Детей

Категории про

Ночью сын зовет маму
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить-дам ремня!
— Ну, вот будешь Вставать за ремнем-и воды принеси! !
Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2011-02-24

Советская Армия
Советская Армия. Политзанятие в роте. Политрук (капитан) ведет беседу о том, что в СССР все люди — братья:
— У всех у нас есть Родина- мать. Она у нас одна, мы ее любим и защищаем.
Рядовой Хренбердыев!
— Я! Товарищ капитан!
— У тебя Родина — мать, и та же Родина — мать у старшины Некрасова. Кто вы со со старшиной Некрасовым?
— Товарищ капитан, старшина Некрасов — командир моего взвода!
— Отставить, Хренбердыев, я не об этом. Вот смотри у вас одна Родина — мать — кто ты в этом случае для старшины Некрасова?
— Товарищ капитан, я подчиняюсь приказам старшины Некрасова!
— Старшина Некрасов!!! Выйдите за дверь с Хренбердыевым и обьясните ему. кто он для Вас!!!
За дверью класса раздаются характерные возгласы и звуки.
Заходит красный Хренбердыев.
— Рядовой Хренбердыев, теперь Вы поняли, кто вы для старшины Некрасова?
— Так точно, товарищ капитан! Для старшины Некрасова я — ЧУРКА ЕБАНАЯ!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Obolon
2011-02-24

Сёма, ты свободен?
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
Демократию, Детей, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2011-02-23

Решил новый русский поговорить с женихом своей
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2011-02-23

Дети и котята - это прекрасно
Дети и котята - это прекрасно: куда ни сядешь – либо в жопе кубик...
Детей, Животных
Прислал Paladain
2011-02-23

Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в
Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта
"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он
должен назвать Цукерберг...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2011-02-23

Отец спрашивает сына
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?
Сын смущенно:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2011-02-23

Во дает
«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.
Детей
Прислал Серб12
2011-02-23

2050 год
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на
разборку:
- Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не
экстремизм!
Детей, Школу
Прислал pricolist
2011-02-23

Это произошло ещё в те времена
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2011-02-22

Скажите, вы бы хотели
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
Детей
Прислал Daniil
2011-02-22

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2011-02-22

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Urdin
2011-02-22

В связи с узакониваем взяток
В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.

Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.

Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.

Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)

Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.

Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Billy
2011-02-21

Когда Анжелина Джоли приехала в Россию
Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!

Andrew (c)
Деньги, Детей
Прислал салат
2011-02-21

В двухкомнатной квартире все легли спать
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2011-02-21

Семья поехала в деревню к родственникам
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал yura
2011-02-21

В детстве Анжелина Джоли как и все дети
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Детей, Соседей
Прислал Дэй
2011-02-21

Папа, а раньше знали
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал антипод
2011-02-21

Я не являюсь ни сторонником
Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы
решение принимал ребенок.
Детей
Прислал Пил и Грим
2011-02-20

Вовочка уснул на диване
Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял
аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
- Положи, где взял.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2011-02-19

Встретились парень и девушка
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2011-02-19

Мать телеграммой просит своего сына приехать
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по
телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай
взашей и приезжай".
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Telegram
Прислал Владимир 64
2011-02-19

Педагогический анекдот
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал belomor
2011-02-19

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
Детей
Прислал Олег, Одесса
2011-02-19

Карантин в московских школах установили только
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
Врачей, Грипп, Детей, Школу
Прислал adrian
2011-02-19

Да брось ты, Петрович
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал necto
2011-02-19

Сын приходит никакой с вечеринки домой
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза...
— Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . .
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал пакет
2011-02-18

Детский Викиликс
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, ж@па от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. "
Деда Мороза, Детей
Прислал doctort
2011-02-18

Корреспондент
Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2011-02-18
Категории про