Детей

Категории про

Загадка
Загадка:
Если сын Бреда Питта похож на Путина, то вопрос:
в какое место целовал премьер России Анджелину Джоли, если мальчика
Никиту он целовал в живот?
Детей, Мужчин, Путина
Прислал ИгорьС
2008-08-07

В детстве Вовочке запрещали пользоваться спичками
В детстве Вовочке запрещали пользоваться спичками, поэтому он и собрал
самую большую коллекцию зажигалок.
Вовочку, Детей
Прислал Linda6
2008-08-07

На днях Брэд Питт сказал
На днях Брэд Питт сказал, что только что родившийся у него и Анджелины
Джоли сын похож на Путина. Председатель правительства РФ уже
отреагировал на данное заявление: "Буду краток. Г-н Питт выковырял это
из носа пальцем. Я уже говорил, что мне нравятся российские женщины."
Девушек, Детей, Думу, Звёзды, Мужчин, Путина
Прислал Провидец
2008-08-07

Зять тестю
Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Детей, Свадьбу
Прислал Машинист
2008-08-06

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Девушек, Детей
Прислал Антимент
2008-08-06

Идут два людоеда — папа и сын
Идут два людоеда — папа и сын. Голодные...
Навстречу идет худая женщина.
— Пап, давай ее съедим?
— Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...
Навстречу идет полная женщина...
— Пап, давай ее съедим?
— Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...
Навстречу идет женщина — ну, как говорится, все у нее — как надо.
— Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
— Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2008-08-05

Новости высшей школы
Новости высшей школы.
В Московском Институте Стали и Сплавов (ныне Университет, борющийся за
звание образцового к 2025-му году)внук-профессор подсидел
дедушку-доцента и стал проректором по перспективному развитию.
Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Рома-Роман
2008-08-05

Грузин приходит к врачу
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Детей
Прислал wheelman
2008-08-04

Молодой священник очень волнуется перед первой
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи
у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!"
Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного,
как все прошло.
Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд
мелких недочетов.
Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься.
Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок.
В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет.
В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают.
В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет.
В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не
вот так (делает круговые движения над головой).
И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2008-08-04

Деревенская семья попала в первый раз в жизни
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2008-08-04

Итак, в эфире программа "www
Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!
Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!
Дети капусты думают что они родились в людях!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке
шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее
очень красивое имя!
На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего
места и ушел!
На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!
У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!
Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские
новости!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Лифт, Маршрутку, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-08-04

Бегут Чапаев с Петькой от белых
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?"
Детей, Чапаева, Школу
Прислал Joker
2008-08-03

Доктор, доктор у меня живот болит
-Доктор, доктор у меня живот болит
- Съещти карты и пиво
Наследующий день она приходит и говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда съещти вотку и сигареты
Наследующий день опять приходит говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда будем разрезать?
- Да
Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет
пиво пьет и ребенок говорит
- Эй лысый форточку закрой
Алкоголь, Врачей, Детей, Сигареты
Прислал snoomy
2008-08-03

В некоей мусульманской стране солдатик тр@хнул
В некоей мусульманской стране солдатик тр@хнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
— Махмуд, отвези его в лес, и тр@хни его в ж@пу, и заставь его делать то, что делала ему моя оскверненная дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
— Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
— Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
— Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
— Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2008-08-03

Буратино прибегает к Папе Карло и кричит
Буратино прибегает к Папе Карло и кричит:
- Я переспал с этой блядью Мальвиной и подцепил от нее
мандовошек, смотри.
Карло посмотрел и сказал:
- Не волнуйся сынок это всего лишь жук кароед.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал CoolM
2008-08-02

Чебурашка - это маленький мишка
Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с
днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...
Детей, Животных, Чебурашку
Прислал Николай 13
2008-08-02

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2008-07-31

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Аллочка
2008-07-31

Идет урок
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что еще есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что еще есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2008-07-31

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пид@рас!!!!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пид@расом?!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Jonsun
2008-07-31

Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь?
Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь?
Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая
мерещится.....
Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал лена
2008-07-31

Сидит на автобусе старичок
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
Автобус, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Ирен
2008-07-30

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Путина
Прислал El Comandante
2008-07-30

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Прохожий1
2008-07-30

как то встретил степан бендера диму вернера и давай
как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом
мучить...
и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не
одного, а двух близнецов...
и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-07-29

2 Мировая война
2 Мировая война. Гетто. Дети играют и начинают ссориться. Один ребенок
бросает в другого горсть земли.
Тот: -А ты зачем родителей вмешиваешь?
Войну, Детей, Школу
Прислал IVA
2008-07-29

Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера
Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б).
М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные
бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска
немного.
Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100%
заработать можно.
М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай,
посоветуй, у металлургов почем все стоит?
Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500,
ММК по 3200.
М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне
посоветует, как подешевле акций купить!
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Помидор
2008-07-29

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)
Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2008-07-29

сидят двое,выпивают
сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
— Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул
Детей, Мужчин
Прислал nemo
2008-07-28

Папа с сыном зашли в аптеку
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
— Папа, а что это такое?
Папа (П):
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
— А эти тогда кому?
П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Демократию, Детей, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Журналист
2008-07-28
Категории про