Детей

Категории про

Большая еврейская семья готовится ужинать
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Joker
2009-05-08

Слепые дети из Вологодского детдома под видом
Слепые дети из Вологодского детдома под видом книжек-раскрасок 2 года
раскрашивали кадры из «17 мгновений весны».
Детей, Погоду
Прислал Balashov
2009-05-08

Приходит дочка со своим парнем к своим родителям
Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит:
- Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга!
Ну, вы согласны?
- Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит
отец.
- А ты брат?
- И я тоже моя сестренка - я хочу, чтобы ты была счастлива!
И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает
свое возмущение:
- Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи!
- Ну, да - они оба согласны!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2009-05-08

Сынок?
— Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .
Деда Мороза, Детей, Спорт
Прислал Анта
2009-05-07

Вот удивительно, да
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле
крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от
английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от
западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так
отупела, как в америке!
Детей, Школу
Прислал Angela
2009-05-06

Анекдот от блондинки
Анекдот от блондинки:
- Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу –
забыла.
Блондинок, Детей
Прислал вабков
2009-05-06

И да минует вас свиной грипп
- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.
Грипп, Детей
Прислал Юлия Л.
2009-05-05

Поздравляю
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал belomor
2009-05-04

Туристы из Техаса остановились на площадке
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .
Детей
Прислал kelte
2009-05-04

В Китае вышел новый закон
В Китае вышел новый закон. Там разрешается либо иметь ограничение по
количеству детей, но добровольно. Либо ещё один ребёнок плюс
стерилизация.
Детей, Думу
Прислал Поллитрыч
2009-05-02

Святой отец, я понимаю
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?
Войну, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал нюта
2009-05-02

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать? -
Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и
англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" со-
Ответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому.
Но если первую букву/ первый звук убрать, то на всех 4-х языках
получается "вино", а по-русски ещё
и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство
всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают
невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот.
Что делать? - не жить "по-скотски"
и "со скотом", и... мыть руки.
Армянское Радио, Грипп, Детей
Прислал annkenning
2009-05-01

Барон Ротшильд сыну
Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал aspid
2009-05-01

В семье было два ребенка — одни оптимист
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее, Одессу, Школу
Прислал Voitek
2009-05-01

Свекровь отчитывает невестку
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2009-05-01

Милиционер едет в автобусе
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Что это ты, сынок, такой вежливый?
— А знаешь, как нас за это е**т!
Автобус, Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Дух времени
2009-05-01

Анна Семенович беременна и готова кормить
Анна Семенович беременна и готова кормить, в будущем, своего ребенка
своим, материнским, молоком.
Бедный ребенок!
Учитывая количество силикона в маминых дынях, сколько же полуфабриката
бедному ребенку достанется!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал wikki
2009-04-30

... Говорят, теперь молодые мамаши в супермаркетах так пугают капризных
детей, клянчащих сладости:
- Вот придет дядя милиционер и расстреляет тебя!
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал alex_24
2009-04-30

Отец решил научить сына стрелять из лука
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
Авиацию, Дачу, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2009-04-30

Оставляя детей в доме одних
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ИгорьС
2009-04-30

В суде разбирается дело о разводе
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2009-04-29

Сидят два программера, пиво пьют
Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
— Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой мин@т сделала, просто обалдеть.
— Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели.
Алкоголь, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал aauu
2009-04-29

Внучёк, нужно уступать место инвалидам
- Внучёк, нужно уступать место инвалидам, пожилым людям и беременным
женщинам!
- Дедушка, а почему их дети тебе никогда место не уступают?
- Дети, внучёк, за родителей не отвечают.
- А родители за детей отвечают!
Сейчас, наверное, и родители за детей не отвечают.
- А кто отвечает?
- Похоже, что только милиция.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-04-29

PER RECTUM AD ASTRUM
PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)

Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.

К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!

© Алик, челсиман
Деньги, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал kanito
2009-04-28

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Девушек, Детей
Прислал Авва
2009-04-28

Всякое авто должно трогаться по разному

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .
Авто, Детей, Полицию
Прислал defini
2009-04-28

У Горбачёвых родилась внучка
У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь
плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём
причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив
причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".
Детей
Прислал Кошка на дорожке
2009-04-27

Сынок, люби свою Родину
- Сынок, люби свою Родину, укрепляй обороноспособность страны, защищай
своё государство до последней капли крови...
- Батя, скажи: а сама Родина-то для чего нужна?
- Да нахрена она не нужна сынок, нахрена не нужна!
Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
2009-04-27

звонок из цру редактору Гардиан
звонок из цру редактору Гардиан:
- Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной
журналисткой. Она с детства любит спорт"
- Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде?
- дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это
музыкальное мероприятие?
- Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России?
- Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить
нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну
олимпиаду он нам уже испортил...
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Спорт
Прислал Dmitry42
2009-04-27

Папа, а кто такие олигархи?
- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».
Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Иван321
2009-04-27
Категории про