Детей

Категории про

Встречаются две собачницы
Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.
Девушек, Детей, Животных, Свадьбу
Прислал stanley
2011-02-28

Маленький сын спрашивает отца
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2011-02-27

Я слышал, мадам
— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции. .
Девушек, Детей, Животных, Полицию
Прислал quark
2011-02-27

На какие средства вы будете содержать мою
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
Девушек, Детей
Прислал Смелька
2011-02-27

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Алкоголь, Девушек, Детей
Прислал литвинов
2011-02-27

Для одиноких детей есть дом малютки
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Andrew (c)
Детей
Прислал Legioner45
2011-02-27

Але, Коля, короче
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-02-27

Под брянском дед подбил фашистский БТР
Под брянском дед подбил фашистский БТР
А на рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2011-02-26

Взятка - это детишкам на
Взятка - это детишкам на золотишко.
Детей, Коррупцию
Прислал orlusha
2011-02-25

Главное, что Никита Сергеевич продемонстрировал России
Главное, что Никита Сергеевич продемонстрировал России за 55 миллионов
долларов в первой части Утомленных Солнцем 2, были сиськи его дочери. Я
боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за
следующие 55 миллионов долларов.
Деньги, Детей, Секс
Прислал БезИмени
2011-02-25

Я сегодня так классно стакан помыл
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
Детей
Прислал Fireball
2011-02-25

Папа, мне приснился сон
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2011-02-25

Трагически закончился детский утренник в детском
Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После
несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были
выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!
Детей, Думу, Животных
Прислал АСПушкин
2011-02-24

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2011-02-24

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...
Девушек, Детей
Прислал СергейМ
2011-02-24

Ночью сын зовет маму
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить-дам ремня!
— Ну, вот будешь Вставать за ремнем-и воды принеси! !
Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2011-02-24

Советская Армия
Советская Армия. Политзанятие в роте. Политрук (капитан) ведет беседу о том, что в СССР все люди — братья:
— У всех у нас есть Родина- мать. Она у нас одна, мы ее любим и защищаем.
Рядовой Хренбердыев!
— Я! Товарищ капитан!
— У тебя Родина — мать, и та же Родина — мать у старшины Некрасова. Кто вы со со старшиной Некрасовым?
— Товарищ капитан, старшина Некрасов — командир моего взвода!
— Отставить, Хренбердыев, я не об этом. Вот смотри у вас одна Родина — мать — кто ты в этом случае для старшины Некрасова?
— Товарищ капитан, я подчиняюсь приказам старшины Некрасова!
— Старшина Некрасов!!! Выйдите за дверь с Хренбердыевым и обьясните ему. кто он для Вас!!!
За дверью класса раздаются характерные возгласы и звуки.
Заходит красный Хренбердыев.
— Рядовой Хренбердыев, теперь Вы поняли, кто вы для старшины Некрасова?
— Так точно, товарищ капитан! Для старшины Некрасова я — ЧУРКА ЕБАНАЯ!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Obolon
2011-02-24

Сёма, ты свободен?
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
Демократию, Детей, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2011-02-23

Решил новый русский поговорить с женихом своей
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2011-02-23

Дети и котята - это прекрасно
Дети и котята - это прекрасно: куда ни сядешь – либо в жопе кубик...
Детей, Животных
Прислал Paladain
2011-02-23

Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в
Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта
"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он
должен назвать Цукерберг...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2011-02-23

Отец спрашивает сына
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?
Сын смущенно:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2011-02-23

Во дает
«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.
Детей
Прислал Серб12
2011-02-23

2050 год
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на
разборку:
- Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не
экстремизм!
Детей, Школу
Прислал pricolist
2011-02-23

Это произошло ещё в те времена
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2011-02-22

Скажите, вы бы хотели
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
Детей
Прислал Daniil
2011-02-22

Однажды папа договорился с сыном
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2011-02-22

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Urdin
2011-02-22

В связи с узакониваем взяток
В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.

Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.

Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.

Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)

Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.

Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Billy
2011-02-21

Когда Анжелина Джоли приехала в Россию
Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!

Andrew (c)
Деньги, Детей
Прислал салат
2011-02-21
Категории про