Детей

Категории про

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.

В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.
Детей
Прислал антипод
2006-03-18

Урок английского языка в Украинской школе
Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"
Вовочку, Детей, Украину, Школу
Прислал Владимир
2006-03-17

Приходит сын к отцу
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал orlusha
2006-03-16

Маленький мальчик спрашивает у мамы
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Детей
Прислал Дед Митяй
2006-03-16

... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в
пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!
Детей, Мужчин
Прислал Sefa
2006-03-16

10 простых правил для свиданий с моей дочерью
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Полицию, Почту, Спорт, Школу
Прислал Balashov
2006-03-15

Утро, семья мама, папа
Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2006-03-14

Алфавитная классификация ***сексуалов
Алфавитная классификация ***сексуалов

A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде
B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба
C сисексуал – любитель сисек
D досексуал – будущий мачо
E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу
F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового
порноконтента
G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G"
H несексуал – импотент
I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode
J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время
K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании
L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время
M метросексуал – сами знаете
N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален
O охсексуал – садист
P писексуал – мастер куннилингуса
Q кьюсексуал – сексуал в квадрате
R арсексуал – кавказец
S эссексуал – дворянин
T тисексуал – любитель жарких объятий
U юсексуал – комплимент настоящему мачо
V висексуал – геронтофил
W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо
X X-сексуал – импотент
Y Y-сексуал – зоофил
Z зетсексуал – последняя надежда

(с) vitonchik, добавления - AnAtom, Боб
Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужчин
Прислал Илана
2006-03-14

Пап, послушай, как я стишок выучил
– Пап, послушай, как я стишок выучил... "Скажи-ка, дядя, ведь недаром..."
– Хороший стишок. Правильный. А даром, сынок, только лохи разговаривают.

Антон Клубницкий
Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2006-03-14

Не для тебя я берегла свою красоту
– Не для тебя я берегла свою красоту!
– Хотел бы я знать, для кого ты эти сиськи и задницу растила!
Ей было пять с половиной, ему – шесть. Детишки играли "в сериалы".
Антон Клубницкий
Детей, Кино, Секс
Прислал pervach
2006-03-14

Ну как в Росси не запить?
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает:
"Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом
сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще...
выпить!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь
Прислал Анта
2006-03-14

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в
Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Мужчин
Прислал василий
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Пап, а почему российское руководство так
- Пап, а почему российское руководство так рьяно стремилось вытащить
Милошевича в Россию?
- Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о
жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Детей, Мужчин
Прислал салат
2006-03-13

Дочь приходит домой под утро
Дочь приходит домой под утро. (трезвая, но совершенно "никакая")
Мама спрашивает:
- Доченька, ты... что же не девственница теперь у нас?
На что любимая доченька еле заплетающимся языком бросает:
- У вас - не знаю, но у нас... думаю, что скорее всего уже пока еще...
Нет!
Девушек, Детей, Думу
Прислал микс
2006-03-12

Сын спрашивает у мамы
Сын спрашивает у мамы:

- Мам, ты можешь испачкать свои руки в крови за меня?
- Что случилось?!
- Ну можешь?
- Конечно да!
- Тогда выдави мне 2 прыща пожалуйста.
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2006-03-12

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Учительница
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
Вовочку, Грипп, Детей, Школу
Прислал Аллочка
2006-03-11

Было
Было:
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Стало:
Теперь и дети смотрят "Хроники Нарнии"...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2006-03-11

Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки
Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....
Детей
Прислал andkkk
2006-03-11

Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Наверное.
- И малые дети умеют им пользоваться?
- Да откуда я знаю.
- Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...
Детей, Интернет
Прислал Машинист
2006-03-11

На всероссийской олимпеаде по биологии первое
На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял
ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска.
Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил
на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо)
3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет:
"Думаю, что это все-таки что-то другое"
2-е место решено не присуждать
Михмар
Детей, Думу, Мужчин, Науку
Прислал Sprait
2006-03-11

Жену на работе премировали бесплатной путевкой
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей,
где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети???!!!
www.tata-minisoft.de.ms
Бесплатное, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2006-03-11

Дедушка внуку
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2006-03-11

В Германии на уроке географии учитель спрашивает
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Детей, Думу, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2006-03-11

Девочка с диагнозом
Девочка с диагнозом: Компьютерная аддикция: подходит к мамочке и
секретним тоном заявлает: Мамочка я сегодня ночю лишилась
девственности...! М: С Кееееммм ты так согрешила дочка!!?? Д: Да с
джойстиком !
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2006-03-10

Я прошу у вас руки вашей дочери
– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не
нужно?
Антон Клубницкий
Детей
Прислал EVGENY
2006-03-10

Фильм горбатая гора на оскаре одержал уверенную
Фильм горбатая гора на оскаре одержал уверенную победу в номинациях:
Лутьший Документально - исторический фильм про США, премию конгресса США
за максимально правдивую историю о происхождении американцев, и за
пропоганду здорового образа жизни американской молодежи, ведь ковбй
пидор -это американский образец для подражания всей молодежи
Геев, Демократию, Детей, Кино
Прислал Петя Иванов
2006-03-10

Когда-то давно, еще в розовом детстве
Когда-то давно, еще в розовом детстве, писатели и режиссеры создали в
моем сознании светлый образ коммуниста. Поэтому, став взрослым, я не
люблю всех выдающих себя за коммунистов самозванцев, пытающихся
скомпроментировать дорогой моему сердцу светлый образ из детства.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-03-10

Разговор с трехлетней дочкой
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Детей
Прислал трям
2006-03-10
Категории про