Детей

Категории про

Путин купил "Ниву"
Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.
tomatov.com
Девушек, Деньги, Детей, Путина
Прислал KW
2009-04-09

Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
http://vladimirsemenov.ru
Детей, Школу
Прислал Обсерватор
2009-04-09

Мозаика
Мозаика.
—Степан. Давай пойдем в бар - пивка попьем, водочки...
—Не-а. Не могу. Зинка разноется.
—А ты купи детскую мозаику. Часа на три ей хватит...
anekdotc.ru
Детей
Прислал zloy
2009-04-08

7009 год
7009 год. Приходит сын-киборг к отсу из кибер-школы и спрашивает:
- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404, сынок.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал УЗ
2009-04-08

Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал ИгорьС
2009-04-08

Родители на семейном совете
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу. . .
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Владимир 64
2009-04-08

Муж играет с маленькой дочерью
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Joker
2009-04-07

В детстве у Вовочки было недержание мочи
В детстве у Вовочки было недержание мочи. Теперь недержание слова.
Детей
Прислал Ирен
2009-04-07

Сынок, не надо хвалиться в детском садике
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
Детей, Мужчин
Прислал вабков
2009-04-07

На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети
На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом.
Детей
Прислал macho
2009-04-06

Шевроле Нива конечно классный внедорожник
Шевроле Нива конечно классный внедорожник, но бензина жрет как Ксюша
Собчак!!!!
Детей, Звёзды
Прислал нюта
2009-04-06

Дети разговаривают
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал annkenning
2009-04-06

Медведев полетал на бомбардировщике
Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.
Врачей, Деньги, Детей, Медведева, Путина
Прислал quark
2009-04-06

Один парень, единственный сын богатого болезненного
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Перевёл Len
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал салат
2009-04-06

Ну что ж
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Детей
Прислал wikki
2009-04-06

Hебольшой провинциальный городишко
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2009-04-06

Старый еврей приходит к раввину и говорит
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал necto
2009-04-06

Скоро Пасха
Скоро Пасха... Дети города Красноярска! Будьте бдительны и осторожны!
Детей
Прислал Владимир
2009-04-05

Бабулька покупает железнодорожный билет
Бабулька покупает железнодорожный билет.
— Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
— Что вы, таких нет, говорите в какой.
— То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
— Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
— Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Детей, Животных
Прислал Руля М
2009-04-05

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .

Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .

Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .

Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.

Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.

Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал andkkk
2009-04-04

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Врачей, Детей, Соседей
Прислал T34
2009-04-03

Такие разные мамы
Такие разные мамы:
Японская мать:
— Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
— Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
— Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
— Что, Мама, я замерз?
— Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2009-04-03

Захожу как-то в любимое кафе
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
Детей, Спорт
Прислал boris
2009-04-03

Однажды утром сын спрашивает у отца

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2009-04-03

С Ющенко жена, на 1 апреля пошутила
С Ющенко жена, на 1 апреля пошутила:
"Милый у нас будет ребёнок", и только после обеда призналась: "Не твой"

sayings.ru
1 апреля, Детей, Мужа И Жену
Прислал babka
2009-04-03

Подсудимый, истец утверждает
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Девушек, Детей
Прислал Daniil
2009-04-03

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Девушек, Детей
Прислал Анта
2009-04-02

ПРО ЖИЗНЬ
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда с@чка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр@хали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр@хнуть, непременно нужно обосрать!
Авто, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Секс
Прислал wheelman
2009-04-02

Сын, 4 года, стоит перед часами с кукушкой
Сын, 4 года, стоит перед часами с кукушкой в форме кота
- кукушка, кукушка, скажи мяу!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-04-01

Мальчик разбил стекло у соседа в окне
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Elina
2009-04-01
Категории про