Детей

Категории про

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка
Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-06-12

Пап, а когда у парня серьга в
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sprait
2007-06-12

После новогодней елки в детском саду отец
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Деда Мороза, Детей
Прислал Carpenter
2007-06-12

В одном детском саду вдруг все дети материться
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2007-06-12

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2007-06-11

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2007-06-10

Дочь подходит к маме и спрашивает
Дочь подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему у меня такие большие зубы?
— А это чтобы тебя было лучше слышно!
— Я не понимаю, где здесь смысл?
— А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!
Девушек, Детей, Думу
Прислал jhrome
2007-06-09

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-09

Революция
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Демократию, Детей, Пожарных, Призидентов
Прислал andkkk
2007-06-08

"В семье не без урода"
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал babka
2007-06-08

Утро в семье З. Фрейда
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
— Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
— Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2007-06-08

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-06-08

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2007-06-08

Возвратился солдат из армии домой в деревню
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
2007-06-08

Комментатор (в стиле Васи Уткина)
Комментатор (в стиле Васи Уткина):
- ... Самые поездатые пацаны против самых улетных!!! Это будет
классно!!! Те, что окажутся круче сыграют с самыми забойными перцами!!!!

Да-а-а!!! "ЛОКОМОТИВ" - "КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ"!!! Победителя в финале ждет
"ШАХТеР"!!! ...
Детей, Интернет, Поезда
Прислал snoomy
2007-06-07

Грузин встречает земляка
Грузин встречает земляка.Рассказывает:
— Вай, Гиви,вчера с таким классный дэвушка пазнакомилься!Ягодка просто.Вот сичас на встреча буду готовиться.Все бэлий адэну:кастюм,рубашка,носки,туфли...
— Гоги, зеленый кэпка адэнь.
— Зачем зеленый?
— Как зачем?Кэфиром будишь!
Детей
Прислал ak
2007-06-07

Новая реклама билайна
Новая реклама билайна:
мать делает сыну миньет, сестра имеет его в жопу. тут заходит отец:
новая услуга от билайн: отсоси у одного и получи месяц анонизма
бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал DNK
2007-06-06

Константин Эрнст с детства не любит
Константин Эрнст с детства не любит, когда его дергают за косички и
поэтому ходит распущенным.
Детей
Прислал CheBurashka
2007-06-06

Чем дальше от Европы в сторону Сибири
Чем дальше от Европы в сторону Сибири, тем анлимный интернет становится
все призрачнее и безнадежнее.

Где-то в сибирской глуши:
- Папа, а правда, что есть дешевый анлимный интернет со стабильным
мегабитом?
- Нет сынок, это фантастика..
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал салат
2007-06-06

Здравствуйте, дети
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Детей, СМС, Школу
Прислал Сборная СССР
2007-06-05

Уставший отец семейства возвратился домой после
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал василий
2007-06-05

У еврея рождется сын
У еврея рождется сын. Он сидит с друзьями и отмечает это событие. Один друг спрашивает:
— Ну че там, рассказывай какой вес и все такое.
Отец отвечает:
— Малыш мой весит 6 килограмм.
— !!!!
Друзья просто офигели.
Через время опять встречаются они. Друзья снова спрашивают как сынишка.
Отец отвечает:
— Да вес сбросил. уже 3,8 кг.
— ????
Друзья опять в недоумении.
— Как так может быть?
Отец отвечает:
— Да мы ему вчера обрезание сделали.
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-06-05

Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон
Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребенок?" — ответ в яйцах...
"Где Ваша машина?" — ответ в смятку...
Авто, Детей, Мобильный
Прислал Smith
2007-06-05

Школа
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
Девушек, Детей, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал ookkttdd
2007-06-05

А привези-ка мне
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Детей
Прислал DNK
2007-06-04

Студент никак не может пересдать "хвост"
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой
пересдачи подходит к отцу за советом.
Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со
страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы
как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на
Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс
между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием
закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом
конверте".
После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно
закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только
смотри, чтобы ничего не перепутать.
На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.
Естественно, отец интересуется причиной грусти.
Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько
слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей
принципиальности находится в этом конверте".

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Обсерватор
2007-06-03

Скажите, а как вы стали сантехником?
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на
космическом борту есть санузел- решил узнать больше, чем остальные
космонавты...
Детей, ЖКХ, Космос, Сантехников
Прислал василий
2007-06-03

Сынок спрашивает у папы
Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие самураи?
- Ну, сынок это что-то типа наших военных.
- А кто такие ниндзя?
- Это что-то типа наших милиционеров.
- А кто такие камикадзе?
- Это что-то типа наших таксистов.
Детей, Мужчин, Полицию, Такси
Прислал AК82
2007-06-03

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Рот порвал!
- Да кто же это-рот порвал?
- Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2007-06-03

Всем известна поговорка
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ЛКН
2007-06-03
Категории про