Детей

Категории про


В детстве Барака Обаму называли - барашкой.
Детей
Прислал Bazilio
2009-03-12

Девушка, подарите мне свою фотографию
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Девушек, Детей
Прислал ириска
2009-03-11

И помните, дети мои
- И помните, дети мои, самое дешевое мясо в Великий пост.
Детей
Прислал annkenning
2009-03-11

Отец и сын - поморы
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Daniil
2009-03-11

Уважаемые телезрители
Уважаемые телезрители!
В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса,
наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом
класса. В него входит набор горячих новостей по темам:
1 Столкновения спутников в космосе
2 Падения самолетов
3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват
3 Стихийный терроризм
4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных
государств.
Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
Деньги, Детей, Космос
Прислал шутник
2009-03-11

42-летний сын Вася потнозалупинского олигарха М
42-летний сын Вася потнозалупинского олигарха М. последние 8 лет –
студент-заочник Оксфорда: профессора этого университета прилетают к Васе
в Потнозалупинск читать ему лекции, принимают зачеты и экзамены. Это
обходится васиному папе значительно дешевле, чем любой выезд Васи в
Оксфорд.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/studylight/
Детей, Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал orlusha
2009-03-10

Ты еще недостаточно опытен
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2009-03-10

Прошло пару МБ времени… И у программиста родилось
Прошло пару МБ времени… И у программиста родилось еще два сына:
Несовсемантон и Совсемненеантон… Веселая семейка подрастает!!!
Юзер со стажем
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Elina
2009-03-09

Чем бы взрослые не тешились
Чем бы взрослые не тешились, лишь бы детей не вешали…
Андрюшка
Детей
Прислал adrian
2009-03-09

Диалог девочки трех лет с мамой
Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Детей
Прислал кто-то
2009-03-09

Работник косметической компании проводил исследование рынка
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
— Я провожу исследование, — говорит он. — Вы пользуетесь вазелином?
— Да, — отвечает женщина, — мы с мужем все время им пользуемся.
— А для чего вы его используете?
— Для ceкса.
Мужчина был поражен.
— Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкса?
— Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал УЗ
2009-03-09

Зять с тестем работают шахтерами
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал АСПушкин
2009-03-09

Новые фильмы
Новые фильмы: 1."Потребляемый Остров" продолжение "Обитаемого острова"
(Макс Каммерер и правнук Гайдара "дерьмократизируют" Страну Незвестных
Отцов борются с инфляцией и пр.) 2. "Необитаемый Остров" (пост.
катастрофа, островная империя всех поубивала)3. "Обитаемая Россия"
(КАВЕРз диВЕРСИЯ по оригинальному сценарию Стругацкого/Путина.)
Детей, Кино
Прислал Игогоо
2009-03-08

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.
Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2009-03-08

Тимур Гайдар думал, что его сын Егор тоже
Тимур Гайдар думал, что его сын Егор тоже станет "тимуровцем"... А
оказалось, что Егор не его сын - жена нагуляла от Мишки Квакина. Вот
откуда у Егора страсть к приватизации.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-03-07

Когда зелененький лейтенантик поменяет свой цвет
Когда зелененький лейтенантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Когда его заметит дочка генерала.
Армию, Девушек, Детей
Прислал Терентий
2009-03-07

8 марта
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
8 марта, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал салат
2009-03-07

Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает
Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает дверь, чтобы
войти. Из класса доносится раскатистый голос Марьиванны: "Оставь
надежду, всяк сюда входящий!"

Оставив Надю за дверью, Вовочка входит.
Он всегда отличался исполнительностью.

(По мотивам видеокурса "French in Action")
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Глинтмейстер
2009-03-06

Встретились две женщины на улице
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
Девушек, Детей, Одессу, Соседей
Прислал doctort
2009-03-06

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Алкоголь, Деньги, Детей, Диету, Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2009-03-05

А я знаю
— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней.
— Эка невидаль, какая, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают!
Детей
Прислал Voitek
2009-03-04

Жил был старенький, страшненький еврейчик
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
— Здесь, простите, только на козу хватает.
— Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
— НЕЕЕ, это че, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dmitry42
2009-03-04

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Тёщу, Школу
Прислал Dmitry42
2009-03-04

Пи... Пи... Пи... Пи.
Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?
Детей, Мужчин
Прислал салат
2009-03-04

Сын пишет матери письмо из Африки
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2009-03-03

Приходит сын из школы и говорит отцу
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
— Ну вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал сiber
2009-03-03

Молоденькая учительница вбегает в класс
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Вовочку, Детей, Пушкина, Школу
Прислал Николай 13
2009-03-01

А я лишился возможности иметь детей.

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
Детей
Прислал Brig
2009-03-01

Lenta
Lenta.ru: “За пять лет детская смертность на дорогах России снизилась на
четверть” – если эта тенденция сохранится, через 25 лет четверть
российских детей будет на дорогах рождаться.
Детей
Прислал jhrome
2009-02-28

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из
А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2009-02-28
Категории про