Детей

Категории про

За ужином дочь объявила
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2014-11-13

Пошла жена с маленьким сыном в сауну
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2014-11-13

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду, Почту
Прислал El Comandante
2014-11-12

Я вот, когда умру
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
Авто, Детей, Животных
Прислал ak
2014-11-12

Новости педагогики
Новости педагогики.
Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?
Детей
Прислал Ulika
2014-11-12

Утром мама собирает девочку в садик
Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
Девушек, Детей
Прислал aleksandr
2014-11-12

Норвежцы произошли от цыган
-Норвежцы произошли от цыган. Детей воруют и продают.
Детей
Прислал Carpenter
2014-11-12

Полезные советы молодоженам
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Детей
Прислал wheelman
2014-11-11

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал yura
2014-11-11

Надо переписать старые сказки для современных детей
Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
Детей, Интернет
Прислал МаксимК
2014-11-11

Конечно, мама вслух похвалила платье
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2014-11-11

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Денис и Оля
2014-11-11

Какие дети неблагодарные, всё
Какие дети неблагодарные, всё, что для них делаешь, воспринимают как должное. А родители вообще - попросили их посидеть с детьми, пока на работе, так они видите ли не должны.
Детей, Школу
Прислал Elina
2014-11-10

Школьники классом сходили в зоопарк
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал aspid
2014-11-10

Классический театр начинается с искусства
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.
Детей
Прислал Элек
2014-11-10

Школьники получают айфоны за примерное поведение
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
Детей, Школу, Apple
Прислал AК82
2014-11-10

Сынок, послушай отца
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2014-11-10

Папа, а почему нет хороших российских
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Carpenter
2014-11-09

Приходит парень домой к девушке просить у отца
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2014-11-09

Папа, пошли смотреть мультики
– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Beery
2014-11-09

Где-то на международном саммите
Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Поезда, Apple
Прислал Shalfey
2014-11-08

2039 год псковская бабушка рассказывает внуку
2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за Новороссию.
-Бабушка, а что такое Новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2014-11-08

Вчера сын сказал мне
Вчера сын сказал мне, что он "гетеросексуалист". Тьфу-тьфу, конечно - но беспокойство почему-то осталось...
Детей, Мужчин
Прислал IVA
2014-11-08

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал
После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал dame
2014-11-08

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Arturbek
2014-11-08

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2014-11-08

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Детей
Прислал alla
2014-11-08

Из разговора замужней дочери с женой
Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал AК82
2014-11-07

Антон, внучек, ну иди уже обедат
- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал Armanda
2014-11-07

Сынок, у тебя всё нормально?
- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
Детей, Мужчин
Прислал AК82
2014-11-07
Категории про