Детей

Категории про

Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю
Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2010-12-01

Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь
Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь заменяет единое послание
Президента. Так же как и прошлые, это пожелание уполномочен выполнять
Дед Мороз.
Деда Мороза, Детей, Призидентов
Прислал boris
2010-12-01

Мать учит дочку как вести себя в постели
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2010-12-01

Первая брачная ночь у родителей невесты
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты
молодых доносится приглушённо:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери.
Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв.
Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в
неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском
выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов.
- Ой, мамочка.. , как хорошо..!
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
2010-12-01

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
— Тебе мой способ не подойдет, — усмехается пятидесятилетняя.
— Это почему?
— Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?
Детей, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2010-12-01

В детстве я читал русскую народную сказку
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Врачей, Детей, Думу, Животных
Прислал quark
2010-12-01

Современная сказочка
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась.
Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса
настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей
наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни –
большие руководящие посты занимают …
Бабу-Ягу, Детей, Свадьбу
Прислал кто-то
2010-11-30

В детстве я читал русскую народную сказку
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Врачей, Детей, Думу, Животных
Прислал вабков
2010-11-30

Вернувшись после поездки к родителям
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал pricolist
2010-11-30

Про отдыхающих в Турции
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "
Демократию, Детей, Думу
Прислал babka
2010-11-30

Скажите, — обращается учительница к классу
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Вовочку, Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал Сергейичто
2010-11-28

Посмотри, во что ты квартиру превратил
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.
Алкоголь, Детей
Прислал Arturbek
2010-11-28

Картина "Иван Грозный убивает сына
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2010-11-28

Последовательно как-то получилось
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену,
затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2010-11-28

Про отдыхающих в Турции
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Демократию, Детей, Думу
Прислал Варюша
2010-11-28

А как можно быть уверенным
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Деньги, Детей, Животных
Прислал Legioner45
2010-11-27

Жена говорит мужу за завтраком
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Балерина
2010-11-26

Я получил вопрос
Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо­вала все, но, похоже,
ничего не помогает. Нет ли у тебя ка­ких-нибудь идей? »
Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно
такого содержания: Здравствуйте!
Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надеж­де принести
облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же
устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его
женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец спи­ска.
Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и
некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть
сейчас.
Не разбивайте цепь! Верьте!
Одна женщина разорвала цепь — и получила своего су­кина сына назад.
На момент написания этого письма одна моя подру­га получила 183 мужчины.
Вчера они ее похоронили... но трем гробовщикам понадобилось 36 часов,
чтобы убрать Улыбку с ее лица.
(с)Словарь просветления ОШО.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2010-11-26

Всю жизнь, доктор
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
Буратино, Врачей, Детей, Мужчин
Прислал izverg
2010-11-26

"Нам всем придется изучать русский
"Нам всем придется изучать русский..." Дж. Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В. Путин. 2002
Девушек, Детей, Путина
Прислал Владимир
2010-11-26

А мой дедушка категорически против переименования милиции
А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он
считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот
поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Storsday
2010-11-26

Зубные Феи - это гнусные драгдиллеры
Зубные Феи - это гнусные драгдиллеры! В детстве дают мелочь за выпавший
зуб, а когда вырастаешь - башляешь по полной, лишь бы не выпали..
Детей
Прислал Dmitry42
2010-11-25

90-тые годы
90-тые годы
Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что
надо каждый день съедать по лимону".
- "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"

Посвящается находчивому другу из Самары
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2010-11-25

Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал KW
2010-11-25

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в
предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4
синтаксические и 23 грамматические ошибки!
Девушек, Детей
Прислал Игогоо
2010-11-25

Дочка спрашивает
Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только
трилион бывает?"
Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову
Конферансье на заметку.
Девушек, Детей, Звёзды, Одессу
Прислал Eeerie
2010-11-25

Вопрос публике
Вопрос публике:

Какой стороной упадет кубик? Ответы:

Математик: Зависит от чисел на гранях
Физик: Зависит от рода поверхности кубика
Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести
Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к
предвыподаниям определенных сторон
Философ: а мне похуй
Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет?
Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет
генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться
стороны. ГыГы, лохи
Колян: очкастый, ты че базаришь?
Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим
Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!

Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя
фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом
предлагаю считать закрытым.
Детей, Животных, Науку, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал Sashok
2010-11-25

Дети, приведите пример типичных оксюморонов
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов.
- Горячий снег... Живой труп...
- Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь?
- ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
Вовочку, Детей
Прислал izverg
2010-11-25

Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает:
- Папа, что ты читаешь ?
- Да вот английский язык учу.
- У тебя же в руках учебник русского языка !
- Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Shalfey
2010-11-25

Кто как приходит в гости
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Детей
Прислал Мерцалов
2010-11-24
Категории про