Детей

Категории про

2099 год
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Армию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал alex_24
2006-04-04

Друг говорит будущему папе
Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с расжатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками.Папа кричит: "А ну разожми немедленно!" На что сын:
"Тише ,батя, не кепятись, я у врача кольтцо стырил.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал yura
2006-04-04

Таджикистан ввел поправку в уголовный кодекс
Таджикистан ввел поправку в уголовный кодекс страны, где в часности
говорится что за убийство детей Российской национальности на территории
страны будут сажать на не более чем 5,5-летний срок. Смягчающими
обстоятельствами могут служить факты, доказывающие что прострадавшие
рождены в Санкт-Петербурге и срок могут скостить до 1,5 года.
Детей, Погоду, Полицию
Прислал Devokeb
2006-04-03

Ай да Сукин
Ай да Сукин! Ай да пушкин сын!
Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал EVGENY
2006-04-03

Свекровь отчитывает невестку
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2006-04-03

"О чем же его спросить?
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь — это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?
Девушек, Детей, Любовь, Погоду
Прислал Иван321
2006-04-03

Как дела?
Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
Детей, Соседей
Прислал Мудрила
2006-04-03

Мы тоже любим Путина
Мы тоже любим Путина, и готовы содействовать его пожизненному, после
2008 года, расположению в Мавзолей, к Ленину.

Молодежное антитеррористическое движение "НАФИГ"
Детей, Путина
Прислал kelte
2006-04-02

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Девушек, Демократию, Детей, Животных
Прислал smittyboy
2006-04-02

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок
говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал Eeerie
2006-04-02

Батюшка, а у вас приход есть?
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал УЗ
2006-04-01

Колыбель
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал zloy
2006-04-01

Многочисленные тесты показали, что кости детей
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих
"Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом
наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Детей
Прислал jhrome
2006-04-01

Мужика реанимируют, ну естественно время дорого
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание
там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я
минута, врач:
- у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь,
детство...

Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.

7-я минута, врач:
- 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции
- доктор, пожалуста, боритесь за него!

10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет
"Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру
постать...
Детей, Диету, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал babka
2006-03-31

Рекламная компания, как было)
Рекламная компания, как было)
9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда
прав!!!!!!
10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты
наши друзья и мы их любим!!
11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу
по ТВ! Мы любим клиентов!!
12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой
друг?? Ждем и любим!!!
14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??

16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим
клиентов...
17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и
позвонили!!!
17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды..
18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять..
19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть
один!!! Отматерю к ебене фене!!!!
20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал carcas
2006-03-31

Приходит мама домой и спрашивает сына-дауна
Приходит мама домой и спрашивает сына-дауна, который сидит за компом и
быстро-быстро что-то печатает:

- Сынуля, расскажи что ты написал за день? Только слова "Ксения Собчак"
и "Превед" пропускай
- Эээ, тогда ничего
Девушек, Детей, Звёзды, Мужчин
Прислал салат
2006-03-31

Как вы расцениваете то
- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в
армии и отменить льготы у призывников?
- Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два
раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.
Армию, Детей
Прислал кто-то
2006-03-31

Американскайа шьутка
Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!
Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2006-03-31

Бабушка трогает лоб у внука
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Девушек, Детей
Прислал Сергейичто
2006-03-31

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30

Классическая сцена
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достет тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это еще?!
Жена:
— Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2006-03-30

Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения
в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы
такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим:
в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
Детей, Думу
Прислал Leon
2006-03-29

И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(С) Сергей из Улан-Удэ
[email protected]
Детей, Метро, Мужчин, Полицию
Прислал ИгорьС
2006-03-29

Отец укладывает спать сына
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-03-29

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин
В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— - По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.
Девушек, Детей, Животных, Полицию
Прислал БезИмени
2006-03-29

У генерала родился внук
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, попоподробней расскажи.
— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.
Армию, Деньги, Детей
Прислал Elina
2006-03-29

Встерачаются два психолога
Встерачаются два психолога:
— О,Вася,как я рад тебя видеть!Какой на тебе роскошный плащ!А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся,помолодел.Сразу видно,Вася,что у тебя хорошая жена.И по твоим голубым ясным глазам вижу,что дети у тебя хорошо учатся.А я вот вчера с твоим,Вася,начальником встречался,он тебя очень хвалил!Вася,а какой на тебе галстук!К тебе прямо,Вася,притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи,как у меня все хорошо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2006-03-28

Слышали, что собираются отменить льготы у
- Слышали, что собираются отменить льготы у призывников? Что можете
сказать по этому поводу?
- Эксперимент по искалечиванию рядового Сычева провели успешно. Теперь
собираются распространить эту технологию на всю призывную молодежь.
Армию, Детей
Прислал Balashov
2006-03-28

И получил дед в репку
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал zenjam
2006-03-28

Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.
Девушек, Детей, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2006-03-27
Категории про