Детей

Категории про

Сидят четыре мужчины в преферанс играют
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2010-08-18

Итак представляем вашему вниманию талисман Евро
Итак представляем вашему вниманию талисман Евро 2012! Это вам не какой
то там мишка или зайчик - это велосипед "Украина" Харьковского
производства! Ведь именно на нем иностранцы будут добираться до гостиниц
и стадионов по нашим знаменитым тракторобанам! Специально для немцев,
которые любят комфорт при езде, чудо - велосипед "Украина -Г" на
гусеничном ходу, оснащенный инструкцией по пользованию звоночком на
руле! Вместимость "салона" потрясает: жена на раме, двое детей на
багажнике, а третий сидит на руле! А вы сидите на седле из натурального
дерева! во всем просматривается контроль над экологией и безопасностью!
Ведь жертв среди велосипедистов на много меньше чем жертв войны в Ираке!
Но и это не еще не все! Велосипед "Украина" оснащен коробкой автомат! Не
нужно переключать скорость- быстрее крутишь быстрее едешь! К примеру,
уже сегодня вы выезжаете из Парижа и как раз в 2012 попадаете на финал и
прямо на стадионе мужик с бутылкой горилки во всей красе на украинском
языке с удовольствием расскажет вам о всех матчах которые вы пропустили.
Собираетесь домой? Возьмите сувенир - Борщ! Кастрюля с которым легко
прикручивается медной проволкой к заднему крылу велосипеда! Да, но а как
же сало? На обратном пути вы можете ним смазать ИНОГДА спадающую цепь, а
так же утолить голод! Но и это еще не все!!! Радио вам не нужно! Звон
ключей в бардачке на раме заменит вам самую экзотическую мелодию в
течении всего пути! А колесо восьмеркой - это просто эмблема "Украины"
не обращайте внимания!
Авто, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Руслан
2010-08-18

Ты где пропадал так загорел?
- Ты где пропадал так загорел?!
- Брат, с севера приехал, десять лет не виделись. Своих к тёще отправил,
а сам ко мне, ну мы недельку и повспоминали... ,детство.
- Ну и как там у них, на севере?
- Да как везде, дышать не чем: что у них на севере, что у нас, в центре,
Москвы...
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал пакет
2010-08-18

Папа, почему у хоккеистов такие длинные
— Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Смелька
2010-08-17

... Миллионы людей, умерших не "своей" смертью.
... Миллионы неродившихся детей.
... ВВП, сократившийся наполовину.
... Миллионы нищих, миллионы беспризорников.
... Разворованное вчистую народное достояние.
... Расцвет преступности и наркомании.
... Разгул коррупции и дикая роскошь олигархии.
... Распад и ослабление Великой Страны, намеренно направляемая
деградация Великого Народа...

Да, действительно, это был самый дорогой в мире ребрендинг -
переименование КПСС в "Единую Россию"!
Девушек, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Денис и Оля
2010-08-17

В соответствии с последними новшествами кефир
В соответствии с последними новшествами кефир и квас будут продаваться
только в отдела алкогольной продукции только совершеннолетним, а все
кефиро и квасозависимые должны встать на учет в наркодиспенсерах. Дети
до года-вне очереди.
Также, в соответствии с логичесим продолжением пожелания царя о
переимоновании ментов, в хозяйстве табуреточного министра
восстанавливаются жандармские подразделения.
Алкоголь, Детей, Наркотики
Прислал Алексей К
2010-08-17

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском
Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.
Демократию, Детей, Призидентов
Прислал NePetya
2010-08-16

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних — к классической, у других — к медицинской.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал adrian
2010-08-15

Очередь в аптеке — бабка
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!
Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Секс
Прислал Владимир 64
2010-08-15

Хорошо, когда вы помните
Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит...
Детей
Прислал aauu
2010-08-15

Задача для школьников средних классов
Задача для школьников средних классов.
Если чиновник среднего звена делает со своего честно заработанного
50%-го отката откат 50% на уровень выше, а тот, в свою очередь поступает
также и так далее, то сколько процентов с этого отката окажутся на самой
верхушке чиновничей вертикали?


Ответ (не подсматривайте!): мало, очень и очень мало... это просто
какое-то хамское воровство!
Детей, Коррупцию, Школу
Прислал abdula
2010-08-15

Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом
Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может
быть он записался в секцию биатлона.
Детей, Спорт
Прислал Папасик
2010-08-15

В Кремле, в присутствии телевизионщиков
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!
Армию, Детей, Интернет, Коррупцию, Медведева, Пожарных, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина, Школу
Прислал Смелька
2010-08-15

Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не
может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе,
с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
Авиацию, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2010-08-15

Дорогой, у нас будет ребёнок
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2010-08-14

Я с такой классной девушкой познакомился
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
===============================================
А нехрен было тучи разгонять над Москвой на праздники!
Девушек, Детей
Прислал Илана
2010-08-14

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...
Детей, Школу
Прислал AК82
2010-08-14

Дочь учится на повара
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Девушек, Детей
Прислал CAIIIA
2010-08-13

Антон покупает себе новенький
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
— Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Авто, Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Школу
Прислал undo
2010-08-13

Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Детей, Мужчин
Прислал boris
2010-08-13

С детства мечтал стать укротителем тигров
С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.
Детей, Животных
Прислал pricolist
2010-08-12

Двое мужиков разговаривают о ceксе
Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:
— Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2010-08-12

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
Девушек, Детей, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Sefa
2010-08-12

После окончания школы одноклассники разбегаются по жизни
После окончания школы одноклассники разбегаются по жизни, но потом снова
возобновляютсвязи. Жизненные этапы сообщений.
Этап 1: Кто куда поступил.
2: Кто на ком женился.
3: Кто где устроился работать.
4: У кого кто родился.
5: Кто с кем развелся.
6: Куда дети поступили.
7: На ком дети женились.
8: Кем и где дети устроились работать.
9: У кого родились внуки.
10: Чьи дети развелись.
11. Кто из одноклассников умер.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал babka
2010-08-11

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
Врачей, Девушек, Детей
Прислал pervach
2010-08-11

Девушка, мне, пожалуйста, хлеба
Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 - черного, 2 - белого и 1,5 жидкого,
классического....
Девушек, Детей
Прислал нюта
2010-08-10

И пошёл брат на брата
И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал nemo
2010-08-10

Дочка спрашивает маму
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Девушек, Детей, Рыбалку
Прислал Arturbek
2010-08-10

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Vovan99
2010-08-10

Ректор университета, директор средней школы и директор
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Алкоголь, Детей, Думу, Студентов, Школу
Прислал AК82
2010-08-10
Категории про