Детей

Категории про

Если детство в ж*пе заиграло в песочницу
Если детство в ж*пе заиграло в песочницу, то это уже старость.
(c) izhstyle.livejournal.com
Детей, Животных
Прислал василий
2006-12-08

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2006-12-07

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Демократию, Детей, Животных
Прислал Поллитрыч
2006-12-07

Один человек купил на рынке попугая и поставил
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал pervach
2006-12-06

К 45-ЛЕТИЮ КВН
К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
Армию, Врачей, Детей, Призидентов, Путина
Прислал Дед Митяй
2006-12-06

"Русское такси" - только новые черные "Волги"
"Русское такси" - только новые черные "Волги", только вежливые водители!

Такси "Классика" - только ржавые битые "шестерки", только полупьяные
водители!
Авто, Детей, Такси
Прислал Провидец
2006-12-06

Раскрыта главная тайна детской литературы второй
Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:
Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары.
Детей, Мужчин, Чебурашку
Прислал CoolM
2006-12-05

gt
> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно.
> Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$.
Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но
если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС
РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс
только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ
ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети
и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому
Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное
и даже не водянка, а ФРЕОНКА!
Core Duo 2 Inside
64bin Vista ready
3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО
Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е.
вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры
холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ
КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один
настоящий и несколько виртуальных!!
Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы
экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки!
Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы.
Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым
вы получаете сплит-систему!!
Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это
рекордные значения для современного витка индустрии!
Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в
холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и
колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На
скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей
манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей
он самостоятельно смог добраться до больницы!
В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA
уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит
фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная
ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего
48Дб!
Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы
можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру!
Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать
продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная
камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC.
По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на
случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть
интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить
дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена
будет составлять 4 тыквы в секунду!
Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши
грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!

Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую
спецификацию нашего устройства!
Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики!
ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!
Бесплатное, Деньги, Детей, Диету, ЖКХ, Программистов
Прислал KW
2006-12-05

Британский парламент-докладчик
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об
арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке.
Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных
элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Детей
Прислал Рыбка
2006-12-04

СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН
СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!

Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.

© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал stanley
2006-12-04

Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из
глухой провинции.
Внучка: Бабушка, а где это мы?
Бабушка: Под Москвой, внученька.

я шла сзади =))
Девушек, Детей
Прислал Денис и Оля
2006-12-04

Если гражданский министр обороны - это
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Bazis.
Врачей, Демократию, Детей, Думу
Прислал василий
2006-12-04

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Сантехников, Соседей, Спорт
Прислал wheelman
2006-12-04

Взял царь лук и стрелы
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-12-03

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.
Девушек, Детей
Прислал антипод
2006-12-03

Из заокеанского юмора (перевод вольный)
Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Алкоголь, Детей, Думу, Мобильный
Прислал NePetya
2006-12-02

А я за сына сильно переживаю
— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест...
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Naja
2006-12-01

Мужик лежит в постели со своей одноклассницей
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего
одноклассника.
Вдруг она так подозрительно смотрит на него:
- Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь?
- Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова,
для меня это чересчур.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2006-12-01

2017 год
2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал - в песочнице
подрались дети Ромы и Степы...
Детей, Животных
Прислал гуру
2006-12-01

Сынок, мы знаем
- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать,
что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом,
каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Погоду
Прислал Leon
2006-11-30

"Ни детей, ни плетей
"Ни детей, ни плетей..."
Кошмар педофила-мазохиста.
Детей
Прислал Joker
2006-11-30

В издательстве Педагогика вышла трилогия
В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных
советов.
Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов.
Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов
для бестолковых родителей.
Детей, Школу
Прислал niva 228
2006-11-30

Доктор, я не могу иметь детей
Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал сiber
2006-11-30

Зимний парк
Зимний парк. По тропинке идет молодая семья — папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
— Манда!
— Мандя, — послушно повторяет дочь.
— Манда!! — наставляет мамаша.
— Мандя, — сюсюкает дитя.
— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша — а теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-11-30

В общем, ситуация классическая
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2006-11-30

Сегодня, дети, мы будем писать диктант
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вовочку, Детей, Секс
Прислал eli
2006-11-30

Гаишник
Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!
Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-11-29

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек???
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал hueraga
2006-11-29

папа говорит сыну когда ты перестанеш протягивать
папа говорит сыну когда ты перестанеш протягивать свои руки на брата
ладно. буду протягивать ноги
Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2006-11-29

Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание
Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире
персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно
совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе
позволить.
Дети - Сулейман Керимов....
Авто, Детей
Прислал Eeerie
2006-11-29
Категории про