Детей

Категории про

You Гелла заводит лутше Риты
You Гелла заводит лутше Риты.

Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка
Вовочку, Детей
Прислал DNK
2005-12-27

Дедка - за репку
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.
Детей, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Сигизмунд
2005-12-27

Вася и Садам Хусейн
Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!
Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и
наливает по сто грамм.
- Ну, выпьем за встречу!
Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море.
- Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего
ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев!
Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то
место, куда попала рюмка.
- Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила!
Хусейн попытался объяснить членораздельно.
- Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн…
- Такая рюмочка…
- Я – Иракский диктатор!..
- Написано: «Моему внуку Васе»…
- Мои друзья Бен Ладен…
- И узорчики внизу…
Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он
посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой
рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало
совестно. Он наклонился к русскому и сказал:
- Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку!
Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты
его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки,
натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и
среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский
насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп
жмет русскому руку.
- Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены!
- Так давай отметим это дело!
- Нет, отметим только через год!
- Почему?
- Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Рыбалку
Прислал антипод
2005-12-26

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2005-12-26

Три сестры вышли замуж
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал agon
2005-12-26

Два друга встречаются на улице
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущатся не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-25

Дед рассказывает правнукам про войну
Дед рассказывает правнукам про войну:
- .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам
покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."...
Самый старший правнук с восхищением:
- Ну ты деда прямо как в воду глядел...
- Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту
чихвостили...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2005-12-23

Чертовщина происходит на канале РТР
Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и
Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".
Детей, Кино
Прислал сiber
2005-12-23

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал abdula
2005-12-23

2008 год
2008 год. ЗАО "Правительство России" — дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" — основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Дух времени
2005-12-23

Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной
Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка - кобель первого "Б" класса
Вовочку, Деда Мороза, Детей, Метро, Новогоднее
Прислал DNK
2005-12-22

Почему у Вас нет детей?
- Почему у Вас нет детей?
- Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него...
- Вам стерилизация поможет!!! :D
Детей, Мужчин
Прислал микс
2005-12-22

У Путина родился сын
У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!
Детей, Кино, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Владимир 64
2005-12-22

2008 год
2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО
"Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В. В. Путина
президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО
"Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе
"Газпрома".
Детей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал nemo
2005-12-22

Жестоко прикололся литовский президент
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Ять
2005-12-22

Если в Украине детей приносят аисты
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Детей, Одессу
Прислал NiKi
2005-12-22

Сынок, ты что?
— Сынок, ты что? Курил?
— Нет! С чего ты взяла???
— Да от тебя сигаретами пахнет...
— А... Это... Да, курил, курил...
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Варюша
2005-12-22

г. Ростову-папе
г. Ростову-папе

Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской,
матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом,
автоматически утрачивает право на алименты.

Внук юриста
Детей, Мужчин
Прислал Smith
2005-12-21

Иноземный владелец марки "Чупа-Чупс" нагло вчинил иск
Иноземный владелец марки "Чупа-Чупс" нагло вчинил иск московской фабрике
"Меньшевик", основанной в 1855 году, за выпуск аналогичного г. на
палочке под наименованием "Лизун-Сосун".
Патриоты! Сосите отечественное!

Правнук юриста
Детей
Прислал niva 228
2005-12-21

Он дик, одинок и несчастен
Он дик, одинок и несчастен...
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях...
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!!
Во всех кинотеатрах страны.
Валуева, Детей, Кино, Спорт
Прислал belomor
2005-12-21

"Ну кто вас учил так кресты делать?
"Ну кто вас учил так кресты делать?" - бормотал сын плотника.
Детей, Мужчин
Прислал ak
2005-12-21

У Ющенка родился очередной сын
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Мудрила
2005-12-21

Надпись на двери детского садика
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Детей
Прислал Piuytr
2005-12-21

Запомни, сынок, умный человек всегда во
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2005-12-21

Ходорковский с самого детства любил конфеты
Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
Детей
Прислал Юлия Л.
2005-12-20

Глазные капли
Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при
попадании - тщательно промойте глаза водой.
Детей
Прислал комерсант
2005-12-20

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?
Дачу, Детей, Школу
Прислал Brig
2005-12-20

Урок английского языка в американской школе
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
Авто, Автобус, Вовочку, Детей, Соседей, Школу
Прислал Рыбка
2005-12-20

В классе идет урок
В классе идет урок. Учитель: Дети, назовите
мне, пожалуйста, какой-нибудь сосуд...
Вовочка: Член !
— Так это же не сосуд...
— Сосут, Марь Иванна, еще как сосут...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Денис и Оля
2005-12-19

Re
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и
приятен"?"

У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?

Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести...

Честь имею,

Подпоручик Дуб
Детей, Пушкина
Прислал Анта
2005-12-18
Категории про