Детей

Категории про

Четырёхлетняя дочь - папе
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2013-07-21

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
2013-07-20

Приходит сын домой и говорит с порога
Приходит сын домой и говорит с порога,-
- Фу-у-у, бля...
- Ну прямо как отец,- радуется мать.
- Ничего подобного,- отвечает сынок.
- У меня "фу" длинное, а "бля" короткое, а
у отца наоборот!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2013-07-20

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается
Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Машинист
2013-07-20

Возрастные характеристики детей
Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.
Детей
Прислал pricolist
2013-07-19

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2013-07-19

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал defini
2013-07-19

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал CheBurashka
2013-07-19

Встретились Сталин, Брежнев и Путин
Встретились Сталин, Брежнев и Путин.
Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось!
Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире!
Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!
Брежнева, Детей, Путина, Сталина
Прислал Поллитрыч
2013-07-19

А я вон с той девушкой за
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Девушек, Детей
Прислал Глинтмейстер
2013-07-18

На заседание У аппарата президента Армении

На заседание У аппарата президента Армении Сер Саркисян спрашивает у Минздрава -почему за 25 лет население Армении уменьшилось на 2 раза?? Минздрав отвечает 25- летный кризис влияло на армянскому народу так что , раньше вес народ как обычно занимались внизу а целовались губами. А теперь все наоборот .Вес народ целуются внизу а занимаются ротами по этому не рождается дети..

Сер Саркисян еще раз спрашивает а на коком секторе есть развития?

Пример министр отвечает.

Господин президент число гомосексуалистов за 25 лет увеличилось на 50 раз..
Армию, Геев, Детей, Призидентов
Прислал alla
2013-07-18

Почему Путину не удалось выдать своих дочерей
Почему Путину не удалось выдать своих дочерей замуж за наследников престола Британии, в которой легализуют однополые браки?
Потому что сестры Путины недостаточно похожи на мальчонок.
Девушек, Детей, Животных, Путина, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2013-07-18

Дети, сегодня мы с вами убедимся в том
Дети, сегодня мы с вами убедимся в том, как важно мыть руки.
Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.
Детей, Школу
Прислал Dmitry42
2013-07-18

Жила-была мачеха с дочками
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
- Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2013-07-18

Российские олимпийцы разгромили зарубежных школьников на универсиаде
Российские олимпийцы разгромили зарубежных школьников на универсиаде в Казани.
Детей, Студентов, Школу
Прислал CheBurashka
2013-07-18

Девушка с парнем на свидании
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Девушек, Детей
Прислал Brig
2013-07-18

Мам, давай возьмем котенка
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
Детей, Животных
Прислал Балерина
2013-07-17

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо мля?!
— Шпи мля!
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2013-07-17

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2013-07-17

В мире растёт популярность футбола
В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь
Буратино, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт, Студентов
Прислал Варюша
2013-07-17

Дети - это всегда хорошо
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Алкоголь, Детей
Прислал Yuri Alex R.
2013-07-17

Дети, рассказывайте домашнее задание
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да заебала крокодила!
Вовочку, Детей
Прислал Voitek
2013-07-17

Мать жалуется врачу на сына-студента
Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2013-07-16

Диалог с моралью об обидах
Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?
Детей, Мужчин
Прислал юннат
2013-07-16

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."
Детей, Космос
Прислал Daniil
2013-07-16

Скажите, а молодежь любит революционные
- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".
Девушек, Демократию, Детей, Животных
Прислал Sibsin
2013-07-16

Из разговора родителей
Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
Деньги, Детей, Школу
Прислал Vovan99
2013-07-16

Дети — это всегда хорошо
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить
Алкоголь, Детей
Прислал jhrome
2013-07-16

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.
Девушек, Детей, Думу, Сигареты
Прислал Мерцалов
2013-07-15

Мать жалуется врачу на сына-студента
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал Машинист
2013-07-15
Категории про