Детей

Категории про

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2008-09-20

38 способов понять, что вы – рэппер
38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Наркотики
Прислал aleksandr
2008-09-20

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-20

Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал
Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас
куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе
научно образованного министра и говорит ему:
– Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть
один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны.
– Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему
научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с
Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ?
– Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз
Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру
томик русских народных сказок.
Детей, Школу
Прислал Журналист
2008-09-19

Вариант анекдота от 17.09.2008
Вариант анекдота от 17.09.2008

Приезжает российский президент в США, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем
наподнятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не
подпрыгивая!"
Мальчик....... нагибается ;-)
Демократию, Детей, Призидентов, Школу
Прислал Ф.Б.К
2008-09-19

А не потому ли министр иностранных дел России
А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра
из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском
институте экономики?
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Юлия Л.
2008-09-19

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал andkkk
2008-09-19

Владимир Вольфович, когда мы
- Владимир Вольфович, когда мы, наконец, увидим вас в чистых сапогах?
- Когда вымою их вместе с российскими солдатами в Индийском океане.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-09-19

Барак Обама выступает в предвыборной речи
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.
Детей, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал Рауль
2008-09-18

Владимир Вольфович, почему вы никогда не
- Владимир Вольфович, почему вы никогда не снимаете резиновых перчаток?
- Политика – дело грязное. Однозначно!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Sash
2008-09-18

Психологический тест среди заключенных
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Детей, Животных, Свадьбу
Прислал Untitled
2008-09-18

Мужик познакомился в баре с немолодой
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-18

Как сделать красным пятном на черном пятне
Как сделать красным пятном на черном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2008-09-18

Пап, а пап
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"?
- Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить?
- Ну знаю, оно значит забить на что-либо.
- Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей
степени.
Детей, Мужчин
Прислал Elina
2008-09-17

Мне друг детства из Чикаго газету привез
- Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать?
- А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал Untitled
2008-09-17

В Грузии провели опрос
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ
Грузии. На вопрос считаете ли вы Михаила Саакашвили добрым человеком?
98% ответили – да.

Правда грузинская пресса умолчала, что опрос проводила среди детей в
возрасте от 3 до 5 лет, и то только после того, когда каждому из них, до
задания вопроса, давали по пол кило шоколадных конфет и говорили – это
вам от дяденьки Михаила Саакашвили.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2008-09-17

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-17

Июль
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Авиацию, Детей, Одессу
Прислал AК82
2008-09-17

Первоклассник после школы спрашивает отца
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2008-09-17

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".
Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2008-09-16

Маленький сынок вопрошает папу-инженера
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрока округляются глаза)
— которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
— (глаза еще больше)
— и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал T34
2008-09-16

Попали в волчью яму свинья
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс
— тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Детей, Думу, Животных, Охоту, Секс
Прислал agon
2008-09-16

Когда говорят про меня
- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают
яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.
Детей, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2008-09-15

Мадам, ваш сын бросил нам в окно
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-09-15

Сказка о независимой принцессе

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Девушек, Детей
Прислал Юлия Л.
2008-09-14

Потерпев неудачу в присматривание за своей
Потерпев неудачу в присматривание за своей дочерью, которая в свои
шестнадцать лет нагуливает уже второго ребенка, строгая мама Пейлин
решила теперь присматривать за Россией. Так что:
"Спи спокойно, страна,
Сара есть у тебя!"
Правда, как следует из ее последнего интервью, в случае плохого
поведения
она собирается наказывать воспитуемого очень строго, насыпав ему на
головку ядерных бомбочек. Вау!?
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Одессу
Прислал NePetya
2008-09-14

Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»
Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»:
Буш ты наш, иже сущий в белом доме! Да святится имя Твое; да приидет
НАТО Твое; да будет воля твоя, как в США, так и на всей земле;
«Град» нам насущный дай на сей день; и прости нам военные
долги наши, как и мы прощаем диверсантам нашим; и не веди нас дорогой
мирною, но избави нас от Медведева; ибо Твое есть НАТО и сила и слава
Буша Отца и Сына и Республиканского Духа, преподобного Маккейна,
пренепорочной приснодевы Кондолизы и ныне и присно и во веки веков.
Аминь.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Петя Иванов
2008-09-14

КУМОВСТВО К ДОБРУ НЕ ВЕДЕТ
КУМОВСТВО К ДОБРУ НЕ ВЕДЕТ

"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а все родня".
В. Высоцкий."Диалог в цирке".

- Абраша, ты слышал, эти шлемазлы принялись трясти нашу Сарочку Пэйлин,
губернатора и кандидата в вице-президенты от республиканцев. На нее
вешают увольнение главы полиции Аляски. Этот гой пожаловался, что
лишился должности из-за отказа уволить полицейского, сарочкиного шурина.
Она требовала его увольнения за грубое обращение со своим пасынком,
сарочкиным племянником.
- Изя, я не удивлюсь, если этот племянник окажется еще и кумом U$ченко
или внебрачным сыном Юлии Тимошенко от "Газпрома".
- Абраша, а при чем здесь Украина?
- Изя, подумай сам: U$ченко – кум $аакашвили, а $аакашвили сейчас везде
причем - он во главе всемирной борьбы за права человека, либерализм,
ценности западного мира.

© Алик, политический обозлеватель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/kumovstvo/
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Украину
Прислал wikki
2008-09-14

Девушки, будьте внимательны
Девушки, будьте внимательны:
на самом деле многие мужчины всего-лишь разрабатывают месторождения,
Ваших будущих детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2008-09-13

А как тебя мама называет?
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dark
2008-09-13
Категории про