Детей

Категории про

Современные родители всё чаще слышат от своих
Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".
Девушек, Детей, Школу
Прислал CAIIIA
2011-07-20

Знаешь, дорогой, надо
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2011-07-20

Муж возвращается домой ночью пьяный
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал wheelman
2011-07-20

Буддизм
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.
Алкоголь, Детей
Прислал Sashok
2011-07-19

Папа
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2011-07-19

2050 год
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?
Девушек, Детей, Мужчин, Пушкина, Рекламу
Прислал pricolist
2011-07-19

Сын баскетболиста в силу объективных причин
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал defini
2011-07-19

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты
Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).
Бесплатное, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Машинист
2011-07-19

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние
несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Деньги, Детей
Прислал УЗ
2011-07-19

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.
Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2011-07-19

Я знаю много хороших мужиков
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Ирен
2011-07-18

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Детей, Интернет, Школу
Прислал niva 228
2011-07-18

Пенсионер приходит в государственную поликлинику
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Fireball
2011-07-18

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару
Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.
Детей
Прислал Дед Митяй
2011-07-18

У дочери директора молочного завода приданое
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.
Детей
Прислал boris
2011-07-18

После боя сидят солдаты
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
Армию, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Авва
2011-07-17

Маленькая девочка спрашивает бабушку
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста тр@хает?
Девушек, Детей, Секс
Прислал Помидор
2011-07-17

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину
В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.
Девушек, Детей, Школу
Прислал ak
2011-07-17

В17-м году штурмовали Зимний
В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!
Детей
Прислал Vovan99
2011-07-17

Купила половую тряпку
Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки
и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть
полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу,
что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2011-07-16

Сын приходит к отцу
Сын приходит к отцу:
— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаешь?
— У соседа новый велосипед появился, решаю украсть или продать.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2011-07-16

Не понимаю, почему у вас полотер справился с
— Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
— Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Детей
Прислал Ять
2011-07-16

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. —
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2011-07-16

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2011-07-16

Дети сапёров едят манную кашу
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Детей
Прислал Beery
2011-07-16

Новость дня
Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.
Авиацию, Детей, Думу
Прислал hueraga
2011-07-16

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Детей, Интернет, Школу
Прислал ak
2011-07-16

Товарищ, помни
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2011-07-15

Бабушка приехала к внуку
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
Девушек, Детей
Прислал snoomy
2011-07-15

Мать ругает ребенка
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2011-07-15
Категории про