Детей

Категории про

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
— Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
— Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Авто, Детей, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-08-17

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!
Армию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2012-08-17

Дочь спрашивает у матери
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2012-08-16

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Спорт, Студентов
Прислал agon
2012-08-16

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.
Детей, Мужчин
Прислал Sefa
2012-08-16

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал mmm
2012-08-16

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Девушек, Детей
Прислал Юрок
2012-08-16

Доченька, послушай меня
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2012-08-15

Разговаривают два старых немца
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Авиацию, Детей
Прислал Naja
2012-08-15

Детей родителей познакомившихся в интернете
Детей родителей познакомившихся в интернете, забирает компьютер.
Детей, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Zvukach
2012-08-14

У первого заместителя председателя комиссии по созданию
У первого заместителя председателя комиссии по созданию комиссии контролирующей деятельность отдела соцразвития в части вопросов по делам работы с молодежью и проблемам юношества г.Ханты-Мансийска Ханты-Мансийского Автономного Округа Левченко Е.А. название должности тупо не уместилось в формат его служебного удостоверения!
Детей, Животных
Прислал Юрий Яц
2012-08-14

В Дагестане капризные дети требуют у родителей
В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.
Деньги, Детей, Спорт, Школу
Прислал Zvukach
2012-08-14

Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери
— Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Аааа, хитрый! Всю забирай.
Детей
Прислал Искандер
2012-08-14

Попали в волчью яму свинья
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр@хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о класс
— тр@хать буду!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б%%%ь! жрачка была, ceкс был! нет, б%я,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...
Детей, Думу, Животных, Охоту, Секс
Прислал комерсант
2012-08-14

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав
Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".
Геев, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Анта
2012-08-14

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2012-08-13

Пап, а откуда я взялся?
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Детей, Мужчин
Прислал Smith
2012-08-13

Ах, как здорово
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мудрила
2012-08-13

Как придумали французский язык
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Детей, Животных
Прислал andkkk
2012-08-13

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Вовочку, Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал Sefa
2012-08-13

Такое впечатление, что люди живут для того
Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.
Вообще попи..еть и в сети написать...
Детей
Прислал Carpenter
2012-08-12

мам, а в ад кто попадает?
- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2012-08-12

Инспектор ДПС останавливает машину
Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Кино
Прислал Опаньки
2012-08-12

Хочется как в детстве
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Авто, Детей, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2012-08-12

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Теня
2012-08-11

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал кто-то
2012-08-11

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Вовочку, Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал Carpenter
2012-08-11

Самые страшные слова детства
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Детей, Школу
Прислал kanito
2012-08-11

Самая классная штука на свете - это штука
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Деньги, Детей
Прислал Dmitry42
2012-08-11

Знакомые называют детскую комнату
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир 64
2012-08-11
Категории про