Детей

Категории про

Встречаются украинские националисты с Бушем
Встречаются украинские националисты с Бушем
- Ну как, сынки, живете? Какие трудности?
- Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих
передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро
поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять
писля обрезання и пейсы ходыты мешають.
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Украину
Прислал stanley
2006-08-26

Дочь обращается к матери
Дочь обращается к матери:
— Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
— Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал литвинов
2006-08-26

Израильские ученые долго бились над вопросом
Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru
Детей, Науку, Погоду
Прислал hueraga
2006-08-25

В детстве его приходилось пугать патологоанатомом
В детстве его приходилось пугать патологоанатомом.
(c)IzhStyle
Детей
Прислал CheBurashka
2006-08-24

После заутрени перед обедней на городском пляже
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros
Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2006-08-24

СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА
СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА

ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -

теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.

РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.

ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
Авиацию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал kanito
2006-08-24

Родился у нарка первый сын
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет!
Нарк: Плохая травка - не мой сын.
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал красная шапочка
2006-08-24

Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Дети, а почему
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros
Детей, Одессу
Прислал Joker
2006-08-24

Как тебе не стыдно так плохо вести
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме!
— Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2006-08-23

Пора, пора восстанавливать детские и молодежные
Пора, пора восстанавливать детские и молодежные организации.
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")
Детей, Путина
Прислал Ерлампий
2006-08-23

Летучесть как свойство
Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Детей, Животных, Ржевского
Прислал DNK
2006-08-23

Свиньи вам не овцы
Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
2006-08-23

Дети, а почему вы плачете?
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros
Деда Мороза, Детей
Прислал василий
2006-08-23

Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros
Деда Мороза, Детей
Прислал Юлия Л.
2006-08-22

Вопросы
Вопросы:
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?

Hu Yaoban
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-08-22

Бабушка
Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".
Девушек, Детей, Животных
Прислал Сигизмунд
2006-08-22

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал jhrome
2006-08-22

На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников
На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и
т.д.) по одному.

У: Назови двузначное число.
1-й: Тридцать семь!
У: А может быть, семьдесят три?
1-й: А что, 37 не подходит?

У: Назови двузначное число.
2-й: Пятьдесят шесть!
У: А может быть, шестьдесят пять?
2-й: Все равно я уже сказал 56.

У: Назови двузначное число.
3-й: Сорок один.
У: А может быть, четырнадцать?
Тут в класс заходит один из родителей (Р).
Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу?
У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */
3-й. А может, и четырнадцать!
А может, сорок девять,
А может, тридцать восемь,
А может, двадцать пять!
Детей, Науку, Школу
Прислал dimmy
2006-08-21

Приходит мужик к священнику на исповедь
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А чтоже это?
С — Это ведь чудо!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2006-08-21

Рекламой миллера навеяно
Рекламой миллера навеяно:
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
- что ты хочешь прокачать?
- вот мою машину - шестерку.
- ты что, это же классика! просто выбрось.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал кевлар
2006-08-19

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!!
— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Storsday
2006-08-18

Все, что вы хотели знать о Ктулху
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но
штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение
желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что
поплотнее.
4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку
Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда
не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому
что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после
сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того,
как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне
по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер
и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории,
которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони
Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны
грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает
самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная
болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне
такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка,
которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху
всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию
на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
...
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом
деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все,
кто их видел были зохаваны.
...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда
дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в
другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это
опять же похуй.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но
Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил
его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу
все-равно похуй.
26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые
непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на
самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая
правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
...
39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него
нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на
сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.
40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла
впала в ничтожество и отправилась путешествовать.
41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора,
СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг
и не смогли переспать Ктулху.
...
45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы
- писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают
лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не
знать.
Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном
порядке.
...
55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился
за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона
Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед
фсем афтарам и паддонкам.
...
62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и
сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это
одно и то же лицо.
...
64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы,
патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать.
Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский
Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй.
...
75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным,
недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно
рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно
щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не
осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом,
ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за
жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий
Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже
будет не похуй.

© ЦобакЪ, CopyFuser, BlackHalf & другие авторы Творческого Кафе -
http://creolit.ru/forum/?showtopic=10025

Все, у меня истерика...
Авиацию, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужчин, Наркотики, Чака Норриса
Прислал Beery
2006-08-18

Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов
- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Терентий
2006-08-18

На уроке зоологии учительница спрашивает
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Вовочку, Детей, Животных, Любовь, Школу
Прислал Помидор
2006-08-16

В семье трансceксуалов родился ребенок
В семье трансceксуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
— Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
— Вырастет само решит!
Детей
Прислал Юлия Л.
2006-08-16

Все люди делятся на четыре категории
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал ЛКН
2006-08-16

Он прожил несчастное детство
Он прожил несчастное детство, изуродованное телеканалом "Новости".

(C) Роби
Детей
Прислал Tweek
2006-08-16

Ну, дочери мои
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Девушек, Детей
Прислал CoolM
2006-08-15

Детская комната милиции
Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
Детей, Животных, Полицию
Прислал eli
2006-08-15

Берегите детей
Берегите детей! НЕ давайте им курить и смотрите: чем они дышат! Потому
что, когда после детям являются Мойдодыры, убегающие или танцующие
предметы обихода или крокодилы гуляющие в Таврическом саду, это не
всегда может закончиться также хорошо, как в книге К. Чуковского
"Мойдодыр".
Детей, Думу, Сигареты
Прислал R00T
2006-08-15
Категории про