Детей

Категории про

Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит:
- Дети что вы любите?
(В)Я люблю вас (м)
- Почему?
(В)выбегает на середину класса и подходит к (м)
- Почему ты любишь меня?
- А вот почему!
(В) раздевает(м) и достает свой хуй
- Соси
(м) сопротивляется
- Ладно сначала поебу а потом отсосешь!
- нет!
- если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной
- Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала
(В) говорит:
- понравилось?
- да!
- нащет славы не расчитывай
- Почему? Я зачем с тобой ебалась?
- Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2008-12-11

Папа, а кто такой Барак Обама?
- Папа, а кто такой Барак Обама?
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Элек
2008-12-11

Любимая,
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-12-11

Решила одна женщина помолодеть
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Dmitry42
2008-12-10

2025 год, 1-й класс. Учитель
2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в
интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать
алфавит на капчах.
Детей, Интернет, Школу
Прислал Daniil
2008-12-10

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceксе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал boris
2008-12-09

Сегодня в Новый Год
Сегодня в Новый Год, тысячи детишек повесили за две особые петельки, на
свои елки, миллионы игрушечных Мишико
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Мнимый
2008-12-09

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Юрок
2008-12-09

Попал значит Алексий Второй на небо
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит,
посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил,
поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче:
каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу
писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас
откат 40%."
Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2008-12-08

Иран провел успешные испытания новой ракеты
Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля",
сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.
Запуск ракеты "Наср-2" (Nasr-2) был произведен с военного корабля в
субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.
Армию, Демократию, Детей
Прислал Юлия Л.
2008-12-08

Сын, глядя на нашкодившего попугая
Сын, глядя на нашкодившего попугая:
- Кажется эта птичка болела птичьим гриппом...
Грипп, Детей, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-07

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2008-12-07

Девиз ОУНовских автоворов (главарь банды -
Девиз ОУНовских автоворов (главарь банды - Степан Бендера-внук).
- Мы угоняем у москалей "девятки", свариваем двери и продаем их как
"украинськи восьмэрки"!
Детей, Украину
Прислал ДиСтанцы
2008-12-06

Маленькая девочка шла по поляне
Маленькая девочка шла по поляне, и вдруг увидела огнетушитель.
Стала девочка искать, что бы ей такое потушить. Но вокруг ничего не
горело, кроме ласкового весеннего солнышка.
Тогда взяла девочка огнетушитель, и потушила солнышко. И стало темно.
Очень темно....
Мораль: как от несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться, так же и от детей надо прятать не только спички,
но и огнетушители!
Детей, Мужчин
Прислал Armanda
2008-12-06

В свое время какая-то американская девочка спросила у
В свое время какая-то американская девочка спросила у родителей, есть ли
Санта-Клаус? Они посоветовали ей обратиться с этим вопросом в какую-то
американскую газету, "ведь в ней всегда печатают правду!". Девочка так и
сделала. Газета ответила, что, конечно, существует, ведь он все доброе,
что есть в нас.

В Советском Союзе какая-то девочка тоже спрашивала у родителей, есть ли
Дед Мороз и Снегурочка? Они тоже посоветовали ей написать письмо в
"Правду", ведь в ней всегда печатают "Правду" (как видно из названия).
Девочка так и сделала. В ответ "Правда" написала, что, конечно, Деда
Мороза и Снегурочки не существует. Их придумала западная пропаганда,
чтобы дети клянчили подарки у родителей и отвлекались от классовой
борьбы.

Мораль: нельзя обманывать детей - это непедагогично!

Петрушка
Деда Мороза, Детей, Школу
Прислал Sefa
2008-12-06

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается
к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный
обед в кремль.
Детей, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2008-12-05

В детстве я был членом пионерской организации
В детстве я был членом пионерской организации, в юности - членом
комсомольской организации, а в зрелости «положил член» на все
организации.
Детей
Прислал БезИмени
2008-12-05

Папа, сколько мне понадобится денег
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал pricolist
2008-12-05

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Авва
2008-12-05

Скинхед, помни, возможно ты пиздишь отца будущего
Скинхед, помни, возможно ты пиздишь отца будущего президента твоих детей.
Детей, Призидентов
Прислал Алексей К
2008-12-04

Американцы придумали два мифа - для детей и для
Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.

Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория
провинции Анталия в Турции).

Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.
Детей
Прислал orlusha
2008-12-04

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита — а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Авто, Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2008-12-04

Обьявление в газете
Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку".
Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Объявления
Прислал wheelman
2008-12-03

Поздно ночью приходит домой пьяный
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— "Ну что, без папки не спится, да?"
Детей, Мужа И Жену
Прислал Brig
2008-12-03

Приходит сын и спрашивает меня
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и
говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не
молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на
рыцарском турнире.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-12-03

Не хватает денег на еду?
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
Деньги, Детей
Прислал Опаньки
2008-12-02

Боже, какая же я была дура
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2008-12-02

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-02

К габровцам приехал гость
К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
2008-12-01

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-12-01
Категории про