Детей

Категории про

Абрам звонит своему сыну Мойше
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал izverg
2006-01-13

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2006-01-10

Зашел мужик в антикварную лавку
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-01-10

Первый день занятий в американской средней школе
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал snoomy
2006-01-10

Господин Иванов
- Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-01-10

Сын в отставку, Шарон - в
Сын в отставку, Шарон - в кому!
Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2006-01-09

Счастливый отец рассказывает другу
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый —
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2006-01-09

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал T34
2006-01-09

Анекдот несет католический акцент
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.

Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и
говорит:
- Хорошо, что Христа распяли, а не утопили.
- Почему?
- Аквариум к стене крепить значительно труднее...
Детей, Школу
Прислал Bazilio
2006-01-09

Что бы вы посоветовали сыну министра
- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-01-09

Солдат подходит к командиpу
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://www.orangez.ru
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2006-01-08

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.
Алкоголь, Девушек, Детей
Прислал юннат
2006-01-08

Сидят два хохла - отец и сын
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали
и дали нам незалежность(((!
Детей, Мужчин, Украину
Прислал dimmy
2006-01-07

У дочки в последнее время на спине синяки
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Владимир 64
2006-01-07

Психиатр к пациенту
Психиатр к пациенту:
— Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли?
— В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад".
Врачей, Детей, Животных
Прислал Помидор
2006-01-04

Да ужжж
Да ужжж! В Рассеи-две беды:
Первая-плохие дороги!
Вторая-сыны юристов в Думе.....
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-01-04

По данным ГУВД
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.
Девушек, Детей
Прислал Арес
2006-01-04

Земляне прибыли на Марс
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!
Детей, Думу, Космос, Любовь
Прислал NePetya
2006-01-03

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2006-01-03

Июль
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Авиацию, Детей, Одессу
Прислал pervach
2006-01-03

1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа
1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине"
2 января -телешоу "введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль"
3 января -телешоу "все граждане снг получают новую национальность -
единорос эсенгевский"
4 января - телешоу "нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и
потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250
нефтегазорублей
5 января телешоу "Европа вступает в СНГ"
7 января телешоу "православное рождество христово отмечают все граждане
СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед
могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому
-голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые
не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами
которые захотят иметь у нас демократию в снг
8 января -выборы президентов европейских государств из представителей
находящихся на их территориях структур газпрома
9 января(днь попа Гапона) выборы президента СНГ, проходящие с выездом к
еще непроголовавшим представителями газпрома - которые проводят
аттестацию домом в том чсиле и пожарную и если что не так то отключают
газ -учитывая что люди не разбирают елки до старого новго года -
голосование 100% процентов - и Путин будет избран единогласно
10 января -телешоу "ООН вступает в СНГ"
11 января НАТО закупает автомат Калашникова и другое вооружение СНГ -так
как железо запрещено вывозить из снг в другом виде, а больше железной
руды нигде мире нет
12 января граждане россии перестают работать -так совсем отпадает
необходимость - для того чтобы граждане чем то были заняты -
придумываются еще 1000 куплетов к гимну и знание гимна становится
обязательным для получения пособиц для граждан 5 колонны
итд итп
19 декабря весь мир готовится отметить ххх-летие ВЧК -вместо одного
идола (Ленина) ставят другого-Михалкова заставили переписать все песни в
мире учитывая национальные традиции россиян
1 января 2007 года весь мир поет песни "в лесу..." "Калинка малинка"
пьет водку и объявляется что вступает в силу новый календарь -путинский
- 1 год равен одному президенскому сроку-должности президента не
существует -это не сооствествует русским традициям - вводится должность
Царь император - должность является наследуемой и править будут дочери
путина со 2 января -это тоже уже становится русской традицией
-передавать власть в другие руки не спрашивая свой народ - канал
становится один телевизионный -ПРТ(президенское или пропутинское тв).
Все заведения в мире становятся имперскими- имперский общественный
туалет -планета земля переименовывается в планету (название сами
придумайте"
вообщем и так далее
Алкоголь, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Новогоднее, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал hueraga
2006-01-03

Не знаю куда ушло ваше детство
Не знаю куда ушло ваше детство, а мое в жену уперлось.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2006-01-03

Пап, а ты меня любишь?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Voitek
2006-01-03

В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
по украинскому телеканалу ICTV:
- Не было никогда украинского государства, и вы все предатели,
внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!
Детей, Животных, Украину
Прислал yura
2006-01-02

Папа, пойдем в цирк
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... ..
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2006-01-02

Эх, не та нынче молодежь пошла
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!
Детей, Космос
Прислал Petranog
2006-01-02

Деревня
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Авиацию, Детей, Думу, Мужчин, Парашют
Прислал In vino veritas
2006-01-02

Маленький мальчик сидит голый
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2006-01-01

СССР, Ленинград, шестидесятые годы
СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Школу
Прислал quark
2006-01-01

Отец говорит сыну
Отец говорит сыну:
— Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
Отец:
— Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Руслан
2006-01-01
Категории про