Детей

Категории про

В детстве я мечтал быть бессмертным
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь
телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров
длинее и отпуск.
Что со мной сделала эта йопаная жизнь.. :(((
Детей
Прислал Рыбка
2008-10-10

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2008-10-10

Начало учебного года в американской школе
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Армию, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Призидентов, Школу
Прислал Brig
2008-10-10

Начало учебного года в американской школе
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Армию, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Призидентов, Школу
Прислал mmm
2008-10-09

Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли
Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.
Демократию, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал СергейМ
2008-10-07

Возвращается студент на каникулы в родной поселок
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Детей, Мужчин, Сигареты, Студентов
Прислал wheelman
2008-10-07

Неизвестные преступники похитили жену и сына
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2008-10-07

Приезжает американский президент в Россию
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".
Детей, Думу, Призидентов, Школу
Прислал niva 228
2008-10-06

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи
"Здравствуйте!"
Детей, Одессу
Прислал Сергейичто
2008-10-06

Приходит сын Абрамовича к сыну Лэмпарда и спрашивает
Приходит сын Абрамовича к сыну Лэмпарда и спрашивает: -сколько твой батя
денег получает? , а тот говорит незнаю, приходит в следующий день
спрашивает: ну сколько? тот говорит незнаю -еще раз спросишь я тебя
ударю, приходит еще -сколько? тот бьет мелкого Абрамовича, выходит сам
Лэмпард и говорит -Ноль
Абрамовича, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал лена
2008-10-05

на Медведомство- сразу ответил мой сын -
на Медведомство- сразу ответил мой сын - Путиводитель.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин
Прислал вабков
2008-10-05

Если ты очень хочешь
- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним -
учи таблицу умножения, переходя улицу!
Детей
Прислал Петя Иванов
2008-10-05

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."

© Cheaty Marabou
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал Bandit
2008-10-05

Оно было настолько стеснительное
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...
Детей
Прислал undo
2008-10-05

Адам с Евой резвятся в саду
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Адама И Еву, Детей
Прислал dark
2008-10-05

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Поезда
Прислал niva 228
2008-10-05

Сын пришел ко мне
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец —
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой —
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" —
Вот что мы такое!
Брежнева, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2008-10-05

Приходит Вовочка домой
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Дед Митяй
2008-10-05

Когда Вовочка пошел в школу
Когда Вовочка пошел в школу, то увидел хулиганов. Хулиганы обижали
хороших детей. А однажды Вовочку обматерили. Тогда Вовочка пошел во
Дворец пионеров и записался в секции бокса, самбо, дзюдо и каратэ. Когда
Вовочка стал сильным он набил морды хулиганам.
Только хулиганы попались тупые, они хотели пиздить Вовочку с
его друзьями и дальше. А получилось так, что Вовочка (боксер, самбист, и
каратист), наоборот, стал их пиздить и пиздил в течении всей своей
жизни, особенно часто, когда выпивал.
Мораль: Дети не надо хулиганить (И, не дай вам Бог, стретить своего
Вовочку)
Вовочку, Детей, Спорт, Школу
Прислал бублик
2008-10-04

Две подруги говорят по телефону
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне —
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел
к бл-м. У тебя его нет случайно?
Девушек, Детей, Мобильный
Прислал quark
2008-10-04

Американский пастор на богослужении призвал свою
Американский пастор на богослужении призвал свою паству горячо молиться
за благополучное возвращение российских военных кораблей из Венесуэлы
домой. Один из прихожан озадаченно его спрашивает:
- Святой отец, вы всегда обличали русских безбожников. Почему же вы
желаете им благополучного возвращения?
- Сын мой, неужели нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
Детей, Мужчин
Прислал гуру
2008-10-03

Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Bandit
2008-10-03

Когда Вовочка пошел в школу
Когда Вовочка пошел в школу, он обнаружил что кроме хороших детей есть
еще и плохие, они назывались хулиганами. Хулиганы дразнили хороших
детей, отбирали у них копеечки, выданые на школьный завтрак, рвали их
тетрадки, а однажды Вовочка обнаружил в новом учебнике они написали
матерные слова. Тогда Вовочка пошел во дворец пионеров и записался в
секции бокса и дзюдо. Когда Вовочка натренировался и стал сильным он
смог набить морды хулиганам, которые его обижали и начал защищать своих
друзей. Только хулиганы попались тупые, они считали что Вовочка с
друзьями и дальше должны терпеть плюхи и отдавать свои денежки.
Вовочку, Детей, Животных, Спорт, Школу
Прислал ЛКН
2008-10-02

Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Детей, Мужчин, Науку
Прислал boris
2008-10-02

Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2008-10-02

Дети
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Авто, Детей, Животных, Мобильный
Прислал alla
2008-10-02

Говорила мама в детстве
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Девушек, Детей, Животных
Прислал doctort
2008-10-01

Пьянючий чувак в разорванной рубашке
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-10-01

Мать бранит ребенка
Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2008-10-01

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-10-01
Категории про