Детей

Категории про

Когда Гоголь пишет
Когда Гоголь пишет: "в избу вошел чёрт", я верю. Когда Алексин пишет: "в класс вошла учительница", я не верю.
© Михаил Светлов
Детей, Школу
Прислал Теня
2023-06-21

Сынок, как экзамены?
— Сынок, как экзамены?


— Знаешь папа — так подорожали!..
Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2023-06-21

Все областные СМИ кричат о том
-Все областные СМИ кричат о том, что семья местных предпринимателей расширит свой бизнес с помощью федерального гранта!
-О том, что это семья депутатов (папан и сыновья) областной думы местные СМИ особо не распространяются...
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2023-06-20

Какой смысл вообще говорить о возрасте
Какой смысл вообще говорить о возрасте, если молодежь - до 35 лет, пенсионеры - от 35 до 65 лет. Хоть что-то решающий чиновник - хорошо за 70. И Инна Маликова, подавшая в суд на Пенсионный фонд и ушедшая на пенсию в 42.

Тоже самое и зарплатой. Молодой специалист - не более 20, хоть с каким-то опытом - до 50. Уровень крутого работяги уже перевалил за 150.
Учитель вне Москвы - средняя зарплата по региону + кошкины слезы классного руководителя.

Но пенсия будет в баллах и никакого отношения ни к возрасту, ни к зарплате не имеющая!
Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал литвинов
2023-06-20

Велика Россия, а пожрать нечего
- Велика Россия, а пожрать нечего!
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.
Детей
Прислал snoomy
2023-06-19

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?
Деньги, Детей, Думу, Пенсионеров, Школу
Прислал Владимир 64
2023-06-19

А ведь уже дети нынешних олигархов - героев
А ведь уже дети нынешних олигархов - героев "Большого Хапка" - бездарно просрут то, что умыкнули у народа их хитроумные отцы, в пользу каких-то других жуликов.
Детей
Прислал Владимир
2023-06-19

В интернете все про всех знают
- В интернете все про всех знают. Расскажут за пять минут и твое прошлое, и твое будущее, а еще и диагноз поставят.
- Ты что, дурак? Мамка тебя в детстве недолюбила, и теперь ходишь выдрючиваешься? Минус тебе в карму, забаньте этого клоуна.
Девушек, Детей, Интернет
Прислал боб
2023-06-18

Мама учит дочку
Мама учит дочку:
- Выходи замуж за молодого. Все они твои деньги тратить будут. Молодой муж на девок и водку, старый на Виагру и лекарства.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2023-06-18

Завуч возмущается
Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
Девушек, Детей, Любовь, Школу
Прислал Olgmik
2023-06-17

Мне очень жаль
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
Детей, Мужа И Жену
Прислал defini
2023-06-17

У блондинки билет на самолет в эконом классе
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот


— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.


Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:


— Что ты ей сказал?!


— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Авиацию, Блондинок, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2023-06-17

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу
Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Balashov
2023-06-15

Сидит семья за столом — отец
Сидит семья за столом — отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.


Старший сын:


— Ну, правильно — кто трахает - тому и мясо!


Тут же получает от отца ложкой по лбу.


Деревянная ложка ломается.


Средний сын:


— Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?


Получает от матери подзатыльник.


Младший из люльки:


— [м]лять, ну и семейка — умел бы ходить — ушёл бы нах[рен]!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2023-06-15

Молодая учительница вольно разбирает в классе
Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:


— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?


— Е-мое, говорящая свинья!
Детей, Школу
Прислал Joker
2023-06-15

Выпускники с особой тщательностью налегают только
Выпускники с особой тщательностью налегают только на те предметы, по которым учитель может найти репетитора, который поднимет средний балл класса и, как знать, подготовит хоть одного стобалльника!
Детей, Школу
Прислал Дэй
2023-06-14

Мужчина, сделайте мне
- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?
Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2023-06-14

Вы упорный человек
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2023-06-14

Скажите, а сосиски поступили?
— Скажите, а сосиски поступили?


Продавщица:


— Поступили.


Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:


— Видишь, даже сосиски поступили!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dame
2023-06-14

Когда стираешь отметки о росте на косяке двери
Когда стираешь отметки о росте на косяке двери от детей предыдущих хозяев — сфотографируй. Тебе — минута работы, а многим детям — это последнее "прости" от папы или мамы.
Детей, Наркотики
Прислал undo
2023-06-13

Большинство детей настолько забывают как вернуться
Большинство детей настолько забывают как вернуться домой без телефона, что страшно их без него отпускать. Но, если отпускать с ним, то дождаться вовремя и с целым телефоном почти нереально — ступеньки в подъезде на карте не обозначены.
Детей, Мобильный
Прислал El Comandante
2023-06-13

Поручик Ржевский
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал diletant
2023-06-13

Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.
Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2023-06-13

Ленин - он, как библия
Ленин - он, как библия: у классика тоже можно найти тезис для любой ситуации, а в другом месте - еще тезис о том же с прямо противоположным посылом.
Детей
Прислал Сигизмунд
2023-06-11

Нет, я не чайлдфри
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.
Детей
Прислал бублик
2023-06-11

Младший сын
Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2023-06-11

Летят как-то в самолёте три выпивших богача
Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2023-06-10

Если вазочка с конфетами на обеденном столе
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
Детей, Думу
Прислал EVGENY
2023-06-10

Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
— Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?


— Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
Девушек, Детей
Прислал kokos
2023-06-09

Как работают психологи различных подходов
Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."

1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.

3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.

4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.

5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.

6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.

7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.

8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.

9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!

10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.

11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.

12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.

13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.

14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.

15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Соседей
Прислал Арес
2023-06-08
Категории про