Детей

Категории про

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Детей
Прислал adrian
2014-03-21

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал KW
2014-03-21

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
Вовочку, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2014-03-21

Запутался в цифрах
Запутался в цифрах.
Меркель заявила, что теперь не будет G8.
Я задумался.
Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве.
Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума.
Ну, про шестерки говорить нечего.
Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал боб
2014-03-21

Поговаривают, что ещё ребенком
Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.
Детей, Одессу, Путина, Украину, Школу
Прислал Sashok
2014-03-21

В то время, как мои сверстницы рожают детей
В то время, как мои сверстницы рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
Детей
Прислал Глинтмейстер
2014-03-21

Девушки, универсальность это конечно классно
Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!
Девушек, Детей, Думу, Мобильный, Студентов
Прислал Shura
2014-03-21

Доченька, принеси мне десять тарелок с
- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.
Детей
Прислал кевлар
2014-03-21

В старших классах школы я не любила географию
В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Joker
2014-03-20

Бабуля, ты чего плачешь?
- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
Армию, Детей
Прислал Искандер
2014-03-20

Директор говорит маме первоклассника
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Девушек, Детей, Школу
Прислал вабков
2014-03-20

Вовочка спрашивает отца
Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия?
- Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова.
На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный:
- Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!
Вовочку, Демократию, Детей, Школу
Прислал Vovozka
2014-03-20

Мальчик, с детства страдавший запорами
Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.
Детей
Прислал Алексей К
2014-03-20

Было у отца три сына
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2014-03-20

Доча, будешь чай?
- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!
Детей
Прислал Sefa
2014-03-20

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2014-03-20

Здравствуй Мать-Россия
Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2014-03-19

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2014-03-19

В школе на уроке истории
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Николай 13
2014-03-19

Дочка спрашивает
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал agon
2014-03-19

У нас выдать паспорт известному иностранцу - так
У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...
Деньги, Детей, Думу
Прислал Мудрила
2014-03-19

На 14 год правления и кухаркин сын возомнит
На 14 год правления и кухаркин сын возомнит себя императором!
Детей, Мужчин
Прислал kanito
2014-03-19

В поезде южного направления одна дама говорит
В поезде южного направления одна дама говорит другой: - Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами...
- Да пусть душу порадует!
- И куда вы с сынком поехали?
- Каким сынком???!!! Это мой муж!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Dodger
2014-03-18

Разговаривают отец с сыном на кухне
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в свое время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену все равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
Войну, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2014-03-18

Пап, а это правда
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Иван321
2014-03-18

Женюсь на глухонемой сироте
Женюсь на глухонемой сироте, без детей, хозяйственной, в постели развратной, с внешними данными выше среднего и минимум третьим размером груди.
Детей
Прислал ириска
2014-03-18

Учительница на уроке в первом классе
Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал сiber
2014-03-18

Короткая юбка приводит к короткому детству
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Девушек, Детей
Прислал Руля М
2014-03-18

Мама, а у тебя была в детстве
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Илана
2014-03-18

Пришел Вовочка грустный домой и говорит
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Анта
2014-03-17
Категории про