Детей

Категории про

Ученые из Хультуры
Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из
древнего Вавилона:

"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые
тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих
предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да
превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего
хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по
уговору..."
www.hultura.ru
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал aleksandr
2009-03-27

Просматривал список мультфильмов для скачки сыну
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже
готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему:
- Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали
черно-белые.
Детей, Кино, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Shadow
2009-03-27

Притча
Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
Детей, Мужчин
Прислал adrian
2009-03-26

1922 год
1922 год. В Горках новогодний детский утренник:
- "Мальчик! Как тебя зовут?"
- "Вова, Владимир Ильич"
- "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?"
- "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка!
А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!"
- "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста,
пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся."
- "Будет сделано, Владимир Ильич!"
- "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"
Детей, Новогоднее
Прислал антипод
2009-03-26

Маленький крокодильчик спрашивает
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал vittorio
2009-03-26

По-моему, дочка, ты выходишь замуж
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
2009-03-25

сын кричит
сын кричит:
- POP3!
какой умный, в пять лет...
- я покакал, поп три!
Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2009-03-25

Приехал в сельскую школу инспектор из района
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
Детей, Животных, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2009-03-25

Едет Мужик на машине
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-03-25

Марьванна, вот Вы говорите
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не
видела! Воспитали антисемита, понимаешь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2009-03-25

Сынок, кушай хлеб
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2009-03-25

Доч говорит маме
Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!
Девушек, Деньги, Детей, Объявления
Прислал Shura
2009-03-24

Решил царь дочь женить
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал бублик
2009-03-24

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал agon
2009-03-24

На уроке истории
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Детей, Школу
Прислал CAIIIA
2009-03-23

На уроке в школе учительница объясняет детям
На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал
в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и
ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
Врачей, Детей, Школу
Прислал Юлия Л.
2009-03-23

Размышления дочки о маме
Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."
Девушек, Детей
Прислал трям
2009-03-23

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Девушек, Детей, Животных, Ржевского
Прислал Naja
2009-03-23

Слушай, а с кем это Пугачёва?
Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал гуру
2009-03-23

Вовочка приходит домой и говорит матери
Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"долбаться" через два "ц" пишет!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов, Школу
Прислал Журналист
2009-03-22

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
— А вдруг наш сын не спит?
Муж:
— Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут орг@зма как над ними раздается голос:
— Ну и долго я буду стоять с водой?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-03-22

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2009-03-21

Из жизни замечательных людей
Из жизни замечательных людей.
Мальчик Вовочка всегда мечтал, что когда он вырастет, то станет шпионом
(в крайнем случае - разведчиком). Готовясь с детства к этой великой
мисии, он много тренировался: писал доносы на "долбаных соседей" и на
"грёбаных однокласников"...
Когда его все-таки приняли в разведку, то оперативный псевдоним
придумывали не долго - "долбо-грёб".
Вовочку, Детей, Соседей
Прислал ЛКН
2009-03-21

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2009-03-20

Мужик возражается с охоты довольный
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Тёщу
Прислал Вольдемар
2009-03-20

В моем детстве деревенские девушки были настолько
В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не
запивали водку, а добавляли в нее Yupi.
Алкоголь, Девушек, Детей
Прислал alex_24
2009-03-20

Вовочкин отец, листая дневник сына
Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Дед Митяй
2009-03-20

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Детей, Пушкина
Прислал Bazilio
2009-03-19

Звонок к врачу
Звонок к врачу.
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!

Приход к врачу.
- Здравствуйте доктор, вы мне можете помочь?
- Конечно, кем вы работаете? (аналог ГИБДД:)
Аптеку, Врачей, Детей
Прислал Дух времени
2009-03-19

Вам сообщение
Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, п#дар гнойный, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку
припёку, г#ндон штопаный?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло.
- А, ну если так, с кем не бывает. Как Санёк здоровье, как дети?
Детей
Прислал Storsday
2009-03-19
Категории про