Детей

Категории про

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2013-09-04

Мама
- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
- Эммм, ты о чём?
- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался учебный год! Нельзя же так врать!
Девушек, Детей, Школу
Прислал гуру
2013-09-03

Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал Dmitry42
2013-09-03

Семейная пара вместе составляет резюме
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
Демократию, Детей, Мужа И Жену
Прислал шутник
2013-09-03

Если соседские дети сильно шумят
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Детей, Соседей
Прислал kanito
2013-09-03

Здравствуйте, дети
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду фигачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Детей, Животных, Мужчин, Пушкина, Школу
Прислал Рауль
2013-09-03

Мамашка, убежденная в том
Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Apple
Прислал ЛКН
2013-09-03

Путин - детям в школе
Путин - детям в школе:
- Я вам расскажу о конституции и ее важном месте.
Дети:
- А что это вы нарисовали на доске?
- Кошка, вид сзади. Ноги, жопа... Так о чем это я?.. Ах, да! Об уважении к конституции!
Детей, Думу, Животных, Путина, Школу
Прислал orlusha
2013-09-03

И запомни, доченька
- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!
Девушек, Детей, Думу, Любовь
Прислал кевлар
2013-09-02

Мама на работу собирается
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Девушек, Детей, Думу
Прислал mrpop
2013-09-02

Ты вся в мать
- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.
Девушек, Детей, Свадьбу, Секс
Прислал Владимир
2013-09-01

Передача «Что?
Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?
Детей, Звёзды, Мужчин
Прислал вабков
2013-09-01

Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2013-09-01

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских
Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.
Детей
Прислал ириска
2013-09-01

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте
Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.
Авто, Детей
Прислал NiKi
2013-09-01

Детство в моей жопе бессмертно
Детство в моей жопе бессмертно!
Детей
Прислал Арес
2013-09-01

Если в единственный выходной
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2013-09-01

Сынок, сидя с папой у телевизора
Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2013-08-31

Папа, а кто такой долбоеб?
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал KW
2013-08-31

Умирает старый богатый корсиканец
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2013-08-31

Бомжи живут на свои
Бомжи живут на свои, а средний класс - в кредит.
Деньги, Детей
Прислал Мудрила
2013-08-30

Папа, тебя в школу вызывают
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2013-08-30

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования
Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.
Девушек, Детей, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2013-08-30

Заходит утром мужик в избу и говорит
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пид@р — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Старший сын:
— Пид@р — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2013-08-29

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Обсерватор
2013-08-29

"Где мы его проморгали?
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2013-08-29

Когда я буду умирать
- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.
Детей, Животных
Прислал pervach
2013-08-28

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте
Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.
Детей, Пенсионеров
Прислал Shura
2013-08-28

Каждая учительница 1 сентября
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Деньги, Детей, Думу, Школу
Прислал Петя Иванов
2013-08-28

Когда в детстве, в споре
Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.
Детей, Секс
Прислал Алексей К
2013-08-28
Категории про