Детей

Категории про

Прожект рекламного ролика «Пчелайна»
Прожект рекламного ролика «Пчелайна»: Чел звонит по своим знакомым:
- Ты не у компа? Посмотри, какой длины у голубя х…
Следующая сцена, чел обращается к дочке:
- С гулькин хрен - это во-от сколько. (показывает пальцами)
Детей, Рекламу
Прислал kanito
2010-08-05

Приходит сын из школы домой
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2010-08-05

В ванной
В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...
Деньги, Детей
Прислал Журналист
2010-08-05

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего
Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2010-08-04

У меня страшно завистливые соседи
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал CheBurashka
2010-08-04

Разговор с отцом невесты
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Детей, Свадьбу
Прислал пакет
2010-08-04

Вперёд сыны отечества, пришёл славный день
-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...
Демократию, Детей, Коррупцию, Космос, Мужчин
Прислал Angela
2010-08-04

Именно в такую погоду дети начинают понимать
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.
Деда Мороза, Детей, Погоду
Прислал Shadow
2010-08-04

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Животных, Охоту, Погоду
Прислал Joker
2010-08-03

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Dodger
2010-08-02

Малыш спрашивает отца
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2010-08-02

Сынишка спрашивает у отца
Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2010-08-02

Жена мужу, отцу троих дочерей
Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
— А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2010-08-02

Ну что ж иван-дурак
Ну что ж иван-дурак. Если ты спасешь принцесу, то я дарую тебе руку
своей дочери, кастрюлю борща и пол-курицы в придачу!!!
Девушек, Детей
Прислал Naja
2010-08-01

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Армию, Детей, Мужчин
Прислал василий
2010-08-01

В детстве день рождения - это самый любимый
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.
Детей
Прислал Ф.Б.К
2010-08-01

Вовочка обращается к учительнице
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал snoomy
2010-08-01

У меня жена в отпуск уезжает.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Детей, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2010-08-01

Доктор, я беременна
— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка...
— Выкрутится!
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Shalfey
2010-08-01

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2010-07-31

Жена мужу, отцу троих дочерей
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю
пристроить!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2010-07-31

Наверное вы слышали историю про мужика
Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе
сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится
если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу:
- здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание;
- главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной
мигалкой;
- Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции;
- Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние
праздники;
- депутатам придется жить по законам;
- отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на
Жигулях;
- Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети.
- глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до
Владивостока;
- Премьер будет жить на обычную пенсию.
Авто, Гаи, Девушек, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Призидентов
Прислал ookkttdd
2010-07-31

Обедает семья
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2010-07-30

Многие западные звезды имеют интересные хобби
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.

Andrew (c)
Авиацию, Детей
Прислал Алексей К
2010-07-30

Усталый хирург наконец выходит из операционной
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Врачей, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал aauu
2010-07-30

В детстве у меня всегда был авторитетом
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Детей
Прислал Искандер
2010-07-29

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ЛКН
2010-07-28

Идут мама с маленькой дочкой
Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
- ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
- почему... почему... памперс сполз!
Девушек, Детей
Прислал hueraga
2010-07-28

Еще в песочнице он махал совочком
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Авто, Гаи, Детей, Животных
Прислал Mrak
2010-07-28

Гуляют мама с маленькой девочкой
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее 'потр@хает' и отпустит!
Девушек, Детей, Животных
Прислал mmm
2010-07-28
Категории про