Детей

Категории про

Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2012-12-04

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Детей, Животных
Прислал Bandit
2012-12-04

Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу
Прислал МаксимК
2012-12-03

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Детей, Школу
Прислал annkenning
2012-12-03

Детство - это когда спать днем - обязанность
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Детей
Прислал ДМВ-85
2012-12-03

Был у меня приятель в детстве
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
Детей
Прислал Paladain
2012-12-02

У постели умирающего
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2012-12-02

Школьники пишут диктант
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
Детей, Школу
Прислал pricolist
2012-12-01

Могу вас успокоить
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Врачей, Детей
Прислал Влад45
2012-12-01

А правда ли
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Деньги, Детей
Прислал Рауль
2012-11-30

У постели умирающего
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2012-11-29

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2012-11-29

Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына"
Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2012-11-29

Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие уши?
- Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие уши?!!
- Ты еще не видел мои сиськи, СЫНОК!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Мерцалов
2012-11-29

Юный футболист приходит домой после очередной
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.
Детей, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Сборная СССР
2012-11-29

В связи со спецификой нового состава Верховной
В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Тёщу, Школу
Прислал Авва
2012-11-28

Где мой народ?
— Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Детей, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2012-11-28

Мама, можно я пойду в ночной клуб
- Мама, можно я пойду в ночной клуб, убью кого-нибудь?
- Конечно, сынок, только с омоном не дерись.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал diletant
2012-11-28

А правда, что вырученные деньги пойдут на
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети
Деньги, Детей
Прислал Bandit
2012-11-28

Когда матери исполнилось 40 лет
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.
Девушек, Детей
Прислал babka
2012-11-28

Журналистка хвастается подругам
Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!
Девушек, Детей
Прислал Devokeb
2012-11-27

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал abdula
2012-11-26

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал сiber
2012-11-26

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал EVGENY
2012-11-26

Детский сад "Аистёнок" неожиданно для себя
Детский сад "Аистёнок" неожиданно для себя в одночасье стал элитным.
Детей
Прислал Urdin
2012-11-26

Пока внук ходил в магазин за йогуртом
Пока внук ходил в магазин за йогуртом, дедушка решил заглянуть в его не выключенный компьютер и увидел баннер, на котором рядом с фотографией такого же дедушки было написано: "Я освоил компьютер и интернет всего за 3 дня! Делюсь опытом!". Дедушка нажал на баннер и освоил компьютер и интернет всего за час.
Когда из магазина вернулся внук, ему оставалось только объяснить деду, что означают освоенные им фишинги, фарминги, черви, трояны и прочие вирусы.
Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Сборная СССР
2012-11-26

ВОПРОС
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

***

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

***

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

***

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

***
ИРИНА ПЕТРОВСКАЯ: К сожалению превеликому, и Парфенов меня разочаровал и Максимовская. Ни Ургант ни Гордон об этом даже не упомянули, может на дециметровых каналах это проскочило, я, к сожалению, не проследила, потому что смотрела в это время Ксению Собчак на Дожде – это было блестяще, на мой взгляд. И таким контрапунктом прошла линия Леонида Развозжаева, и этот недвусмысленный спич – сам ли он перешел дорогу или ему помогли? Уверена, на старом НТВ это сняли бы, по крайней мере, с двух точек, с трех планов. И не было бы этих безумных склеек. Перебивок этих немотивированных.
***

АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ: Это был долгожданный рывок. Блистательный и несокрушимый. Это был мистический акт. Потому, что это заложено в русскую историю. В русскую историю заложены периоды катастроф и тьмы кромешной, а также чудесного вознесения и воскресения. Потому что Россия – она таинственно воспроизводит пасхальные смыслы мировые.

***

ЭДУАРД ЛИМОНОВ: Потому, что это была курица Немцова. И потому, что её запугали. Видите, чем её запугивают сейчас? Её запугивают тем, что отправят в Иркутскую тюрьму. Иркутская тюрьма – одна из самых страшных в России. Есть еще Пятигорская на Северном Кавказе. Это очень тяжелые тюрьмы – там тяжело сидеть, там есть случаи убийств внутри тюрьмы.

***

КОНСТАНТИН РЕМЧУКОВ: Тут я вижу целый кластер вопросов. Во-первых, по сравнению с поправкой Джексона-Вэника, которая существовала с 1974 года, которая ограничивала торговлю стратегическими товарами, которые мешали научно-техническому обмену Советского Союза, позже России с США, этот переход, все-таки, на мой взгляд, не такое архиважное событие. Но нам его подсовывают для обсуждения, навязывают. Давайте системно выявим, кому это выгодно?

***

МИХАИЛ ХАЗИН: Потому, что теперь её не сдерживает тарифный барьер. Вот, если рубль девальвируется процентов на 15-20, то, в общем, уже этот уход куриц не будет такой катастрофой, но кого это волнует? Путина? Его либеральных советников? Я не уверен. Расскажу по этому поводу один анекдот. «Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица». [сам заразительно смеётся своей шутке] Простите, увлёкся, у меня будет вебинар по этому поводу. В Екатеринбурге или в Астане.

***

НИКОЛАЙ СВАНИДЗЕ: Это, конечно, сказывается сталинская политика Разделяй и властвуй. Я не исключаю руку властей. Ну, наша власть, еще даже советская власть и нынешняя тоже за исключением периода 90-х годов, потому что тогда с правами кур было много проблем в 90-е годы, потому что это были революционные годы после развала Советского Союза, особенно первая половина 90-х. Но власть кур тогда не прижимала, там, скажем, сознательно со стороны государственных чиновников. А сейчас, когда все улицы под контролем Кремля, аппарата президента, кур активно гоняют. И не только на Болотной площади. И не только Следственный комитет. Я могу ошибаться.

***

МИХАИЛ ВЕЛЛЕР: Потому, что это справедливо. У неё есть на это полное право. Когда речь идет о справедливости, то это, в общем, касается любой нормальной курицы, потому что справедливость – она одинакова на всех и для всех. Но тут… Понимаете, когда пахнет жареным, то царь одну-две курицы всегда показательно сдает толпе. До сих пор Путин никогда никого из своих кур не сдавал, он их всех устраивал на какие-то приличные места. Но столько мест (возникает ощущение) больше уже нету. Идет передележ пирога по какому-то разу. Почему бы, собственно, вслед за Сердюковым и курицу не пнуть через дорогу? Здесь нечего, в сущности, обсуждать.

***

МАКСИМ ШЕВЧЕНКО: Я вообще удивлён, что она дошла до другой стороны улицы невредимой. Над этими улицами постоянно день и ночь висят израильские беспилотники. Могли эту курицу убить просто и всё, ракету пустить. А потом сказать «I’m sorry. Френдлифайр» И в свиную шкуру завернуть, понимаете? А другие куры в это время спокойно соблюдают Хашруд. Почитайте на Кавказской политике мой пост об этом.

***

ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ: Сама постановка вопроса – тоталитарна. Вы уверены, что даже ТНС-Гэллап даёт качественные замеры? Я – нет. Если вы прочитаете последний номер Нью-Таймс [разворачивает в объектив журнал], вам станет ясно, что не случайно на этой улице, по которой якобы шла курица, находится головной офис Оборонсервиса. Кстати, подписка на наш журнал всё еще продолжается.

***

МИХАИЛ БАРЩЕВСКИЙ: Давайте не будем спешить. Я не знаю материалов дела, не могу с ходу сказать, какую из статей Административного кодекса нарушила курица, поэтому не стану скоропалительно делать выводы. Моё ощущение, судя по тому, что я видел в новостях по Первому каналу, - это была какая-то фирма-однодневка. Удивительно, конечно, что Иванов видел курицу и молчал два года, но тут могут быть факторы, о которых я просто не информирован. Но для того, чтобы поймать за руку, в данном случае – за крыло, есть понятие тайны следствия. Давайте подождём, и потом будем делать выводы.

***

ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА: Вот что мы здесь обсуждаем? Мы, на самом деле, обсуждаем состояние гомеостаза. Я, а заметьте, я отмороженный либертанианец, не вижу будущего в стране, где курицы бегают, как им хочется. Возьмите Грузию до реформ Саакашвили - это был куриный рай в определенном смысле, по определению Фуко. Расскажу китайскую притчу. Но - в следующий раз, а пока до встречи, всего хорошего!

***

ЛЕОНИД РАДЗИХОВСКИЙ: Я хочу сказать следующее. Что действие равно противодействию. Вся активность болотного движения нам кричала: кур миллионы! И где все эти куры Навального? Одна, и та убежала. Я не злорадствую, но я же предупреждал, а меня клеймили как сурковскую пропаганду. Я сегодня на НТВ об этом подробно рассказывал. Смотрите "Анатомию куриного протеста".

***

ААВ: Ну, такое уже бывало в истории, это раз. При Людовике или Франциске Первом, в Семилетнюю войну также. Не буду раскрывать свой источник в Кремле, но мне мой источник сказал "Алексей, вот скоро эти куры создадут свою партию и пойдут на региональные выборы". Я считаю, это намного лучше, чем кудахтать в Координационном Совете. Откуда тех же мммщиков выпилили, совершенно нелигитмно. Поправ процедуру. Это моё личное мнение.

***

ДМИТРИЙ БЫКОВ: Как из стана буйных левых убежала кура-дура, возмущаются евреи: буря! Скоро грянет буря! Зол Лимонов оглашенный, грустен Радзих, тих Навальный, лишь Проханов театрально лобызает эту куру... Глупый пингвин постит отзыв, продавив клавиатуру, Шендерович снова в позе: креатура! Креатура! Только я, за всё в ответе, литератор и учитель, говорю: Потише, дети! Не шумите, помолчите! Это басня не про Сроки, не про Питер не про Стольный. Если есть у куры ноги, то бежит она - на Волю. Потому не призываю, просто чувствую душою. В декабре пойдем, дерзая. Марш, свободные, со мною!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Коррупцию, МММ, Призидентов, Путина, Сталина, Школу
Прислал R00T
2012-11-26

У нас в семье все ведут здоровый образ
У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.
Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Спорт
Прислал Piuytr
2012-11-25

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Devokeb
2012-11-24

Ты чаго, подруга такая грустная?
-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.
Девушек, Детей
Прислал УЗ
2012-11-24
Категории про