Детей

Категории про

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте
Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.
Авто, Детей
Прислал NiKi
2013-09-01

Детство в моей жопе бессмертно
Детство в моей жопе бессмертно!
Детей
Прислал Арес
2013-09-01

Если в единственный выходной
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2013-09-01

Сынок, сидя с папой у телевизора
Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2013-08-31

Папа, а кто такой долбоеб?
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал KW
2013-08-31

Умирает старый богатый корсиканец
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2013-08-31

Бомжи живут на свои
Бомжи живут на свои, а средний класс - в кредит.
Деньги, Детей
Прислал Мудрила
2013-08-30

Папа, тебя в школу вызывают
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2013-08-30

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования
Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.
Девушек, Детей, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2013-08-30

Заходит утром мужик в избу и говорит
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пид@р — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Старший сын:
— Пид@р — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2013-08-29

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Обсерватор
2013-08-29

"Где мы его проморгали?
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2013-08-29

Когда я буду умирать
- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.
Детей, Животных
Прислал pervach
2013-08-28

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте
Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.
Детей, Пенсионеров
Прислал Shura
2013-08-28

Каждая учительница 1 сентября
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Деньги, Детей, Думу, Школу
Прислал Петя Иванов
2013-08-28

Когда в детстве, в споре
Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.
Детей, Секс
Прислал Алексей К
2013-08-28

Не мое, но очень понравилось
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Алкоголь, Детей
Прислал andkkk
2013-08-28

Письмо
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Пожарных, Свадьбу
Прислал ириска
2013-08-28

Сын протягивает маме дневник и
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
Детей, Мужчин, Школу
Прислал МаксимК
2013-08-28

Один мальчик с детства был не по
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Армию, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Zvukach
2013-08-27

Мама приходит домой, смотрит
Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало.
- Ты что, сынок, наделал?
- А папа вчера сказал, что мухам не больно...
Девушек, Детей, Мужчин, Чукчу
Прислал Дух времени
2013-08-27

У вас есть семья?
-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Brig
2013-08-27

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Деньги, Детей, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2013-08-27

Ребенок, который не может оторваться от большой
Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».
Алкоголь, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Тёщу
Прислал annkenning
2013-08-27

Папа, а правда
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2013-08-26

Учительница – родителям ученика
Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Детей, Школу
Прислал литвинов
2013-08-26

Современных детей теперь приносит не аист
Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.
Детей
Прислал Untitled
2013-08-25

В первом классе учительница спрашивает вызванного
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал нюта
2013-08-25

Ну, у нас в стране Принцев на
- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...
Деньги, Детей
Прислал agon
2013-08-25

В детстве меня водили в ленинскую комнату
В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...
Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал izverg
2013-08-25
Категории про