Детей

Категории про

За столом обедают отец и старший сын
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
— Мамаша своему еб@рю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
— В рот я еб@л эту семейку... научусь ходить — съебусь отсюда!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2005-11-17

Сын с отцом сидят
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Детей, Мужчин
Прислал Рыбка
2005-11-17

Пааааап, а что такое презервативы?
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал aspid
2005-11-17

Умер мужик
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!
Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2005-11-17

Сказка
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили
они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была.
Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной
сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией
заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то,
посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка
кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей
задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая,
лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в
наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду
справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем
нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года
- и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто
снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою
жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел,
да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик
- заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку.
"Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно,
старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"-
ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут
старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у
Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" -
рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит -
чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу
ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты
что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе
таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще
прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия.
Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя
посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре
мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего
надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу
глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и
уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по
совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади -
огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда,
равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за
деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной
месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел.
Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил -
Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот,
этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более
правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Богатырей, Деньги, Детей, Животных, Золотую Рыбку, Пушкина, Секс
Прислал eli
2005-11-16

Подходит сын к отцу
Подходит сын к отцу, и спрашивает:
- Пап, а кто такие олигархи?
- Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину отмывать.
Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2005-11-16

Пресс-конференция Януковича
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно:
- Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное
детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного
образования…
- Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме,
посмотрим, какая она у тебя будет!

Andrew
Детей
Прислал СергейМ
2005-11-16

Приходит дочь домой
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал mrpop
2005-11-16

Евреи тащат своих детей за уши вверх
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались
от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи
уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от
русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в
отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые
глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей,
деятелей науки и культуры на душу населения.
Детей, Чукчу
Прислал Sled
2005-11-15

По следам сказки
По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.
Детей, Свадьбу
Прислал zloy
2005-11-15

Советский Союз
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил ее спрятать его под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям — того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск.
Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
(Ш) Спасибо, сестра за спасение!
(М) С привеликим удовольствием...
(Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
(М) Конечно, сын мой.
(Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
(М) Да, сын мой.
(Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше?
(М) Да, сын мой.
(Ш) А что бы произошло если бы я продолжил?
(М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2005-11-15

Учительница
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2005-11-14

Але, девушка
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то!
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)

(c) Аскар Туганбаев
Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Медведева, Призидентов
Прислал nemo
2005-11-14

Посвящается классике анекдота
Посвящается классике анекдота.

- Алло, это ХУЯЧЕЧНАЯ?
- Да, Институт Культуры слушает....
Детей
Прислал undo
2005-11-14

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2005-11-14

Слышал сегодня по радио
Слышал сегодня по радио, когда читали смс:
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Рауль
2005-11-14

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Brig
2005-11-13

Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Сын француза Герасим заподозрил ее в Му-Мусульманстве.

www.nikvel.ru
Детей, Мужчин
Прислал микс
2005-11-12

Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
Кто же это? - поинтересовался Буш.
Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Детей, Думу, Призидентов, Секс, Украину
Прислал R00T
2005-11-12

Спасибо няня Вика за наше счастливое детство
Спасибо няня Вика за наше счастливое детство!

Полстраны
Детей
Прислал василий
2005-11-12

Выдержки из личного дневника пса
Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Авто, Детей, Животных, Школу
Прислал Zvukach
2005-11-12

А не замахнуться ли нам на Улияма?
- А не замахнуться ли нам на Улияма? - спросил Безруков-старший,
поглаживая сына по шелковистым есенинским кудрям.
Детей, Мужчин
Прислал necto
2005-11-11

Избили как-то скинхеды очередного негра
Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению
президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.
Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?
Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на
нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он
афроамериканец ?
Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.
Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него
такие большие деньги на учебу ?
У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.
Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.
Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает
к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него,
бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток
Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с
представителями местной молодежи.
Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда
занимается распространением наркотиков среди русских школьников ?
Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по
другому. Просто не могут !
Девушек, Деньги, Детей, Наркотики, Призидентов, Путина, Школу
Прислал УЗ
2005-11-11

Правительство Франции решило наконец оплатить обучение
Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа.
Деньги, Детей, Думу
Прислал Фурс Лохматый
2005-11-10

Наши туристы вернулись из Франции
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!
Детей
Прислал Провидец
2005-11-08

Олег Романцев попадает в рай
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?
Детей, Думу, Мужчин, Украину
Прислал abdula
2005-11-08

На уроке математики уитепница задоет зодаю
На уроке математики уитепница задоет зодаю:
- Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета
сразу поднимает руку.
- Говари, пета!
- В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
Детей, Искусственный Интеллект, Науку, Школу
Прислал Рауль
2005-11-08

Лекторат идет на выборы и твердит
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он
выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и
Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
Демократию, Детей
Прислал jhrome
2005-11-08

Самая большая ошибка Господа Бога
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.
Адама И Еву, Детей, Животных
Прислал quark
2005-11-08

Урок истории в еврейской школе
Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!
Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал Дух времени
2005-11-08
Категории про