Детей

Категории про

Урока атеизма
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Shura
2011-08-22

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...
Девушек, Детей, Звёзды, Науку
Прислал Смелька
2011-08-22

У меня сын родился
- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.
Детей, Мужчин
Прислал ириска
2011-08-22

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Девушек, Детей, Науку, Украину
Прислал Devokeb
2011-08-21

О, боже мой
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!

- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от
низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!
Девушек, Демократию, Детей
Прислал Мнимый
2011-08-21

Сидит школьник-наркоман дома за компом
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!
Девушек, Детей, Наркотики, Почту, Студентов, Школу
Прислал Балерина
2011-08-20

Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Ф.Б.К
2011-08-20

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Linda6
2011-08-20

Урок биологии
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром с@ска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Девушек, Детей, Животных, Науку, Сигареты, Школу
Прислал микс
2011-08-19

Я назову своего сына Артемом
— Я назову своего сына Артемом, а ты?
— Тоже Артемом.
— Хэй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Детей, Мужчин
Прислал quark
2011-08-19

В очередной раз поменялась политическая ситуация
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок...
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?
Детей, Думу, Мужчин
Прислал IVA
2011-08-18

Челябинские детишки настолько суровы
Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.
Детей, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2011-08-18

Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка
Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка гнома.
Сын спрашивает - папа - Дед Майоз?
Говорю - гномик.
- Гомик? Папа - гомик!
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2011-08-18

Помните у классика
Помните у классика: "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт".
Так и "Ё%*%@й-мобиль" ещё не сойдя с конвеера, уже успел занять свою
нишу.
Детей
Прислал трям
2011-08-18

Учитель
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Авто, Детей, Погоду, Школу
Прислал Ирен
2011-08-18

Папа с сыном в зоопарке
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Joker
2011-08-17

Незащищённый секс может привести к рождению внуков
Незащищённый секс может привести к рождению внуков.
Детей
Прислал Рауль
2011-08-17

Старик Митрофаныч мечтал о внуках
Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.
Детей
Прислал orlusha
2011-08-17

Когда Никита Джигурда утром будит детей
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.
Детей
Прислал Johzy
2011-08-17

Если дети пищат уже не в яйцах то похоже
Если дети пищат уже не в яйцах то похоже их реально нужно кормить.
Детей
Прислал Папасик
2011-08-16

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон
Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!
Деньги, Детей
Прислал Vovozka
2011-08-16

Святой отец...
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2011-08-16

Отец
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2011-08-16

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...
Детей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Дэй
2011-08-16

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".
Детей
Прислал Петя Иванов
2011-08-16

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .
Девушек, Детей
Прислал Игогоо
2011-08-16

Султан решил проверить, какая религия придаёт
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2011-08-15

Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!
Девушек, Детей
Прислал vittorio
2011-08-15

Интересно, у детища Михаила Прохорова
Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©
Детей, Рекламу
Прислал R00T
2011-08-15

У нас с женой все классно. В
— У нас с женой все классно. В ceксе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я ceксом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Devokeb
2011-08-14
Категории про