Детей

Категории про

Разговаривают два обывателя
Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.
Деньги, Детей, Конец Света, Коррупцию
Прислал zloy
2011-08-27

Приходит Сурков к Путину и говорит
Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы
показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на
пост Президента России. Что делать?"
ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов,
чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их
достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
Детей, Призидентов, Путина
Прислал T34
2011-08-27

Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей
в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только
новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения
жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое
число мазохистов на квадратный метр"...
Девушек, Детей
Прислал Илана
2011-08-26

Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию"
Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили
корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали
Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко
их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком
ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас
это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век
гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для
того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать
деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо
выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и
уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи,
временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они
еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Алкоголь, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Смелька
2011-08-26

С детства не могу понять
С детства не могу понять, почему карета у золушки превратилась в тыкву,
а вот туфелька во вьетнамку нет.
© konde13
Детей
Прислал Petranog
2011-08-26

Внук спрашивает у своего деда
Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Sefa
2011-08-26

Одного нынешнего российского олигарха спросили
Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Sash
2011-08-26

Ребенок спрашивает отца чиновника
Ребенок спрашивает отца чиновника:
— Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
— Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия — Родину обчищать.
Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал Balashov
2011-08-25

Ворвавшиеся в резиденцию повстанцы не обнаружили
Ворвавшиеся в резиденцию повстанцы не обнаружили никаких следов ни
Каддафи, ни его сыновей. Теперь спецслужбам США предстоит найти хакеров,
управлявших их виртуальными образами.
© konde13
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2011-08-25

Глядя на своих родителей
Глядя на своих родителей, у детей Сергиева Посада появилась новая
дворовая игра - "Убить мэра". Также популярна забава - "Перекрыть
тропинки к песочнице".
Детей, Животных, Школу
Прислал Naja
2011-08-25

Ночью в поезде
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Девушек, Детей, Поезда, Соседей
Прислал Провидец
2011-08-25

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал dark
2011-08-25

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Руслан
2011-08-25

Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает:
- Папа, а что такое "паразиты"?
- Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более
крупных организмов.
- Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же
самое?
- Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку
Прислал necto
2011-08-24

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком
Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Olgmik
2011-08-24

Мать зашла в комнату сына
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2011-08-24

Моня, почему вымерли обезьяны
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.
Детей, Животных, Одессу
Прислал Сигизмунд
2011-08-24

Сынок, может, собаку заведем?
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2011-08-24

Папа, почему собака виляет хвостом?
- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2011-08-23

Уйди с дороги
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2011-08-23

Здраствуй Петенька поккажи свой дневник сынок
Здраствуй Петенька поккажи свой дневник сынок.
А он у Марьи Михайловны.
А кто такая Марья Михайловна?
Моя мама! А вы кто ?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2011-08-23

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2011-08-22

Урока атеизма
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Shura
2011-08-22

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...
Девушек, Детей, Звёзды, Науку
Прислал Смелька
2011-08-22

У меня сын родился
- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.
Детей, Мужчин
Прислал ириска
2011-08-22

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Девушек, Детей, Науку, Украину
Прислал Devokeb
2011-08-21

О, боже мой
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!

- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от
низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!
Девушек, Демократию, Детей
Прислал Мнимый
2011-08-21

Сидит школьник-наркоман дома за компом
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!
Девушек, Детей, Наркотики, Почту, Студентов, Школу
Прислал Балерина
2011-08-20

Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Ф.Б.К
2011-08-20

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Linda6
2011-08-20
Категории про