Детей

Категории про

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
Вовочку, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2014-06-27

Доча, почему бутылка с виски наполовину
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Petranog
2014-06-27

Не родись красивой, а то в начальных классах
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Детей
Прислал Анта
2014-06-27

Доченька, ты почему пришла сегодня домой
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
Детей
Прислал snoomy
2014-06-26

Доченька, тебе всего 37
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Детей
Прислал T34
2014-06-26

Из сочинения сына
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2014-06-26

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Авто, Автобус, Бесплатное, Вовочку, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал ЛКН
2014-06-26

Доча, почему бутылка с виски наполовину
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2014-06-26

Приходит в детский садик новая воспитательница
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Детей
Прислал Sashok
2014-06-26

Группа школьников пошла в парк аттракционов
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
Детей, Школу
Прислал Рома-Роман
2014-06-26

Как это не странно
- Как это не странно, у Вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал AК82
2014-06-26

Запись в дневнике у сына
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Детей, Мужчин, Школу
Прислал микс
2014-06-25

Из сочинения сына
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2014-06-25

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2014-06-25

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить
Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!
Алкоголь, Винни-Пуха, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал belomor
2014-06-25

Чем в отпуске занимался?
- Чем в отпуске занимался?
- Приборкой в квартире, пока дети на даче.
- Так до 1 сентября ещё два месяца!
- Вот именно, успеть бы…
Дачу, Детей
Прислал гуру
2014-06-25

Собрались школьники вызвать дух Пушкина
Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!
Детей, Пушкина, Школу
Прислал Варюша
2014-06-25

Пап, а почему у нас национальность
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
2014-06-24

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп»
У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».
Детей, Мужчин
Прислал DNK
2014-06-24

А вот в моём детстве в СССР на
- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…
Авиацию, Авто, Деньги, Детей
Прислал dark
2014-06-24

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на
Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.
Девушек, Детей, Животных, Призидентов
Прислал pricolist
2014-06-24

В России царит матриархат
В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.
Девушек, Детей
Прислал yura
2014-06-24

Некоторые женщины не ходят рожать детей

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.
Девушек, Детей
Прислал Машинист
2014-06-24

В детстве я боялся чудовищ под кроватью
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
Детей
Прислал Терентий
2014-06-24

Жена оставила мужа с сыном дома
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2014-06-24

Дочь спрашивает у мамы
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2014-06-24

Когда в детстве я не мог почистить луковицу
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Девушек, Детей
Прислал Sash
2014-06-24

Урок в шестом классе
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал шутник
2014-06-23

Когда в детстве я не мог почистить лук
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2014-06-23

Псаки
Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.
Детей
Прислал Ф.Б.К
2014-06-23
Категории про