Детей

Категории про

Летчик истребитель увольняется на пенсию
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2009-02-15

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!..
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал R00T
2009-02-15

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста
Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!
Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-02-15

Приметы
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Приметы, Секс, Школу
Прислал Жздмитрий
2009-02-15

Отец обучает сына своему делу
Отец обучает сына своему делу.
— О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суеш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
— С:нет папа непонятно!
— О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
— С:нет!
— О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
— С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
— О:да сын это твоя мама!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал боб
2009-02-15

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской
пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Детей, Школу
Прислал Storsday
2009-02-14

Новый тариф "Классный"
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
Детей
Прислал Авва
2009-02-13

Влюбился оборотень в вампиршу
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Детей, Любовь, Полицию
Прислал Теня
2009-02-13

В зоопарке мать сыну
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал пакет
2009-02-13

Урок природоведения в первом классе
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал БезИмени
2009-02-13

О, мудрейший из мудрейших
- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я
неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти
годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все
тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым
учеником.
- Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен
сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня.
Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть
тебе свой самый главный секрет.
Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего
три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа,
женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру
)прислал AVG(
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
2009-02-12

Посадили зайца в тюрягу
Посадили зайца в тюрягу.
Там волчары спрашивают - за что сидишь?
Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял.
Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался.
А заяц на своем стоит.
Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев.
Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не
краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2009-02-12

Участковый беседует с дедом
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!
Алкоголь, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал dame
2009-02-12

Разговаривают дети в садике
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Fireball
2009-02-11

На смерть артиста
На смерть артиста. Универсальный некролог.

Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ
высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В
антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно
светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось
много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их
так верно.

Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при
СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого
творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он
вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все
поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они
были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.

Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских
ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой,
14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников
переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на
Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель,
фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло
поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"-
и мы поняли, что его звездное время истекло.
Детей, Кино, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2009-02-11

Странные результаты дает реформа школьного
- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2009-02-11

Ограбили сына президента
Ограбили сына президента: http://lenta.ru/news/2009/02/09/marcus/

Бразилия - самая бедная страна мира: кроме сыновей президента, там уже
некого грабить.

© Алик, криминалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/poorbrazil/
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал йцукен
2009-02-10

Продам собаку
Продам собаку!
Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются
коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за
полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас
почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам
чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки!
Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ
сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание
курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP
класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре).......
Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией,
решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации
преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу
алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций,
переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я
туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от
бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю
порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой
сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь,
системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните,
если возьмет мама, скажите что по учебе!!
Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Объявления, Полицию, Свадьбу, Студентов
Прислал Опаньки
2009-02-10

Дети наша — Радость
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2009-02-10

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал pervach
2009-02-09

К врачу приходит старушка
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-02-09

Скажите, а для чего вон на том
- Скажите, а для чего вон на том огромном пупыристом мячике для детей
сделаны два здоровенных штырька?
- Это не мячик для детей, это двойной секс-тренажер для женщин.
© konde13
Девушек, Детей
Прислал Shura
2009-02-08

В аптеке
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Презервативы моему папе продайте!
Аптеку, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Анта
2009-02-08

Я спрашиваю в последний раз
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Детей, Мужа И Жену
Прислал pervach
2009-02-07

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Деньги, Детей, Животных
Прислал IVA
2009-02-07

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Мудрила
2009-02-07

Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись
Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне
независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости
Украины есть дно?
- ----------------------------------------------------------------------
Такая мысль может прийти в голову только если сын подонок.
Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2009-02-07

Решил кацап жениться на хахлушке
Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты
сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.
Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал Shura
2009-02-06

Программист приходит домой и говорит жене
Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ДиСтанцы
2009-02-06

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал mrpop
2009-02-05
Категории про