Детей

Категории про

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Демократию, Детей, Животных, Коррупцию
Прислал Сигизмунд
2012-04-22

Будешь меня обижать — выйду за тебя
— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Детей, Свадьбу
Прислал Elina
2012-04-22

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Девушек, Детей, Школу
Прислал Рыбка
2012-04-22

Страх - это когда в детстве ушёл со
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Девушек, Детей
Прислал stanley
2012-04-22

Дочка, и чем ты только думала
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Девушек, Детей, Думу
Прислал пакет
2012-04-22

Муж заболел гриппом
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Грипп, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2012-04-22

Урок литературы в школе
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
Буратино, Вовочку, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал боб
2012-04-20

Чем ближе живёт бабушка
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Девушек, Детей
Прислал KW
2012-04-19

Когда пессимист достает из стиральной машины
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Авто, Детей, Думу, Животных
Прислал вабков
2012-04-18

Мать абитуриентки говорит репетитору
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Детей, Науку, Школу
Прислал Marffa
2012-04-18

Сын -подросток отжег
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2012-04-18

Один молодой человек скитался по пустыне
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: — Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: — О. . Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: — Но он же никогда не мог найти воду? !!!
Бедуин улыбнулся: — Зато он смог найти нефть!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал pervach
2012-04-18

Мама ругает младшего сына
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dark
2012-04-18

Дед собрал своих внуков и говорит
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал boris
2012-04-18

В одной из городских школ идёт родительское собрание
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Vovozka
2012-04-18

Я даже не представляю
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Детей, Мужчин
Прислал AК82
2012-04-18

Учительница дала классу задание
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Пацан
2012-04-18

Один молодой человек скитался по пустыне
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал йцукен
2012-04-17

СССР
СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!
Детей
Прислал Мнимый
2012-04-17

Мать абитуриентки говорит репетитору
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Детей, Науку, Школу
Прислал Shura
2012-04-17

Внук купил Hуundаi Gеtz
Внук купил Hуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее... это хрен дай или дай хрен, ну она не наша, корейская, у них все так.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Sled
2012-04-17

В детстве я никем особенно не хотел
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Детей
Прислал Дух времени
2012-04-17

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Демократию, Детей, Животных, Коррупцию
Прислал Кошка на дорожке
2012-04-17

Дед собрал своих внуков и говорит
Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Анта
2012-04-17

Учительница дала задание классу на листочках записать
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал snoomy
2012-04-16

Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м"
— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"с@ка" только через одно "к"?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое.
Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая
— еще и через два "с"!
Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2012-04-16

На третий день после рождения дочери муж звонит
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, епта!!!
Детей, МММ, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2012-04-16

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки
Детей, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2012-04-16

Отец-сыну
Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2012-04-16

В церкви
В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
Девушек, Детей
Прислал Иван321
2012-04-16
Категории про