Детей

Категории про

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

папа папа а почему ты подарил сегодня
- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...
Аптеку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2011-02-14

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь
Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Владимир
2011-02-14

Ваш ребенок прыгает с моста
Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!
Детей
Прислал гуру
2011-02-14

По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент
По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев
планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого
изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в
Закон Люссака-гея.
Врачей, Геев, Детей, Думу, Медведева, Науку, Призидентов, Школу
Прислал Помидор
2011-02-13

А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи
А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи -- классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.
Детей
Прислал ириска
2011-02-13

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Детей
Прислал Bazilio
2011-02-13

Вы думаете почему у нас тандем?
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.
Детей, Думу
Прислал boris
2011-02-13

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
Девушек, Детей
Прислал IVA
2011-02-13

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Автобус, Девушек, Детей
Прислал БезИмени
2011-02-13

Я наступил ей на ногу в автобусе
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...
Автобус, Детей
Прислал Журналист
2011-02-12

В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела
В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр
президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака
обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.
Авиацию, Врачей, Детей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Tweek
2011-02-12

Новость часа Яндекса
Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.
Авиацию, Врачей, Детей, Интернет, Медведева, Призидентов
Прислал Дух времени
2011-02-12

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
Девушек, Детей
Прислал some
2011-02-11

Ваша дочка, Семён Маркович
- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...
Девушек, Детей, Космос, Одессу
Прислал agon
2011-02-11

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
Вовочку, Девушек, Детей, Погоду, Школу
Прислал пакет
2011-02-11

Урок по истории в школе будущего
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
Врачей, Детей, Медведева, Сталина, Школу
Прислал Смелька
2011-02-11

В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков
В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.
Девушек, Детей
Прислал jhrome
2011-02-11

Рожать умеете?
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
Детей, Наркотики, Приметы, Школу
Прислал Опаньки
2011-02-11

Две подруги
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал Иван321
2011-02-10

Чак Норрис настолько крут
Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.
Детей, Чака Норриса
Прислал Marffa
2011-02-10

2030-й год...
2030-й год...

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
Детей, Мужчин
Прислал T34
2011-02-10

Представляешь, мой сын поступил в МГУ
- Представляешь, мой сын поступил в МГУ!
- Да, и что он для этого сделал? открыл дверь?
Детей, Мужчин
Прислал alla
2011-02-10

Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Детей, Интернет
Прислал alla
2011-02-09

Марь Иванна
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Погоду
Прислал smittyboy
2011-02-09

Отец общается с сыном
Отец общается с сыном:
- Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
- Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2011-02-09

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..
Детей, Секс
Прислал МаксимК
2011-02-09

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П)
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и ее 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Поезда
Прислал Naja
2011-02-08

Я конечно ни на что не намекаю
Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время
именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо
перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...
Детей
Прислал Юрок
2011-02-08

Найдя у внука белый порошок
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Девушек, Детей
Прислал Сигизмунд
2011-02-08
Категории про