Детей

Категории про

Начало урока
Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал some
2006-03-07

Новый русский повел сына в зоопарк
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал some
2006-03-07

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

В сельском детском саду детей вывели на прогулку
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.
Детей, Животных
Прислал микс
2006-03-06

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-03-05

Маленький мальчик, брат старшеклассницы
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Владимир
2006-03-05

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, главное реклама...
Вовочку, Детей, Рекламу, Школу
Прислал Юлия Л.
2006-03-05

Сын шести лет отроду прибегает к отцу -
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и
радостно заявляет:
- Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники
отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю?
Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое
событие забудет.
- Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду
набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков!
- Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один
бегал, а теперь вместе со мной будешь!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин
Прислал doctort
2006-03-04

король сказал немцу, чукче и русскому
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир,
тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой
золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из
драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой
деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь.
Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король
говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он
автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает
на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам
саааажааает!!!!!!!" Король вышел из
туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король:
"ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и
складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
Девушек, Детей, Чукчу
Прислал Олег, Одесса
2006-03-04

Украина, конец февраля 2006 года
Украина, конец февраля 2006 года. Детский сад. Подготовительная группа.

Воспитательница проводит занятия с детьми.
Воспитательница:
- А теперь дети, назовите мне одного сказочного героя, которого вы часто
видите по телевизору. Он маленький, прыгает, интересуется капустой, и
его имя состоит из 6-ти букв! Не знаете? Хорошо, даю подсказку. Про него
есть известная песенка: "Жил-был у бабушки серенький.." Н-у-у????
Дети (хором):
- ШУФРИЧ!!!!!

www.censor.net.ua
Девушек, Детей, Животных, Украину
Прислал Поллитрыч
2006-03-03

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — п#дор!"
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Девушек, Детей, Спорт, Школу
Прислал Помидор
2006-03-03

Чтобы дети лучше запоминали таблицу
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого "Мальборо".
КВН "Обычные люди" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
Детей
Прислал Legioner45
2006-03-03

Что необходимо для того
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать
уголовного преследования?
- Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек
и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном
министра обороны.
Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал smittyboy
2006-03-02

Сын с отцом стоят на остановке
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а... Отец: — Да-а... Сын: — Да-а... Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Armanda
2006-03-02

Дорогая, сколько у нас детей?
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!
Детей, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2006-03-01

По пустыне идет верблюд
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.
Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...
Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...
Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...
Святой отец: Так в чем проблема то? — Снимает штаны и демонстрирует...
Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!
Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!
После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:
"А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Olgmik
2006-03-01

1 гей - пидарас
1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом
Геев, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ириска
2006-03-01

Я часто слушаю в машине классическую
- Я часто слушаю в машине классическую музыку, - отметил Виктор
Янукович, - Особенно симфонические композиции Шуфутинского и
Поплавского.

censor.net.ua
Авто, Детей
Прислал Obolon
2006-03-01

Маленький Гоги приносит отцу дневник
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на хрену стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хрену стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая хрен разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая хрен разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пид@рас такой
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму ?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Vovozka
2006-02-28

Когда-то мама спросила юную Ксюшу
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась
мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ
со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-
Девушек, Детей
Прислал Журналист
2006-02-28

из служебной записки по центральному
... из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля.
"В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к
внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и
игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы
"Ребенок и его отходняк" во все русские издания книги Бенджамина Спока
"Ребенок и уход за ним".
Детей, Наркотики
Прислал Ерлампий
2006-02-28

В воскресенье, 22 января
В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети
из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и
всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими,
продолжительными аплодисментами.
Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими,
продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за
горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги –
перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает.
Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая
была встречена долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей –
президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника
красивые значки.
Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.
Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Призидентов, Школу, Apple
Прислал ookkttdd
2006-02-28

спит девочка папа приносит ей подарок
спит девочка папа приносит ей подарок. просыпается она и видет подарок и
говорит
- сегодня новый год? или я сплю что я вижу сотню дед морозов. нет дочка
я твой папа а кастюм я дорю тебе. А зачем? он мне мал.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал комерсант
2006-02-27

После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова
почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование
русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что
наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в
духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Детей, Звёзды
Прислал pricolist
2006-02-27

Троллейбус
Троллейбус. Пацан лет 7-8 минут 20 на весь салон канючит "Мама,мама, писить хочу".Мать торопится домой (самой тоже приперло)- "Приедим домой, пописаешь". Народ возмущен-"Зачем ребенка мучать, на остановке выйдите пусть ребенок пописает!". Диалог на остановке:
— Мама, мама, не писается!
— Что опять случилось!
— Боооольно!И не писается!
— Сынок, твою мать,конесно не писается, ТЫ ЖЕ НА ПИСЮ НАСТУПИЛ!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2006-02-26

На английском языке ученик 7 класса переводит предложение"Our
На английском языке ученик 7 класса переводит предложение"Our planet is
round"-С криками "-Банзай" Карлсон отбивался от камаров.
Детей, Карлсона
Прислал ириска
2006-02-26

На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости
На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор.
Задница бэхи в хлам.

Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у
которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха
семерка. Классная тачка!"
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2006-02-26

Сидят дед и внук
Сидят дед и внук
- Деда, смотри, вон пидорас идет!
Дед прищюривается и со вздохом отвечает
- Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в
старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2006-02-25

Сидят за столом отец и сын
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
— В твои годы я тр@хал все, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся!
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Shura
2006-02-24

Жил был на свете принц по имени Буш
Жил был на свете принц по имени Буш. Зовет его папаня однажды, да
говорит, "Сыночек ты мой ненаглядный, скоро ты станешь королем. Как ты
будешь страну нашу править?"

Буш гордо отвечает, "Те кто за войну- с собой заберу, а те кто нет,
башмаком в них швырну."

"Как это?" король не понимает.

"Те кто за войну, я их в армию пошлю. А всех против, из страны
вышвырну!"

Вот однажды плохо стало бедному королю и продикломировали его сына новым
правителем. Обрадовался Буш и завел войну с Ираком. Страна разбилась на
две группы: те кто уважали Буша, и те кто его не любили. Однажды, послал
он два мужечка в свой дворец.

Первого спрашивает: "Мужечок, а мужечок, ты за войну или не за войну?"

Мужечок и отвечает: "Я" говорит "За войну."

Другому тоже самый вопрос задает.

Он и отвечает: "Нет" собственно.

Мужика за войну он туда же послал, а того с инным мнением из странны
выгнал. Во какой справедливый, умный Буш!
Армию, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2006-02-24
Категории про