Детей

Категории про

Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса
Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса просто -
развязывали мировую войну и сокращали численность населения. Теперь у
них новация (войну развязывать боятся - весь мир погибнет)- вот они и
разрешили браки между извращенцами - у гомиков и у лесбиек детей уж
точно не будет.
Деньги, Детей
Прислал МаксимК
2005-10-11

Красная Шапочка спрашивает у бабушки
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...
Девушек, Детей, Красную Шапочку
Прислал ириска
2005-10-11

Сын спрашивает отца, моющего посуду
Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov
Детей, Мужчин
Прислал dame
2005-10-11

У программера спрашивают
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...
Детей, Мужчин
Прислал салат
2005-10-11

Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www
Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www.petrosyan.ru и кликнул на
ссылке «Расскажите свой анекдот».

«Дорогой Евгений Ваганович! Поздравляю Вас с 60-летием и желаю Вам…», —
написал Виктор Олегович™ в формочке и замялся. Виктор Олегович™ с
детства твердо усвоил, что обманывать нехорошо, с другой стороны
чего-нибудь пожелать юбиляру все-таки надо было.

«… того же самого, чего желают Вам Ваши многочисленные поклонники и
почитатели Вашего таланта, которым Вы каждый день приносите радость.
Каждый раз, когда вижу Вас в интернете или на телеэкране просто не
могу сдержать смех, честное слово. Это ли не лучшая зрительская оценка
для юмориста? Хотелось бы подарить вам свежий анекдот, расскажете на
концерте:

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка,
я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки
pасскажy?
— Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
— Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
— И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Слово „говно“ можно заменить „какашкой“, а то травмируете психику
неподготовленных зрителей.

Всего Вам доброго и привет Елене Григорьевне.
Мы с Вами делаем общее дело, но наоборот.
Виктор Олегович, писатель»

Виктор Олегович™ нажал кнопку «Отправить» и, довольно потирая руки,
отправился на балкон поливать кактусы.

Вернувшись в комнату, писатель проверил почту.

«Здравствуйте, Виктор! %))))))))

Спасибо Вам за теплые слова! :-)))))))))
Да-с, шестьдесят, как говориться, Женя-ягодка опять! ))))))
Прочитали с Еленой Григорьевной присланный Вами анекдот и очень
смеялись. ))))))
:-)))))))))))))))))))))
Обязательно пошутим его в лицах как-нибудь на концерте. ;))))))

Еще две просьбы к Вам будет: 1) скиньте, пожалуйста, факсом отказ от
юридических претензий на анекдот и 2) пару слов о том, кто такой
Пелевин. Второе – не обязательно.
:)))))))))))

До свидания! )))))

—
По реке плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков (Коллекция
юмора Е. Петросяна)»

— Че-то я не понял, кто кого подколол? – спросил Виктор Олегович™ у
портрета Сергея Есенина, почесывая затылок, и, на всякий случай, решил
впредь не распространяться об этом происшествии.

http://pelevin.nov.ru/victorolegovich/
Бабу-Ягу, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Почту
Прислал defini
2005-10-10

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух
Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций
очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо
указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических
неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох
). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер
и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном
торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
Авто, Детей, Думу
Прислал dark
2005-10-09

Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика -
Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный,
другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным
героем был Мойдодыр.
Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.
Детей
Прислал Mrak
2005-10-09

В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на
уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул
руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...

dronakos
Детей, Одессу, Школу
Прислал Billy
2005-10-08

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2005-10-07

Мойше - отец, торговец
Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Девушек, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал agon
2005-10-07

Заходит малой в первую комнату
Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает:
- Папа, а что ето у тебя такое?
Папа отвечает ему:
- Ето сосика сынок...
Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает:
- Дед, это что у тебя?
Дедушка ответил:
- Ето пулемет...
Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает:
- А что это у тебя такое мама?
Мама ответила:
- Ето киска...
Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на
всю:
- Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет!
----Саня Сокерман-----
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
2005-10-07

Вовочка
Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!
Вовочку, Детей
Прислал Storsday
2005-10-07

Мальчик молится перед сном Богу
Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Чапаева
Прислал Armanda
2005-10-06

Уважаемые родители
Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина,
Вероника... их и так много на панели.
Девушек, Детей, Школу
Прислал snoomy
2005-10-04

На тему свадьбы дочери Тимошенко и рокера-металлиста Шона
На тему свадьбы дочери Тимошенко и рокера-металлиста Шона Карра.
Анекдот XIX (!) века. Цитируется Марком Алдановым в романе "Повесть о
смерти":

- Мамо, мамо! Ко мни бic сватается!
- Дочка, абы не москаль!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Украину
Прислал Глинтмейстер
2005-10-04

Мужик делает дырку для гардины
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2005-10-04

В реанимации лежит издыхающий после неудачной
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
(С) Роби
Врачей, Детей
Прислал alex_24
2005-10-04

На радио в программу по заявкам слушателей звонит
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
Армию, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал boris
2005-10-04

Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских
Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное
движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие
вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным).
P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и
движение переименуют в "Орущие вместе".
Детей, Думу, Коррупцию
Прислал Пацан
2005-10-03

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2005-10-02

Пап
- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
Детей, Думу, Космос, Мужчин
Прислал Carpenter
2005-10-01

Папа снял эпопею «Война и Мир»
Папа снял эпопею «Война и Мир». Толстой. Классика. Круто !
Сын снял «9 рота». Еще круче, чем у папы ?
Армию, Детей, Мужчин
Прислал dame
2005-10-01

На вооружение Украинской Армии принят первый
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.
Авиацию, Армию, Детей, Украину
Прислал macho
2005-10-01

Диана Гурцкая разговаривает с мамой
Диана Гурцкая разговаривает с мамой:
- Знаешь, мама, я собираюсь выйти замуж...
- Доченька, а вы уже достаточно друг к другу принюхались?
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Вольдемар
2005-09-30

Франция производит лучшее в мире вино
Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Наркотики, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2005-09-30

пап, почему китайцы узкоглазые?
- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd
16:9
Детей, Мужчин
Прислал боб
2005-09-30

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2005-09-30

Ну и в какой позе это происходило?
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Девушек, Детей, Животных
Прислал smittyboy
2005-09-30

Отец с сыном решают задачку
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал УЗ
2005-09-29

Встретились три собаковода
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби
Детей, Животных, Спорт
Прислал kanito
2005-09-29
Категории про