Детей

Категории про

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Врачей, Детей, Медведева, Мужчин, Apple
Прислал pervach
2011-05-03

Это случилось в Вене в начале ХХ века
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
Детей, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
2011-05-03

Дочь приходит под утро домой с клуба
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!
Девушек, Детей
Прислал aspid
2011-05-03

... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
Детей, Призидентов
Прислал Балерина
2011-05-02

На кого должен быть похож ребёнок?
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал dark
2011-05-02

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Девушек, Детей
Прислал wheelman
2011-05-01

Украл у Задорнова
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Вконтакте, Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Соседей
Прислал Поллитрыч
2011-04-30

Сынок, сегодня в новостях показывали
- Сынок, сегодня в новостях показывали, что интернет развращает детей.
- Мама, это все пиздьож...
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Авва
2011-04-30

Когда мне было 15
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал лена
2011-04-29

В квартире идет ремонт
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на хрен не нужна. .
Детей, Мужчин
Прислал kelte
2011-04-29

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.
Детей, Полицию
Прислал Влад45
2011-04-29

Ребенок в ужасе
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Девушек, Детей, Сигареты
Прислал Daniil
2011-04-28

Кстати, о Репке
Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка,
мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в
предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени
будетнекому.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Обсерватор
2011-04-28

Похищали сына Касперского, а подцепили трояна
Похищали сына Касперского, а подцепили трояна.
Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2011-04-28

На уроке в школе
На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Юлия Л.
2011-04-28

Развалили страну
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2011-04-28

Дед, бабка, внучка
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал боб
2011-04-28

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют
чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал T34
2011-04-27

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.
Детей, Школу
Прислал Вольдемар
2011-04-27

Вот, возил вчера дочь в деревню
— Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
Девушек, Детей
Прислал ахххххххх
2011-04-27

Учительница жалуется Вовочкиному отцу
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2011-04-27

Дед, бабка, внучка
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2011-04-26

Воспитательница лесной школы
Воспитательница лесной школы:
- Дети, зачем вы намазали пиписки сметаной?!
- Марьиванна, кошки так лювят сметану...
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2011-04-26

Надпись на заборе
Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
Детей, Школу
Прислал dimmy
2011-04-26

Дорогой
- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей
дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же -
так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2011-04-25

Яхты бизнес-класса для богатых
Яхты бизнес-класса для богатых! Налоговым инспекторам скидка 10% !
Деньги, Детей, Налоги
Прислал трям
2011-04-25

Хочешь научиться классно целоваться?
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
Детей
Прислал Devokeb
2011-04-25

Дочь, мне сказали
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Девушек, Детей
Прислал Balashov
2011-04-25

Золотая молодежь - это дети забронзовевших
Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Бакуткин
Детей, Школу
Прислал Юрок
2011-04-24

Сын открывает отцу двери
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2011-04-23
Категории про