Детей

Категории про

Маленький сынишка спрашивает отца-военного
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Армию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-02-03

Почему ты так относишься к своей матери?
- Почему ты так относишься к своей матери?
- Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах...
- И чем же ты недоволен?
- А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Детей, Мужчин
Прислал Angela
2008-02-02

Уроки аниме
Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Piuytr
2008-02-02

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...
Девушек, Детей, Кино, Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-02-02

Гуляет один студент с бабой вечером
Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2008-02-01

Когда закончится Дом-2?
- Когда закончится Дом-2?
- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и
детскую площадку.
Авто, Детей, Думу
Прислал Sibsin
2008-01-31

Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2008-01-31

Летит большая стая птиц
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-01-31

Детей повели на экскурсию в милицию
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Вовочку, Детей, Полицию
Прислал Vovan99
2008-01-31

Мама говорит маленькой дочери
Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Девушек, Детей
Прислал dark
2008-01-31

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Золотую Рыбку, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина, Школу
Прислал NePetya
2008-01-30

Урок биологии 7 ого класса
Урок биологии 7 ого класса!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Путина, Школу
Прислал carcas
2008-01-29

Е**т отец сына и говорит
Е**т отец сына и говорит:
- А правда сынок плохо что мама умерла

aSs
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2008-01-29

Мама читает маленькой дочери страшную сказку
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Мерцалов
2008-01-29

А я лишился возможности иметь детей.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Детей
Прислал Олег, Одесса
2008-01-29

1
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Армию, Детей
Прислал УЗ
2008-01-29

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...
Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал микс
2008-01-28

" Деда, а кто такие Грэмлины?
- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "
Детей, Мужчин, Чебурашку
Прислал Алексей К
2008-01-28

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал some
2008-01-28

Святой отец, я хочу исповедаться вам в
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2008-01-28

Один новый русский — другому
Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал IVA
2008-01-28

Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу
Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель...
Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В
Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом
Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый
год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе
там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
Детей, Соседей, Школу
Прислал Журналист
2008-01-27

В кафе заходит супружеская пара с ребенком
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2008-01-26

Дочка лепит что-то из пластилина
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж$ПУ сделать большой — то на голову не останется.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Алексей К
2008-01-26

В еврейской местечковой школе идет урок еврейского
В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка.
- Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш
будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое.
Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то
херней и никак его не слушают.
- Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет
"ДОЧЬ"?
Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"...
Фима: - Только "Р" картавое...
Врачей, Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал niva 228
2008-01-26

Самый лучший способ бросить курить – не начинать
Самый лучший способ бросить курить – не начинать курить с детства.
Детей, Сигареты
Прислал салат
2008-01-26

Алло, вас беспокоят из Центра Опросов
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!
Авто, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Brig
2008-01-25

Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Деньги, Детей
Прислал Angela
2008-01-25

Дети это игрушки взрослых
Дети это игрушки взрослых. (c) Sj
Детей
Прислал Обсерватор
2008-01-24

Ну сколько же можно портить документы?
Ну сколько же можно портить документы?!
Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели
мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже
выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки.
А рука все так же уверенно продолжает выводить дату:
дд. мм.2007г.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Терентий
2008-01-24
Категории про