Детей

Категории про

Сын спашивает у папы
Сын спашивает у папы:"Па, почему когда надкусишь яблоко, оно становится коричневым?" Папа отвечает:"Понимаешь сынок, яблоко содержит железо двухвалентное, которое при контакте с кислородом воздуха переходит в трехавлентное состояние..." Сын хлопает папу по плечу "Па, па, а ты с кем разговариваешь?"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал belomor
2006-01-24

Мария Петровна пошла к врачу
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему
коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2006-01-24

А ты как начал курить?
-А ты как начал курить?
- Как... как... Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил...
Девушек, Детей, Сигареты
Прислал Joker
2006-01-24

В американских театрах прошла реформа
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям
политкорректности из классических произведений разрешено ставить только
"Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым.
FinFal
Детей
Прислал Vovan99
2006-01-24

Как по-грузински "сукин сын"?
- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2006-01-24

Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2006-01-24

Надпись на закрытом детском саду
Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"
Детей
Прислал кевлар
2006-01-24

Ответ на анекдот 21 от 22 января
Ответ на анекдот 21 от 22 января:
"Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в
школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты,
черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный
минет?!"

- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути
политических анекдотов об украинских минетчицах?
- Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Украину, Школу
Прислал NePetya
2006-01-23

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к
Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.
Буратино, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2006-01-23

Шестидесятые годы
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.
Вовочку, Детей, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал T34
2006-01-23

Она
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
Детей
Прислал stanley
2006-01-23

Родилась у короля с королевой дочь
Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили
что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли
они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу
"щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя
обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног!
Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий
ответил:
- Принцесса между ног расчесывает волосы!
Девушек, Детей, Животных
Прислал Marffa
2006-01-22

Ты же украинка-где твоя национальная гордость
Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в
школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты,
черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный
минет?!
Детей, Мужа И Жену, Украину, Школу
Прислал комерсант
2006-01-22

Мама, а что такое тоталитаризм?
- Мама, а что такое тоталитаризм?
- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии
показывают.
Девушек, Демократию, Детей, Пожарных
Прислал pricolist
2006-01-22

Провожают парня в армию
Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"
http://www.orangez.ru
Армию, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-01-22

Вовочка, тебе уже шесть лет — и
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!
Вовочку, Деда Мороза, Детей
Прислал Sprait
2006-01-21

Семья пошла в зоопарк
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-01-21

Бабушка кормит внука
Бабушка кормит внука:
Ты же боишься сидеть в темноте
Если не съешь эту ложку, придет Чубайс и станет темно!
Девушек, Детей, Думу
Прислал CheBurashka
2006-01-21

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2006-01-20

Дети, вопрос на смекалку
Дети, вопрос на смекалку.

Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза.
Владимир Вольфович окстился и влез один раз.
Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.

Кто из них более православный?

Марь Ивановна
Вовочку, Детей
Прислал Мнимый
2006-01-20

Мама, а что это по телевизору показывают
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Девушек, Детей
Прислал pervach
2006-01-20

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Авиацию, Авто, Детей
Прислал Naja
2006-01-20

Трое новых русских обсуждают
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел —
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу —
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Серб12
2006-01-20

В продолжение анекдота от

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
Детей, Искусственный Интеллект, Кино, Мужчин, Полицию
Прислал jhrome
2006-01-19

Сын ссорится с родителями
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Алкоголь, Демократию, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал МаксимК
2006-01-19

Из группы выгоняют басиста
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он
стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к
нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает
сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень
сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как
же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя
совсем нет чувства ритма...."

Бег
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2006-01-18

Подходит сын к папе военному
Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
Армию, Детей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2006-01-18

хIх век
хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или фиг собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхреначена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши млядские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто, б%%%ь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал KW
2006-01-18

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Алексей К
2006-01-18

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Секс, Соседей, Спорт, Школу
Прислал кевлар
2006-01-18
Категории про