Детей

Категории про

Беседуют три еврея
Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Paladain
2011-08-08

Так, сынок, шажок
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал hueraga
2011-08-08

Папа сидит, читает газету
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?! ?
— Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал трям
2011-08-08

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
Демократию, Детей, Думу, Погоду
Прислал Sash
2011-08-07

Сын пристает к отцу
Сын пристает к отцу:
— Папа, папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Врачей, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал KW
2011-08-07

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Shadow
2011-08-07

Какая поганая жизнь
Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к
чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть
вешайся! А жить, всё равно, хочется!
Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2011-08-07

Прожил 22 года и твёрдо решил
- Прожил 22 года и твёрдо решил, что у моего сына будет счастливое
детство. Вот он родится, и у него сразу будут и деньги, и женщины, и
оружие. Я так решил!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2011-08-06

Новое поколение российских школьников выбирает учебники
Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу!
Детей, Школу
Прислал Dmitry42
2011-08-06

Дочка на танцы собралась
Дочка на танцы собралась. Мама ей; - Ты трусы надела? – А ты, когда
идёшь на концерт, берёшь для ушей беруши.
Девушек, Детей
Прислал комерсант
2011-08-06

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти
Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.
Девушек, Детей
Прислал шутник
2011-08-06

Здравствуйте, Семён Маркович
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
Армию, Детей, Одессу
Прислал Рыбка
2011-08-06

Объявление
Объявление: Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его
нынешней (он не знает).
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал doctort
2011-08-05

Ночь
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...
Армию, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2011-08-04

Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров
Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам
самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на
10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной
школы.
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал wheelman
2011-08-04

Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Angela
2011-08-03

у тебя сколько детей?
- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2011-08-03

Ассистент сообщает профессору
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Девушек, Детей, Студентов
Прислал Olgmik
2011-08-02

Задаю ребенку известную загадку
Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Девушек, Детей
Прислал KW
2011-08-02

На уроке
На уроке:
- Итак, дети, пьеса Островского "Гроза". Вопрос такой: что случилась с
Катериной в финале пьесы? Вот ты, Вовочка, расскажи нам?
- В результате полного бардака, алчности и взяток во вверенных нашим
попечениям ведомствах, вода (H2O), неожиданно стала более мокрой, чем в
остальном мире, что повлекло печальные последствия...
- А короче?
- Да не можем мы управлять сложными системами силами эффективных
менеджеров...
- Еще короче?
- Она утонула...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Ирен
2011-08-02

Мать уже в который раз поосылает дочку спать
Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет
ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк
дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан
воды?
Девушек, Детей
Прислал ИгорьС
2011-08-02

Марья Ивановна загадывает детям загадку
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал kokos
2011-08-02

Армянин — армянину
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2011-08-01

В семье сына всегда куча белья
- В семье сына всегда куча белья. Какой ужас, ну как это все отстирать?!
Наверное, нужно много порошка.
- Эмма Петровна, мы же Рабиновичи, достаточно половины дозы!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2011-08-01

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в
сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел
поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и
ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за
наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты
мне обещал?»
Детей, Животных, Наркотики
Прислал Shadow
2011-08-01

Если в детстве вас не любил родной дедушка
Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у
вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по
полной программе.
Армию, Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Балерина
2011-08-01

Граждане
Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник
геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60
минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд. А теперь
посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд!
Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!
Авто, Детей, Школу
Прислал Олег, Одесса
2011-08-01

Чудеса жадности
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.
Девушек, Детей
Прислал El Comandante
2011-08-01

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2011-08-01

Только в Алтуфьево
Только в Алтуфьево:
• Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми
убирают;
Только в Алтуфьево:
• Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли
им пожениться;
Только в Алтуфьево:
• Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на
национальность;
Только в Алтуфьево:
• При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите?
Только в Алтуфьево:
• Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу;
Только в Алтуфьево:
• Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной
не пойти за пивом;
Только в Алтуфьево:
• Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства;
Только в Алтуфьево:
• Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера
между молодежью и пенсионерами;
Только в Алтуфьево:
• Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты
делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?;
Только в Алтуфьево:
• Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они
верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам
ходят медведи, они тоже верят;
Только в Алтуфьево:
• Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье
с утра;
Только в Алтуфьево:
• После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь
переходит на пиво;
Только в Алтуфьево:
• Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить;
Только в Алтуфьево:
• В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают
кальян;
Только в Алтуфьево:
• Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его
предлагают в комплекте с пивом;
Только в Алтуфьево:
• Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое
дешевое пиво;
Только в Алтуфьево:
• Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же
завтра на дачу не поедет?
Только в Алтуфьево:
• Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в
Алтуфьево:
• Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к
сексу;
Только в Алтуфьево:
• Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только
семечки;
Только в Алтуфьево:
• Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится
ближе;
Только в Алтуфьево:
• Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели;
Только в Алтуфьево:
• Всех продавцов ночных магазинов знают по именам;
Только в Алтуфьево:
• Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца;
Только в Алтуфьево:
• Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще
зайду;
Только в Алтуфьево:
• Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить;
Только в Алтуфьево:
• Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не
купить гамбургер;
Только в Алтуфьево:
• Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива;
Только в Алтуфьево:
• По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на
работу;
Только в Алтуфьево:
• При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько
быстро в нем можно охладить пиво;
Только в Алтуфьево:
• Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по
дороге;

• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.
Авто, Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужчин, Пенсионеров
Прислал боб
2011-07-31
Категории про