Детей

Категории про

Руководство по изобличению супругов
Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал snoomy
2012-12-31

женщин конечно надо призывать в армию
женщин конечно надо призывать в армию. и пусть они к дембелю обязательно рождают сына полка.эронимус
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2012-12-31

Господин Президент, почему вы подписали
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
Детей, Думу, Призидентов
Прислал лена
2012-12-31

А я вот машинку себе присмотрела классненькую
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал yura
2012-12-31

Женщины — как дети
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Маршрутку, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2012-12-31

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2012-12-31

Путин запретил сирот в штаты отправлять
- Путин запретил сирот в штаты отправлять. Говорит: " В мире, наверное, много мест, где уровень жизни получше, чем у нас. Ну и чего, мы туда отправим всех детей?"
- Ну, дочек-то своих отправил.
- Дык они не сироты - же.
Детей, Путина
Прислал zloy
2012-12-30

Подросток обращается к отцу
Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал красная шапочка
2012-12-30

Неправда
Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!
Деньги, Детей
Прислал aleksandr
2012-12-30

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает
Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".
Детей, Секс
Прислал ookkttdd
2012-12-30

Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием
- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
- А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.
Девушек, Демократию, Детей
Прислал Николай 13
2012-12-30

С законом Магнитского все правильно сделали
С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"
Детей, Думу
Прислал Юрок
2012-12-30

Дети, которым на новогоднем утреннике дали
Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".
Детей, Животных
Прислал лена
2012-12-30

Новости истории
Новости истории:
"Страшно даже подумать, насколько раньше пришли бы к руководству Соловьи-Разбойники, если бы инвалид детства И.Муромец был бы усыновлен зарубежными усыновителями..."
Богатырей, Детей
Прислал трям
2012-12-29

Урок интернационализма в украинской школе
Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.
Детей, Мужчин, Украину, Школу
Прислал Игогоо
2012-12-29

Декабрь 2012
Декабрь 2012. Конец Года Дракона.
Путин запретил усыновление детей за границу.
Год уходит. Дракон остаётся.
Детей, Путина
Прислал Bazilio
2012-12-29

Не знали наши мамы
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.
Детей
Прислал УЗ
2012-12-29

Муж встречает жену, с новорождённым сыном
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2012-12-29

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
Врачей, Демократию, Детей
Прислал ИгорьС
2012-12-29

За время пока папа ставил елку
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Детей, Мужчин
Прислал andkkk
2012-12-29

Зачем наши дети учат предмет ОБЖ
- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.
Деньги, Детей, Школу
Прислал yura
2012-12-28

Встретились 4 подружки детства
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Одессу, Школу
Прислал Shalfey
2012-12-28

Муж встречает жену, с новорожденным сыном
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2012-12-28

Дети спрашивают отца
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Школу
Прислал Arturbek
2012-12-28

Сын мента приходит домой и говорит отцу
Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2012-12-27

Помнишь старый бородатый анекдот?
- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы...
- Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе.
- Гы-гы-гы! А русские..?
- Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!
Детей, Школу
Прислал Жздмитрий
2012-12-27

Детский мульт "Три богатыря на дальних берегах"
Детский мульт "Три богатыря на дальних берегах". Изначально планировался как фильм для взрослых "Дрочи в Египте", но ...
Богатырей, Детей, Кино
Прислал Мудрила
2012-12-27

В "News Corporation"
В "News Corporation":
- Слушайте, Рабинович! Вам не кажется, что эта схема, когда выпускник Йельского университета обвиняет бывшего директора регионального филиала всемирной корпорации Корпорации Мэрдока, а ныне Вице-спикера в региональной Думе нашего филиала в антипатриотизме в связи с учёбой дочерей в Швейцарии, не прокатит?
- Не долбите мне мозги! Во-первых, влияние чубчика и легкую небритость на женскую часть электората еще никто не отменял, во-вторых, денег и так нет, а в третьих: где я вам наберу столько статистов в нашем российском филиале?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Одессу, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2012-12-27

Неусыновленные американцами дети помогут в составлении
Неусыновленные американцами дети помогут в составлении списка Павлика Морозова. В него войдут отцы-депутаты из числа проголосовавших против усыновления детей американцами, компромат на которых уже собран.
Детей, Думу, Животных
Прислал Дух времени
2012-12-27

2035 год
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alla
2012-12-27
Категории про