Детей

Категории про

А почему у тебя в учебном классе все
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Детей, Студентов
Прислал Piuytr
2008-04-17

В детских лагерях отдыха очень не любят
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Детей, Погоду
Прислал Yuri Alex R.
2008-04-17

школьника спрашивают"Твой папа пьет?
школьника спрашивают"Твой папа пьет?" "Думаю что, нет, но зная, что да"
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2008-04-16

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.
Авто, Девушек, Детей, Любовь, Погоду
Прислал wheelman
2008-04-16

ЧЛЕН НА ЧЛЕНЕ СИДИТ И ЧЛЕНОМ ПОГОНЯЕТ
ЧЛЕН НА ЧЛЕНЕ СИДИТ И ЧЛЕНОМ ПОГОНЯЕТ

На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов
НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не
участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/natobush/
Детей, Мужчин
Прислал Авва
2008-04-15

В детстве я думал
В детстве я думал, что в цирке живтоных бьют. Но когда вырос, то узнал,
что их просто спаивают.
Теперь понятно, почему у Медведева мешки под глазами.
Врачей, Детей, Думу, Медведева
Прислал Рома-Роман
2008-04-15

Муж с женой завтракают на кухне
Муж с женой завтракают на кухне. Из комнаты дочери раздается:
"Быстро встал, оделся и пошел в задницу!"
Муж испуганно смотрит на жену, та, приглушенным голосом:
"Ленка на работу своего нового отправляет, он проктологом в поликлинике
работает..."
© konde13
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2008-04-15

В школе
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-04-15

Две подруги встречаются
Две подруги встречаются:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем?
— Пробовала, не помогает.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2008-04-15

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Блондинок, Брюнеток, Детей, Интернет
Прислал necto
2008-04-14

Вечер в обычной семье
Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-04-14

Студент с компанией выходит из института
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики чмошники!

Студиоз.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал CoolM
2008-04-14

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай, в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Блондинок, Брюнеток, Детей, Интернет
Прислал annkenning
2008-04-14

Анекдот середины восьмидесятых
Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2008-04-13

Батюшка беседует с детьми о добре и зле
Батюшка беседует с детьми о добре и зле.
Рассказал несколько притч из библии.
Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти.
- Как, дети, можно помочь этому человеку?
Маша поднимает руку:
- Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед -
это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло.
Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2008-04-12

Папа приходит в детский сад забирать своего
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему
жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Leon
2008-04-12

Сайт однакслассник
Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс,
тепеть это второклассники.ру
Детей
Прислал Пацан
2008-04-11

Один мужик всегда выключал свет
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2008-04-11

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в
Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
— Мама,мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2008-04-11

В детстве я любил звонить незнакомым людям
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то
неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я
рекламный агент...
Детей, Рекламу
Прислал Дух времени
2008-04-11

В школе
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал Brig
2008-04-11

Желтой прессе стали известны сенсационные факты
Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
Геев, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Школу
Прислал СергейМ
2008-04-10

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме
А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

====================
(С)тянуто с форума
Войну, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Рекламу
Прислал Urdin
2008-04-10

Приехал молодой лейтенант в часть
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-04-10

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
"Скажите, а может ли родиться ребенок у мужчины от мужчины???"
Ответ Армянского радио:
"Точно не знаем, но практика ведется по всей территории Армении!!!"
Армянское Радио, Детей, Мужа И Жену
Прислал kokos
2008-04-10

Утром мама одевает сынишку в садик
Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит.
Спрашивает:
- Костик, ты наверное писать хочешь?
- Нет! Я уже пописал.
- А почему тогда писулька стоит?
- В садик хочет!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2008-04-09

По вчерашнему
По вчерашнему
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

филологичестий факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Вт нашем саду факультет "Ябеда-корябеда" не филологический, а
юридический.... подкованную агентуру растим.....
Деньги, Детей, Животных, Студентов
Прислал Юрок
2008-04-09

Молодая жена жалуется матери
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал mrpop
2008-04-09

Я вот думаю о том
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?
Детей, Думу
Прислал Legioner45
2008-04-09

Беседуют два футбольных фаната
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Детей, Животных, Спорт
Прислал ириска
2008-04-09
Категории про