Детей

Категории про

Мужик просыпается в три часа ночи и
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
Врачей, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2008-05-07

Мама, я хочу стать самым умным...
- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2008-05-07

Тем, кто помнит Союз
Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...
Детей
Прислал wikki
2008-05-06

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!
Девушек, Детей
Прислал Анта
2008-05-05

На сайте Одноклассники
На сайте Одноклассники. Ру появились разделы, посвященные социальным
классам: Пролетарики, Крестьяники, Буржуийчики и т. д. Но самый
интересный раздел - Аристократики.Ру. Только здесь можно, например,
узнать, кто является вассалом твоего вассала...
Детей
Прислал Провидец
2008-05-04

Сэр, я прошу руку вашей дочери
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2008-05-04

Отец учит жизни сына-студента
Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2008-05-04

Самая социально незащищенная прослойка населения -
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
Детей
Прислал Linda6
2008-05-04

Дети в классе рассказывают о своих родителях
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2008-05-03

Самый лучший менеджер по продажам не тот
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.
Деньги, Детей
Прислал Алексей К
2008-05-03

Мужик сидит дома очень довольный
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2008-05-02

Мама собирает сына в поход
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-05-01

Моя дочь станет проституткой
- Моя дочь станет проституткой!
- С чего ты взял?
- Через час после того как аист принес ее в наш дом, он вернулся и
спросил "Продлевать будете? "

(с) Вячеслав Островцев
Девушек, Детей
Прислал zenjam
2008-05-01

Экспертиза установила
Экспертиза установила: останки царских детей - подлинные. Но дети не
его.
Детей
Прислал кевлар
2008-05-01

Жаркий, летний день
Жаркий, летний день.
На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну.
Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит:
"А папа мой, тоже хороший баболов".
Детей, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал agon
2008-05-01

Встретились два старых приятеля
Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Marffa
2008-04-30

Иван камень кинул и антикварные часы разбил
Иван камень кинул и антикварные часы разбил стоимостью 200000 евро.
Теперь ему 10 детей надо родить, чтобы заплатить штраф.
Деньги, Детей
Прислал антипод
2008-04-30

Разговор в классе
Разговор в классе.
- Что ты на меня смотриш?
- Я вобще не на тебя смотрю а на мусорное ведро смотрю.
- А-а пообедать мечтаеш!
Детей
Прислал Глинтмейстер
2008-04-30

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Детей, Поезда, Школу
Прислал микс
2008-04-30

Совок, 1981 год
Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!
Войну, Детей, Одессу, Хоттабыча, Школу
Прислал snoomy
2008-04-29

Далекое-далекое будущее
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Авто, Детей
Прислал вабков
2008-04-29

Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Владимир
2008-04-28

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...
Армию, Войну, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Ирен
2008-04-27

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели
на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и
умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение
собственного сочинения.
- О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
- Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с...
- Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:

На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!
Буратино, Детей, Ржевского
Прислал йцукен
2008-04-27

Вовочка с папой смотрят телевизор
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2008-04-27

Нет, в целом отдохнули неплохо
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
— Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
— *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же *лядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е**ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал dame
2008-04-26

Стать одним из Живых классиков можно за 5 минут
Стать одним из Живых классиков можно за 5 минут - на сайте
Одноклассники.ру.
Детей
Прислал Прохожий1
2008-04-26

Диалог сына с отцом
Диалог сына с отцом:
- Папа, смотри какая красивая дубовая роща!
- Цэ нэ дубова роща, цэ партия - "Новое дубье России!"
Детей, Мужчин
Прислал carcas
2008-04-26

Явный признак острой диареи
Явный признак острой диареи: Сидя в туалете, уже никуда не торопитесь,
дочитывая Большую Советскую Энциклопедию...
Детей
Прислал doctort
2008-04-26

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— -Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет!Я точно знаю.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал El Comandante
2008-04-25
Категории про