Детей

Категории про

Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо
Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до
Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2009-07-13

Продавец на рынке
Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу
Девушек, Детей
Прислал carcas
2009-07-13

Папа, купи Мерседес.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Варюша
2009-07-13

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущенно:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2009-07-13

Реплика на
Реплика на
"В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка..." от 11.07.2009

В Любовь-морковь - 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь - 5 - репка.
Девушек, Детей, Животных, Кино, Любовь
Прислал Zvukach
2009-07-12

В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами
В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка...
Девушек, Детей, Кино, Любовь
Прислал Поллитрыч
2009-07-11

Приходит крокодил Гена в синагогу
Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!
Детей, Мужчин, Одессу, Чебурашку
Прислал Vovozka
2009-07-11

Беседа в семье новых русских
Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Погоду, Школу
Прислал Urdin
2009-07-11

Училка даёт классу задание
Училка даёт классу задание:
- Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ?
Вовочка тянет руку:
- Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
Вовочку, Детей
Прислал Ять
2009-07-10

Чем отличается Александр Карелин от Геннадия
Чем отличается Александр Карелин от Геннадия Зюганова?
Карелин занимается греко-римской борьбой, а Зюганов – классовой.

Олег Бутаев, Ганновер
Детей
Прислал Искандер
2009-07-10

Юго-Восточная Библия
Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2009-07-10

Бывает, не так сложно с женой поделить детей
Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.
Детей, Мужа И Жену
Прислал гуру
2009-07-10

Отец, тебе пора повлиять на сына
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2009-07-10

Д. Медведев на Селигерском форуме
Д. Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!
Врачей, Детей, Медведева, Наркотики
Прислал Владимир
2009-07-08

Молодой человек, а вас не учили в
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2009-07-08

Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла,
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!
Деньги, Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал Владимир 64
2009-07-08

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын
У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-07-08

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.
Детей, Космос
Прислал АСПушкин
2009-07-08

Было у старика три сына
Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя...
Детей, Мужчин
Прислал Руля М
2009-07-07

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Школу
Прислал Shadow
2009-07-07

Учительница
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Fireball
2009-07-07

В детстве Ильич мечтал стать звездой
В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась
лампочка.
Детей
Прислал Legioner45
2009-07-06

Ты слышала
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит.
- Хочет выделиться или думает о здоровье?
- Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…

Олег Бутаев, Ганновер
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Сигареты
Прислал Daniil
2009-07-06

Чтобы в квартире завёлся муж
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
Детей, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2009-07-06

С самого детства все знают волшебные слова
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Мин@т"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2009-07-06

Девиз современной молодежи
Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.
Детей
Прислал belomor
2009-07-05

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
Детей
Прислал alla
2009-07-04

Люблю свой двор
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...
Детей
Прислал Vovan99
2009-07-04

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Legioner45
2009-07-04

Бабушка внуку
Бабушка внуку:
- Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
- Бледет исправно. Через ''я'', правда.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал abdula
2009-07-03
Категории про