Детей

Категории про

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sprait
2014-06-22

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Shalfey
2014-06-22

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...
Алкоголь, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2014-06-22

Папа, давай сходим в цирк с самыми
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2014-06-22

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают
Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.
Детей, Мобильный
Прислал Piuytr
2014-06-22

Девушка просыпается с бодуна в квартире парня
Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза:
- Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было?
Он: - Всё!
Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась...
Он: - Не переживай, это был мой сын!
Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?!
Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал БезИмени
2014-06-21

Прикольно приучать детей мыть руки с мылом
Прикольно приучать детей мыть руки с мылом перед едой, а потом наливать им лимонад, сделанный на водопроводной воде.
Детей
Прислал кевлар
2014-06-21

Папа-программист рассказывает дочке сказку
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
- Ага. Иоганн Себастьян...
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал БезИмени
2014-06-21

Дети, школа даст вам знания
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Наркотики, Школу
Прислал stanley
2014-06-21

Сделала ВЫВОД
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
Детей, Спорт, Школу
Прислал микс
2014-06-21

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Vovan99
2014-06-20

Мужик просыпается с жестокого бодуна
Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2014-06-20

Учительница в классе заводит разговор о добрых
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку:
- Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы!
Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души!
Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Вольдемар
2014-06-20

Папа-программист рассказывает дочке сказку
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Tweek
2014-06-20

Водитель автобуса в очередной раз не открывает
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…
Авто, Автобус, Детей, Мужчин
Прислал пакет
2014-06-20

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Алкоголь, Вовочку, Детей
Прислал Юлия Л.
2014-06-20

Глядя на бесконечно спящего бездельника
Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.
Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал kanito
2014-06-19

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Алкоголь, Вовочку, Детей
Прислал kanito
2014-06-19

Отец тамада провожал сына в армию.
- Отец тамада провожал сына в армию.
- И что тут смешного?
- Как что? На вокзале пять раз кричали горько!
Армию, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал боб
2014-06-19

В детстве, мы плачем от обиды
В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.
Детей
Прислал Балерина
2014-06-19

Когда я был маленький
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену
Прислал пакет
2014-06-18

Ты сошла с ума
Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Руля М
2014-06-18

Я просто не представляю
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
Детей
Прислал Tweek
2014-06-18

В реанимации доктор расспрашивает мужика
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2014-06-18

Евросоюз (горделиво)
Евросоюз (горделиво): Мы такие классные, все так и норовят с нами ассоциироваться. Столько желающих - Украина, Молдова, Грузия...
Украина (заискивающе): А можно чуток повременить?
Евросоюз: А майданом по жопе не хочешь?
Деньги, Детей, Украину
Прислал NiKi
2014-06-17

1994 год
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мобильный, Спорт
Прислал aspid
2014-06-17

Встречается Путин с Обамой и говорит
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Армию, Войну, Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал Игогоо
2014-06-17

С моим мужем невозможно ни в один
- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...
Детей, Мужа И Жену, Погоду, Школу
Прислал Юрок
2014-06-16

Как называется эта картина?
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
Детей, Мужчин
Прислал ЛКН
2014-06-16

Я с детства картавлю
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Девушек, Детей, Интернет, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2014-06-16
Категории про