Детей

Категории про

Каждый человек имеет право получать свое
Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются
дети.
Детей, Мужчин
Прислал Joker
2005-07-12

Почему на западе популярны комиксы?
- Почему на западе популярны комиксы?
- У тамошних детей нет воображения
Детей
Прислал кто-то
2005-07-10

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
www.keke.ru
Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал Sled
2005-07-10

В класс входит учительница
В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит.
Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!!!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sefa
2005-07-10

Данные соцопроса московской молодежи
Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки
Детей, Наркотики
Прислал пакет
2005-07-09

Коль в гешефте дал ты маха -
Коль в гешефте дал ты маха -
В том вина сынов Аллаха!
Детей, Мужчин
Прислал DNK
2005-07-08

2030 год
2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.
Авто, Деньги, Детей
Прислал Eeerie
2005-07-07

Стоматологов вырастало бы значительно меньше
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Детей, Животных
Прислал Рауль
2005-07-07

А может быть, так?
А может быть, так?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ
француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им
Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,
и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а
тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Армию, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал ak
2005-07-06

Злосчастный арбуз
Злосчастный арбуз
Трагическая история Макса Фадеева

В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось
установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора
Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.

В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон,
работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она
кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.

Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто
забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло
несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его
желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и
превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения
испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая
спать родным и соседям.

Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но
ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все
сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого
и толстого Макса, каким мы все его знаем.

Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но
со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в
своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.

Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный
немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть
Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему
удачи в этом нелегком деле!

Анатолий (Atlantis)
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Соседей, Школу
Прислал шутник
2005-07-06

Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор
Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор...

Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван:
- Кто отец?
Падме:
- Энакин.
Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке)
- А у этого?
Падме:
- Мастер Винду.
Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгорают
предохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит:
- Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!
Войну, Детей, Мужчин, Windows
Прислал IVA
2005-07-06

Я с детства готовил себя к армии
- Я с детства готовил себя к армии.
- Занимался спортом?
- Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...
Армию, Детей, Спорт
Прислал Carpenter
2005-07-06

Не все поняли корректно суть конкурса
Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими
налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые
предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с
прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()
Детей, Налоги, Украину
Прислал гуру
2005-07-05

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.
Детей, Мужчин
Прислал jhrome
2005-07-05

Сидят на лавочке во дворе три инвалида
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Армию, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал niva 228
2005-07-05

Впервые я влюбился в детском саду
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...
Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Vovan99
2005-07-05

Реклама в метро
Реклама в метро:
"Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода
умирает 50 тысяч детей.... "
Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.
Детей, Диету, Метро, Рекламу
Прислал АСПушкин
2005-07-04

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.

© AL
Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал belomor
2005-07-04

Умирающий дед шепчет внуку
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
www.keke.ru
Детей, Мужчин
Прислал vittorio
2005-07-04

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
www.keke.ru
Детей, Мужчин
Прислал Рыбка
2005-07-04

Родился у Манделлы сын
Родился у Манделлы сын. Ну и решили они его назвать Хулио
Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2005-07-02

Старый кролик учит жизни молодого
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
2005-07-02

Мастер-класс Артемия Лебедева
Мастер-класс Артемия Лебедева.

Артемий: Ваш сайт говно!
Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится?
Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой,
извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
Детей
Прислал ak
2005-07-01

Едет каток по детской площадке
Едет каток по детской площадке.
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
Авто, Детей
Прислал eli
2005-07-01

Граждане для государства как дети
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.
Детей
Прислал Юрок
2005-07-01

Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из
которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в
печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они
горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от
пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и
переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик
завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой
поддерживай!
Девушек, Детей, Животных
Прислал aleksandr
2005-07-01

Узнал президент РФ, что в красноярских лесах
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец,
который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в
Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и
пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так
на президента смотрит.
- Что надобно? – спрашивает старец президента.
А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране
происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику
по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы
ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем
программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а
в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь –
вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии
на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города
остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть
ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни
косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что
происходит ?
А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света
происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами
здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Авиацию, Войну, Демократию, Детей, Кино, Мужчин, Поезда, Призидентов, Путина, Секс
Прислал Fireball
2005-07-01

Внук с бабушкой пошел на поле
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???

Кальян
Девушек, Детей
Прислал Терентий
2005-06-30

Мама, мама, а почему у дяди на
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был
великим грибником?
- Гандоном он был, твой папа!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2005-06-30

Чисто Московская история 2005
Чисто Московская история 2005.
Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и
взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования,
оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки.
Семья купила сразу три иномарки разного класса.
Попонтовей - для папы.
Попроще - для мамы.
И молодежную для сына.
Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все
трое попали в ДТП разной степени тяжести.
А медицинское обслуживание как назло не подешевло.
Экономика, блин.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2005-06-30
Категории про