Детей

Категории про

Соседки
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Детей, Животных, Соседей
Прислал vittorio
2010-04-12

Двух близнецов отдают в первый класс
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
Девушек, Детей, Школу
Прислал БезИмени
2010-04-11

Встречает Павла Глобу сосед
Встречает Павла Глобу сосед:
- Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши?
- Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук?
- Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском...
- Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.
Авиацию, Девушек, Детей, Призидентов, Соседей
Прислал Sash
2010-04-11

Ты что в субботу делаешь?
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал doctort
2010-04-10

первый абзац - спам в комментариях к новостям на
первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент.нет.
Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности
других. Последующие - пародии на него оттуда же.


Я когда-то работал на "Kievstar", и они меня уволили из-за кризиса. Всем
работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять
себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 7250, а на все остальные русские
операторы"Мегафон, МТС, Мобилфон,Utel";и другие надо отправлять sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15
грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они
меня уволили! Пополнять можно раз в день.


Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за
кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов
можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО
оправить sms с текстом "Шалом Изгаэль"на номер Монетного Двора Израиля,
а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с
текстом "God Bless America!". В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов
Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить
Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день.

Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили и-зза
кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы
и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами "иди на
куй" охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно
их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке
начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер
+380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному
за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь.
Посылать можно раз в 3 дня.

Когдато я работах сантехником в "Beeline". Они меня уволили, и выдали
зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой,
мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на
наш сайт: 8732472908357890234857849238475674
346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы
убрать).
И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50
унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она
не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь.
Поподать на бабосы можно раз в 7 дней.


Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал.
Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий
номер 7634587837458678928378976238967 с текстом "6a6ywKa Jl|-06uT
rPe4Ky" и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки.
Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех
операторов!


Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я
не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого
отшлите sms HаXер с текстом "Я БОТ". В течении двадцати пяти лет вы
получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод
и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в
милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато
что он в детстве не делился со мной машинками!

Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина
ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях
падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно
пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на
Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер
4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей "Зажги
свечу"(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода
полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер
5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на
вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того
чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!!
Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на
пасеках Техаса.


Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили
и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было
бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить
sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25
мешков лунного грунта и тюбик клея "Момента" 40гр. Я вам ето говорю для
того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня
уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка
действует и на шахтах Донецка.
Авто, Бесплатное, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Космос, Сантехников, СМС, Тёщу, Украину
Прислал Piuytr
2010-04-10

Молодые отправились в свадебное в Пекин
Молодые отправились в свадебное в Пекин. Через 9 месяцев Она родила.
Ребенок лежит в инфекции с подозрением на Боткина.
Детей, Свадьбу
Прислал Johzy
2010-04-10

Жена
Жена: - Объясни сыну значение слова «формально».
Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?
Жена: - Можно на примере супружеского долга.
Врачей, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Fireball
2010-04-10

Письмо Лужкову
Письмо Лужкову: "Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте
построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!"
Детей
Прислал alex_24
2010-04-10

Папа, а кто лечит людей?
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Windows
Прислал Смелька
2010-04-10

Ленин очень любил детей
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.
Детей, Думу
Прислал dark
2010-04-10

Учительница объясняла своему классу
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Влад45
2010-04-09

Отец — сыну
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2010-04-09

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2010-04-09

Этот ребенок - от тебя
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
Детей
Прислал zenjam
2010-04-09

Чтобы ребёнок не забыл код домофона
- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...
Девушек, Детей
Прислал Sprait
2010-04-09

Разговорились два заключённых в камере
Разговорились два заключённых в камере.
- Ну, колись, за что сидишь?
- А по большому счёту и не виноват. Виноваты только семья и школа:
приучили с детства к порядку. Ограбил банк на пару миллионов и, как
положено, стал проверять деньги, не отходя от кассы.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Olgmik
2010-04-09

С самого детства меня интересовал и волновал только
С самого детства меня интересовал и волновал только один вопрос:

Почему в словах ИМбИЦИЛ и МИЛИцИоНер так много одинаковых букв?
Детей, Полицию
Прислал Sefa
2010-04-09

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Детей, Студентов, Школу
Прислал микс
2010-04-09

Жена мужу
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
Врачей, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал kanito
2010-04-09

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2010-04-08

Вы слышали, в рашке по программе защиты
- Вы слышали, в рашке по программе защиты свидетелей будут
предоставляться квартиры?
- Опаньки, это значит, теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры
по-закону получать? Они же видят, что родители делают, значит -
свидетели...
Детей, Думу, Коррупцию, Школу
Прислал Мерцалов
2010-04-08

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...
© Ivan Fuckov
Детей
Прислал izverg
2010-04-08

Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...
Авиацию, Авто, Алкоголь, Детей
Прислал defini
2010-04-07

Две первоклассницы не поделили парня
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
Детей
Прислал Shadow
2010-04-07

Дети, к которым в школе придираются учителя
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
Девушек, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал kokos
2010-04-06

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал ахххххххх
2010-04-06

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Балерина
2010-04-06

В детском саду дети выбирают себе профессии
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом! !
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Полицию
Прислал Помидор
2010-04-05

в Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада
в Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по
математике...
Детей, Науку, Школу
Прислал diletant
2010-04-04

Цикл книг "Жизнь замечательных детей"
Цикл книг "Жизнь замечательных детей".
Том 1. Дети капитана Немо
Том 2. Дети капитана Врунгеля
Том 3. Дети капитана Евсюкова (ну когда он ещё капитаном был)
Детей
Прислал Leon
2010-04-04
Категории про