Детей

Категории про

Кому на Руси жить хорошо?
— Кому на Руси жить хорошо?


— Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику?
Детей
Прислал wikki
2026-05-22

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила
Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
Детей
Прислал pervach
2026-05-22

Никита Пресняков признался, что устал от отношения
Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":


— Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал some
2026-05-21

Из дневника Дон Жуана
Из дневника Дон Жуана


1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.


2. Рога быстрей всего растут на лысине.


3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.


4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.


5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.


6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.


8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2026-05-21

Мама, а чем фея отличается от
— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?


— Настроением, дочь, исключительно настроением.
Девушек, Детей
Прислал Ф.Б.К
2026-05-20

Сынок, чтобы понять
— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?


— Нет, мам.


— У нее совсем нет подружек?!

— Есть, но они сидят...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал nemo
2026-05-19

Приходит новый русский к священнику
Приходит новый русский к священнику:


— Батюшка, надо кота отпеть!


— Нет, сын мой, не положено.


— А что делать?


— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.


— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
2026-05-18

Мне вот пришла повестка в армию
— Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора — нет.


— Какому сыну прокурора?


— Да в принципе любому.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал Vovan99
2026-05-18

Пап, а иметь магазин выгодно?
— Пап, а иметь магазин выгодно?


— Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Детей, Мужчин
Прислал ЛКН
2026-05-13

Приедете к нам с внуком –
— Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.


— Есть проблема…


— Какая?


— Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.


— Ну, объясню...


— Затем – что такое "советские".


— Не вопрос...

— А потом – зачем всё это надо собирать.
Детей
Прислал Sled
2026-05-13

Вышел на улицу погулять с сыном
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2026-05-12

Вот как детей научить хорошему
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из "Ну, погоди! " курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
Девушек, Детей, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал лена
2026-05-12

Ходила в детский садик
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"
Детей, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Marffa
2026-05-11

А у меня было так
А у меня было так:


— Вот вырастешь, узнаешь...


— Вот пойдёшь в школу, узнаешь...


— Вот заберут в армию, узнаешь...


— Вот начнёшь работать, узнаешь...


— Вот женишься, узнаешь...


— Вот будут у тебя дети, узнаешь...


— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...


— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...


— Вот останешься один, узнаешь...


— Вот умрёшь, узнаешь...


Кроме трёх последних пунктов, произошло всё, а я так ничего и не узнал, но остались ещё три, так что, надежда ещё есть.
Армию, Детей, Пенсионеров, Школу
Прислал МаксимК
2026-05-09

В детстве говорили
В детстве говорили: "Вырастешь и всё узнаешь!" Теперь я узнал и такое, о чём не спрашивал.
Детей
Прислал Elina
2026-05-08

У меня жена лежит в больнице
У меня жена лежит в больнице.


Так вот.


После работы заехал в магазин.


Купил еды.


Приехал домой.


Убрал за котом.


Встретил детей со школы.


Помог сделать уроки.


Приготовил пожрать.


Накормил всех.


Пробежался с пылесосом.


Помыл посуду.


Уложил мелочь спать.


Накормил кота.


Зарядил стирку.


Везде прибрался.


Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).


Прилег.


Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.


Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.


Представил ситуацию:


В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.


Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Сигареты, Школу
Прислал jhrome
2026-05-07

Школа
Школа. Учитель спрашивает.


— Дети где работают ваши родители? Живёте в достатке? Богато?


— У меня мама — проститутка живём богато.


— У меня папа — гаишник живём богато.


— У меня папа — дальнобойщик, если бы не проститутка и гаишники, жили бы богато.
Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал aauu
2026-05-07

Владелец "Оптики" объясняет сыну
Владелец "Оптики" объясняет сыну:


— Когда покупатель спросит, сколько стоят очки, отвечай "20 тысяч". Если у него не округлятся глаза, уточни, что это за оправу и 20 тысяч — за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч — за каждую.
Детей, Мужчин
Прислал defini
2026-05-06

В весьма суеверной семье появляется ребенок
В весьма суеверной семье появляется ребенок.


Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.


Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, п@рнографические журналы и видеокассету с гомоc@ксуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь.


Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

— Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...
Алкоголь, Девушек, Детей, Наркотики, Приметы, Секс, Сигареты, Школу
Прислал snoomy
2026-05-05

С детства не понимал
С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!
Детей
Прислал Zvukach
2026-05-04

Мамы
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на х[рен]?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2026-05-04

После запуска отечественного мессенджера россияне стали
После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.
Детей
Прислал Jonsun
2026-05-02

На приеме у врача сидит мужик
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.


Врач спокойно:


— В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2026-05-02

Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?


— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..


— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2026-04-30

У Абрама был сын — хулиган несноснейший
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.


Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.


Пришел к раввину. Говорит:


— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.


— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.


Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.


Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.


— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.


Может, вы наставите его на путь истинный?


— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...


Через две недели пришел.


— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.


Абрам вызывает своего сына с занятий:


— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...


— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал annkenning
2026-04-29

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!


— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.


— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...


— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.


— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.


— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..


— Студент, вы что, действительно такой умный?


— Кто, я?


— Ну не я же!


— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.


— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.


— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


— Возьмите график и крестиками поставите галочки.


— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )


— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные. ..

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Студентов, Школу
Прислал stanley
2026-04-28

Мой сын отказывается есть овощи
— Мой сын отказывается есть овощи!


— А ты сделай ему салат Майнкрафт!


— Он из каких овощей?

— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-04-28

Кафедра русского языка
Кафедра русского языка.


Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.


— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...


Курящая долго думает, потом:


— Ну, не может быть! В газете?


— Да.


— "Пи[c]ец"?


— Подходит...


Входит завкафедрой, профессорша.


— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?


— "Пи[c]ец"! Однозначно!


— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!


— Сейчас все может быть!


Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.


— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:


— Фиаско.
Врачей, Детей, Думу, Одессу, Сигареты, Студентов
Прислал Варюша
2026-04-28

Женщина жалуется подруге
Женщина жалуется подруге:


— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...


— Может, у тебя дома грязно?


— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.


— Может, ты его не кормишь?


— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...


— Может, дети плохо учатся?


— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".


— Ну, не знаю. .. Может, ты ему изменяешь?

— А, ну если только из-за этого...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал undo
2026-04-27

Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания
Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания. Ещё в школьные годы на Рождество с подружкой клали бумажечки под подушку с именами для предсказания суженного... три года подряд вытягивала Сергея и очень противилась этому, потому что имела только одного знакомого Сергея, и тот был неприятный одноклассник с вечно грязными волосами.


На следующий год, отменив былую традицию, заявила подруге, что подойдем к процессу гаданий серьёзнее и будем спрашивать имя первого прохожего. И что же вы думаете?! "Это ты подстроила?! Признавайся!", — орала я на подругу в рождественскую ночь, стоя рядом с негодующим прохожим по имени Сергей. Когда уже в институте увлеклась астрологией, записалась на приём к астрологу, который уверял меня, что имя моего будущего мужа будет начинаться на букву С. Смирилась. Стала ждать, истерически реагируя на каждого Сергея.


Прошло 7 лет. Замужем. Мужа зовут Дима. Безумно счастлива. Стала скептиком и ни во что не верю после этих предсказаний. Уверена, что никого так не любила и больше не полюблю, что он моя судьба. Все взаимно. Дочке полгода. Решили ее покрестить. Лежим в кровати с Димой перед сном обсуждаем процедуру крещения. И он произносит следующую фразу "А под каким именем крестить будем? Лучше же под другим, чтобы два ангела хранителя было. Вот меня Сергеем крестили".
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Приметы, Свадьбу, Школу
Прислал Marffa
2026-04-26
Категории про