Детей

Категории про

Маленький сын говорит отцу
Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал hueraga
2012-12-08

Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Детей
Прислал IVA
2012-12-08

В этом году весь седьмой класс перешёл в
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал ДиСтанцы
2012-12-08

В младших классах мальчики бьют красивых девочек
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Девушек, Детей
Прислал кевлар
2012-12-07

мужчина зачем вы подгоняете сына?
– мужчина зачем вы подгоняете сына?! Он у вас и так еле ходит! Инвалид поди?!
- бл**ь, он просто срать хочет!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-12-06

Внук спрашивает у бабушки
Внук спрашивает у бабушки:
- А ты знаешь, что будет 21 декабря 2012 года?
- Мне принесут пенсию!
Девушек, Детей, Пенсионеров
Прислал Ф.Б.К
2012-12-06

Когда мама покупает сыну шоколадку
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Мерцалов
2012-12-06

Признаки того, что в вашей стране мало свободы
Признаки того, что в вашей стране мало свободы и демократии (наличие у вас хоть одного признака может привести к началу войны за демократию в вашей стране):
- У вас в стране нашли месторождения нефти/газа/алмазов/золота;
- Вы не хотите ни с кем воевать;
- Вам нравится валюта вашей страны и вы не хотите ее ни на что менять;
- Вы обучаете детей согласно своим традициям;
- Вы не любите гамбургеры и колу;
- Военно-морской флот какой-нибудь большой страны проводит антитеррористические учения возле ваших территориальных вод;
- Вы не слушаете иностранцев, которые говорят вам как надо жить в вашей стране;
- Словосочетание "губка боб" для вас лишено смысла (так же как и "мочалка - фасоль");
- Вы выступаете за наказание преступников убивающих, похищающих, грабящих ваших сограждан;
- Ваши знакомые не говорят свободно по-английски;
- Вы выбираете власть так как это хочется вам;
- У вас на кухне лежит нож;
- Вы ходите за покупками в магазин, а не в маркет;
- Вы - живы.
Армию, Войну, Демократию, Детей, Животных
Прислал Piuytr
2012-12-05

Изучать в 10 классе "Преступление и наказание" это преступление
Изучать в 10 классе "Преступление и наказание" это преступление и наказание.
Детей, Полицию
Прислал Машинист
2012-12-05

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать
Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...
Детей, Мультфильмы
Прислал Leon
2012-12-05

Объяснительная из вытрезвителя
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Деньги, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Арес
2012-12-05

Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться
Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2012-12-04

Урок патриотизма в российской школе
Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал kokos
2012-12-04

Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2012-12-04

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Детей, Животных
Прислал Bandit
2012-12-04

Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу
Прислал МаксимК
2012-12-03

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Детей, Школу
Прислал annkenning
2012-12-03

Детство - это когда спать днем - обязанность
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Детей
Прислал ДМВ-85
2012-12-03

Был у меня приятель в детстве
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
Детей
Прислал Paladain
2012-12-02

У постели умирающего
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2012-12-02

Школьники пишут диктант
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
Детей, Школу
Прислал pricolist
2012-12-01

Могу вас успокоить
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Врачей, Детей
Прислал Влад45
2012-12-01

А правда ли
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Деньги, Детей
Прислал Рауль
2012-11-30

У постели умирающего
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2012-11-29

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2012-11-29

Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына"
Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2012-11-29

Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие уши?
- Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие уши?!!
- Ты еще не видел мои сиськи, СЫНОК!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Мерцалов
2012-11-29

Юный футболист приходит домой после очередной
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.
Детей, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Сборная СССР
2012-11-29

В связи со спецификой нового состава Верховной
В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Тёщу, Школу
Прислал Авва
2012-11-28

Где мой народ?
— Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Детей, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2012-11-28
Категории про