванов
Девушек, Детей, Метро
Прислал In vino veritas
2024-03-19

Мужчины с хорошим чувством юмора
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!


— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2024-03-19

Могу подать в суд на рекламу Петеленки?
-Могу подать в суд на рекламу Петеленки? Сынишка, насмотревшись их роликов с курочками-перфекционистками теперь с рёвом отказывается ваще всю курятину есть!
Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Опаньки
2024-03-18

Передача "Жди меня"
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2024-03-18

Если хорошо подумать, то все в мире когда-то
Если хорошо подумать, то все в мире когда-то становится нефтью и газом. Но жечь это будут наши пра-пра-пра-пра-внуки!
Детей
Прислал Dodger
2024-03-17

Урок русского языка в 7 классе
Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт:
- Иванов, 2!!
- Как??! За что??!
- А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!
Детей, Школу
Прислал Mrak
2024-03-17

Бабушка пить хочу

— Бабушка пить хочу


— Иди внучок сочка попей


— Сама с очка пей, а я с крана хочу
Девушек, Детей
Прислал Piuytr
2024-03-16
Категории про