Детей

Категории про

Лежит муж с женой в кровати
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писял!
Детей, Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
2008-07-16

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара - укуси бомжа Васю!
Алкоголь, Детей, Спорт
Прислал Bazilio
2008-07-16

Папа, когда я вырасту
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал бублик
2008-07-16

Скоро день десантника
- Скоро день десантника, сынок.
- Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов
в фонтане!

Студиоз.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал боб
2008-07-15

Слушай, дочка, ты уже большая
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2008-07-15

Мама, а что это у лошадки
— — Мама, а что это у лошадки висит?
— - Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ет другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!..
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-14

Концентрационный лагерь в Нью-Мексико
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико.
- А что, уже Мак Кейн президентом выбран?
- А что, что-то происходит? От чего такое впечатление?
- Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает
колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса.
- Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я!
Бэби..."
Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!"
- Все, разбежались по своим баракам.
Детей, Наркотики, Призидентов
Прислал василий
2008-07-14

Муха сын приходит из школы
Муха сын приходит из школы
- Мама, можно я какашег поем?
- Можно, только руки помой...
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал СергейМ
2008-07-14

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
ПОСТАНОВЛЕНИЕ

о привлечении в качестве обвиняемого

г. Новгород-Нижний “22” февраля 1612 года Старший подьячий по сыскным
делам Разбойной избы по городу Новгород-Нижний Главного Разбойного
приказа при Боярской Думе посадский человек 2-го класса Ляхович С.
рассмотрев материалы уголовного дела №5254001

У С Т А Н О В И Л:
Минин Кузьма совершил умышленное преступление при следующих
обстоятельствах.
15 февраля 1612 года около 09 часов 09 минут (более точное время
следствием не установлено) Минин Кузьма находясь по адресу: г.
Новгород-Нижний, базарная площадь, имея в собственности кобылу
оснащенную телегой, и имея навыки работы на оной, взобрался на телегу и
обратился к черным людишкам.

Использую базарную площадь и свой зычный голос как средство массовой
информации, из личных убеждений, основанных на неприязненном отношении к
определенной группе лиц – нашему Государю Царю и Великому Князю
Владиславу I и его служилым людям, решил оказать публичное воздействие
на черных людишек с целью побуждения их к совершению насильственных
действий в отношении лиц – нашего Государя Царя и Великого Князя
Владислава I и его служилых людей, зарождению у черных людишек решимости
и стремления совершать противоправные действия в отношении указанных
лиц. Минин Кузьма, реализуя свой преступный умысел на возбуждение
ненависти и вражды к социальной группе - нашему Государю Царю и Великому
Князю Владиславу I и его служилым людям, осознавая общественную
опасность и преступный характер своих действий, желая их совершить, с
целью возбуждения ненависти и вражды к социальной группе - нашему
Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям, путем
публичного призыва черных людишек к борьбе с лицами указанной социальной
группы и создания конфликтов с данной социальной группой, умышленно,
осознавая противоправный характер своих действий, публично, зная что его
голосовое сообщение будет доступно неограниченному числу слушателей,
высказал сообщение следующего содержания: "Братья, что же это делается?
Инородцы, неверные ляхи Кремль захватили, истинную православную веру
губят. Русскому человеку никакой жизни от латинских иноземцев не стало.
Братья, очистим матушку-Москву от проклятых ляхов. ", в содержании
которого имеется прямой призыв к возбуждению ненависти, а так же на
унижение достоинства человека либо группы лиц по принадлежности к
социальной группе - нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и
его служилым людям.
Согласно заключению социогуманитарной экспертизы № 27 установлено, что
анализируемый текст направлен на возбуждение ненависти против
определенной социальной группы (нашего Государя Царя и Великого Князя
Владислава I и его служилых людей а также членов их семей) и на унижение
их достоинства.
Таким образом, Минин Кузьма совершил преступление, предусмотренное ч.1
ст. 282 УК ЦМиВР, а именно действия, направленные на возбуждение
ненависти и вражды, а также на унижение достоинства группы лиц по
принадлежности к социальной группе, совершенные публично, с
использованием средств массовой информации
На основании изложенного и руководствуясь ст. 171 и 172 УПК ЦМиВР,


П О С Т А Н О В И Л:

Привлечь Кузьму Минина XVI века рождения, уроженца города
Новгорода-Нижнего в качестве обвиняемого по данному уголовному делу,
предъявив ему обвинение в совершении преступления, предусмотренного ч. 1
ст. 282 УК ЦМиВР, о чем ему объявить.

Старший подьячий С. Ляхович
Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
2008-07-13

Разговор двух мужиков
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-07-13

Машенька довольная возвращается из детского сада
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
2008-07-13

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
Винни-Пуха, Детей, Погоду, Школу
Прислал МаксимК
2008-07-13

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт
Прислал Brig
2008-07-12

Дочь звонит маме
Дочь звонит маме: — Мама,мама я еду домой,что-нибудь купить?
Мама: — Купи себе квартиру,с*ка, и больше не приезжай!!!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал vittorio
2008-07-12

Спор о выносливости
Спор о выносливости

/Известные приколы, обыгранные в виде анекдота/

Поспорили как-то француз, финн и русский, какая нация
самая выносливая в пьяном виде.
Француз:
- Мы самые выносливые, к примеру, я, напившись до беспамятства,
могу за одну ночь трахнуть жену, любовницу, жену любовника жены,
любовницу жены, а кончить на любовнике.
Финн:
- Нашел чем хвастаться! Мы давно выносливей всех на свете,
Уже лет сорок после посещения северной русской столицы
мужская часть нашей нации с каждым днем становится все
выносливей и выносливей.
Русский:
- Во, трепачи! Нет у меня любовницы и у жены любовника
тоже нет, но меня постоянно трахают жена, теща, начальство,
властные структуры, причем все одновременно, а власть
только в извращенном виде и ничего, жив, здоров, вынесу все,
особенно то, что плохо лежит, жизненные проблемы мне до лампочки
потому, что я с детства не пью, а опохмеляюсь.
Спору конец, я самый выносливый!!!
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Devokeb
2008-07-11

В верхах, кроме сына юриста
В верхах, кроме сына юриста, появился и юрист.
Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-07-11

На уроке
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал belomor
2008-07-11

Школа
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Науку, Охоту, Свадьбу, Школу
Прислал Sled
2008-07-11

на 42 минуте матча наши игроки застали-таки
— ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Детей
Прислал abdula
2008-07-10

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2008-07-10

Мужик опоздал на концерт
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2008-07-10

Наверное мир уже прилично сошел с ума
Наверное мир уже прилично сошел с ума,
если девушка, сделавшая пластическую операцию,
утверждает всем, что она - мужчина,
но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-07-10

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал DNK
2008-07-09

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Shura
2008-07-09

Идет мама с маленьким сыном
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно
плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын
отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец
нужно было больше пить! " занавес!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-07-09

Каждое лето, натягивая купальник
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт
Прислал АСПушкин
2008-07-09

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Мнимый
2008-07-08

Разговаривают две подруги по телефону
Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Девушек, Детей, Мобильный
Прислал Серб12
2008-07-08

Фантазия на тему сказки
Фантазия на тему сказки

Помнится в детстве было такое развлечение:

клали на железнодорожные рельсы гвоздь и после того, как проезжал
состав, гвоздь превращался в плоский мининожичек...

Интересно было бы иголку жизни Кощея Бессмертного также, на рельсах,
опробовать...
Детей
Прислал Владимир 64
2008-07-08

Главная интрига детектива заключается в том
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не
было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было
понятно кто чей ребенок.
© konde13
Детей, Кино
Прислал Денис и Оля
2008-07-08
Категории про